最近の悩み／全然仕事ができない。人間関係もうまくいかない。自分が何ができるのかが分からないし、人間関係もうまくいかない、それが発達障害があるかもしれないせいなのかと思うと、色々と辛い…／何かしら希望は持てないのだろうか…

ここ最近よくオカンとも話してて、今日も晩飯食べながら話してたんだけど、

今行ってる職場での仕事の契約が3月いっぱいまででね。それ以降にどうするかっていう話を最近よくしてるんだけど、それがここ最近の俺の一番悩んでる事で…

というのも、

今は事務系の仕事（と言っても半分以上は雑用に近いけど）をしてるんだけど、職場の人だったり上司の人たちの指示通りに全然できなくて…いろんなことを同時並行にできなかったり、指示してもらったことをすぐ忘れたり、抜けやミスが多かったり…

多分普通の人なら、ある程度はいろんなタスクを同時にできたり、指示をもらっても忘れなかったり、言われた通りにできるんだと思うけど、俺は全然できない。自覚があるのにできない…俺自身はもちろん、指示をくれてる職場の人たちも絶対困るはずでね😅

今は何とか職場の人たちの人柄に助けられてるところが大きい。少々ミスしても怒らないし、丁寧に教えてくれる。遅くても早くしろとかは言われないし。そのおかげで何とかできてるところがある。

でも、普通なら他の職場ならもっとキツく言われたり急かされるんだろうなって思ったりもして…

これは仕事してる時だけじゃなく普通に生活してて…ある意味24時間そうなんだけど、

俺自身、何かを集中してやるってことが、特に3年前から全然できない。どうしても何かしら考えなくていいことを考えてしまう、それも昔あった人間関係とかの嫌なことや、これからの事で不安になったり…

24時間、何かしら考え事をし過ぎてしまうんだよ。だから仕事はもちろん、寝る時もなかなか寝付けなかったり…集中できないから、例えば何かテレビを見たり映画を見ても全然覚えてなかったり…人と話してて、つい30秒前に言ったことすら忘れて…いろんな場面で支障が出てきてて…

この考えすぎっていうクセが、人から欠点として言われることだと思う…人によっては、だから頭いいんだって言われるけど、見ての通り俺全然頭良くなくてバカだし…（笑）

唯一、作曲の時だけ役に立ってるなと思うけど…

話を元に戻すと、

この考え事…というか、発達障害の特性のせいで、仕事が全然できなかったり、人とちゃんとコミュニケーション取れなかったりいい関係が築けないのかなって思ってて…

だから、3月いっぱいで仕事終わった後、俺は何をすればいいんだろって…分からなくて…それが不安で辛くてね。

要は、今の自分はお先真っ暗だなって思ってしまって。

事務が向いてるかもと思って今の仕事やってみたら全然できなくて、職場の人たちにも迷惑かけてるだろうし…何もできないし、人とは衝突したりうまく人間関係できなかったりして…特に去年の年末からずっと落ち込んでて…

わがままなのを承知で書くけど、頭おかしいやつの妄言だと思って見てもらってもいいんだけど、

俺が出来ることって作曲…というか音楽に関わることしかないなって思う。音楽に関わることしかやりたいと思うこともないし、やる気や集中力も続かない。

でも現実として見て、今の俺は作曲や音楽に関わるプロでは全くなくてただの素人だし、（2年前に投稿した曲がeggsのデイリーランキングで1位になったことはあるけど）実際に何かで実績を積んだ訳でもないし、もちろん才能もないし…何かコネがある訳でもない。

仮に作曲や何か音楽に関わるプロになれたとして、そらで食べていけるとも限らないし…

でも、俺が出来ること、続けられることと言えば、作曲とか、直接音楽を作るのに関わらなくても、何かしらの形で音楽に関わることしかできないし、それを親とか人に話しても分かってもらえなくてね…

いろんな意味で辛い。

今の自分は作曲とか音楽に関わることしか本当にできない、それを人に話しても誰にも分かってもらえないこと、それ以外に何も出来ることがないこと。

何もできなかったり人間関係がうまくいかないのが発達障害のせいかもしれないこと。

これからの見通しが何も立てられないこと。

イラストとかマンガ描ける人ってすごいよなといつも思う。

フォロワーさんでも何人かはイラスト描ける人いて、アップしてるのを見るたびにすごいなって思うし、本当に上手いなって思ったりもして。

イラスト描ける人ってやっぱり仕事でも需要があるだろうし、俺もイラスト描ける人だったらなと思う…

人から俺を見て、何かできそうなことだったり仕事があるなら教えて欲しいくらいだけどね。

俺としては音楽に関わる仕事をしたいしそれしかできないと思ってるし、だか実際下手くそなりにも作曲やってるけど、実際にそれを仕事にするのは恐ろしく難しいと思うし…

何かしら救いがほしい…

ここで質問を投げかけたところで、誰も教えてくれないとは思ってる、そもそも俺のことなんて知らねぇよって俺以外の人みんな思ってるだろうし（笑）

どうせ俺のことなんて誰も見てくれてないんだろうし、嫌われ者だから。

何かしら意見くれればありがたいんだけどね、俺にもできることで…

俺としては、できるなら音楽に関わる仕事をしたい。できれば作曲とか。

やっぱりそれが俺のやりたいことで、できることで、生きがいで、一番続けられることだから。

もちろんプロとか実際に仕事としてやるとなればそのことを意識してやるつもりではいる。それを前提で構想を練ってる曲も何曲もあるし。

ここで質問を投げかけたところで、俺の考えてることや悩んでることを書いたところで、誰にも俺の気持ちや悩みなんて伝わらないだろうし、誰も見てないだろうけど（笑）

俺がこの世で生きてたって、俺は忌み嫌われ続けるんだなと思ってるし、発達障害もあるだろし、生きてる意味ないんだろなって。

俺が音楽に関わる仕事をしたいって書いたり人に話してるのは、俺がやりたかったりできることだからってことももちろんだけど、

そのことを高1や高2の時の担任に話した時に担任たちが応援してくれて、それがそれをできるために色々調べてくれたりもして…

高1の担任や高2の担任とかって俺のやりたいことや夢を否定しないでちゃんと聞いたり、実際に調べてくれたり応援してくれる人もいるから、そういう思いや行動を無駄にしたくないし。

俺が音楽に関わる仕事をしたいのは俺だけのためじゃない。それにそのことを通してその人たちに恩返しもしたいし…

何かしら俺自身、少しでもいい方向にいければいいなと思うんだけどな…できれば俺がやりたいことを、だけど、それがダメなら俺がちゃんと続けられたりできる仕事をやりたいし、人間関係も良くしたいし…俺の悩みとかが少しでも減ればなと思う…

俺の気持ちや悩みを誰かが見てくれてたり、何かしら考えたり伝わってくれてることを祈ります。