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俺が生きててこの先、
自分がどれだけ人のことを考えたり人のために何かやっても、
誰にも俺の事なんて記憶に残らない、意味がない、ムダなんだ、逆に鬱陶しいだけなんだ、勘違いされて悪者扱いされるんだって言うのが、
もういろんな人の反応を見て分かりました。
実際、
俺がどれだけ人のことを考えたり行動したり時間使っても、
俺がどれだけ人に何かやっても、
必ず他の誰かが賞賛されて、感謝されて、
俺がどれだけ人よりもなにか行動しても努力しても認めたり受け入れてもらえない、誰かの1番にはなれないんだなと思いました。
この世の中で生きたいと思わなくなった、
というか俺なんて今まで存在してなかったんだな、透明人間なんだっていう…というか俺は人じゃなかったんだっていう…
特に人間関係では、俺がどれだけ何やったって報われないんだって…
やってもらやらなくても認められない…こんな辛いことありますか
今こうやって書いてるのだって、多分誰も見てないだろうし、誰にも共感されないんだろうけど…だって今までずっとほとんどの人が俺のことを無視してきましたもんね、仲間外れにしてきましたもんね。
自分と考えが違うから、その人が落ち込んでるから、
じゃあ無視したり仲間外れにしていいんですか?
ホントにどういう神経してるんですか?
なんで自分がそれをされたら嫌だってことを誰も考えられないわけ?
考えられるなら、もっと思いやりがある行動できるでしょうよ…
世の中ではいじめはいけないよ、仲間外れとか無視はいけないよって散々いろんなところで言われたり習ってきたはずなのに、なんでそれがなくならないの?
なんで自分はそれをしてるのかもって自覚や客観性を持てないの?
ホントに疑問なんだけど。
ねえ。
おかしいでしょ、こんな世の中。
それはダメだって、俺がそういう無視とか仲間外れにされてきて嫌な思いをして、それがあって今も死にたい消えたいって思ったりするから、俺はやらないようにしてる、悪口や陰口も言わないようにしてるのに、
なんでそういうことをしたり悪口や陰口言う人が共感呼んで支持されるんですか?
ホントにこの世の中腐ってるんじゃないんですか?
俺が考えてること、やってることが全部正しいとも認められるとも思ってない、
俺以外の人が俺を見ていて色んなことを思うだろうことも分かる。
じゃあそんな俺以外の人が俺を見てて、
俺がどれだけ人のことを理解しよう受け入れよう、人のことを考えて行動してるかって、分からないんですか?
俺ほどの辛い思いや経験をしなきゃ、
誰も俺のことなんて分かってくれないんですか?
俺はいつまでこんなにも人間関係や人付き合いで辛い思いや苦労しなきゃいけないんですか?
なんでみんな俺の存在や言動や想いや考えを踏みにじるんですか?
そんなに無視や仲間外れにして面白いですか?
本当におかしいのは、本当に自分のことを見れてないのはどっちなんだよ
自分からも声かけたり行動するのが大事だよ
↓
人に声かけたり話や質問を振ったりした、話しやすいような雰囲気作りを心がけた
↓
俺のことなんて質問もされないから会話続かなかったり会話のキャッチボールが続かない、人によっちゃ無視される
なにこれ。
というか、これはまだいい。
俺もそんなに毎回うまい受け答えできないし、質問返せるわけじゃない。
人の個性だと思うし。
ただ、無視ってなに?って思うし、
会話のキャッチボールとか質問とかしてるわけじゃなくてお互い自分のことばっか話してるのに、話盛り上がって、俺とはそうじゃない…
俺以外の世の中の人全員で口裏合わせかなんかして、
俺以外の人みんなで無視とか差別とか仲間外れにしたいんですか?
じゃないとこんな仕打ち、こんな反応や態度とられるのおかしいでしょ。
というかみんな、なんでそんなこと平気でできるの?
そういうのいじめだって学校で教わらなかったの?
ホントにおかしいというか…
みんなお互いのことをできる限り知ろうとか歩み寄ろうとかしないで、
ただ勝手に自分の中で人を決めつけたり偏見持って、この人は自分と合わないって無視する。仲間外れにする。
そんなんだからこの世の中からイザコザが無くならない。SNSだとそれが顕著。
いい加減にしろと言いたくなる
俺はそうやって決めつけられたり無視や仲間外れにされるのが嫌だから、それされて死にたいとか思ってきた人間だから、
俺はしないようにしてる、人のことを知ろう、歩み寄ろう、仲良くなろう、好きになろう、愛そうと努力してる。
でも誰からも受け入れられない。
俺が人と違うのは、ズレてるのは、変わってるのは俺自身が一番よく分かってる。
分かってるからこそ、色んな人の会話の仕方を見て勉強したり、自分のダメなところとか他人ができてることを調べたりして勉強して実践してる。
それでも俺が人から好かれることがない。愛されることがない。仲良くなってもらえない。
人から声かけてもらえない。
誰からも助けてもらえない、気にかけてもらえない。
俺はいつも自分から人にやってるのに。
人よりも人のことを考えてるのに。
人の勝手な都合で透明人間や悪者扱い…
こんなにも無視されて仲間外れにされて、差別されて、
決めつけられて、偏見持たれて、それでまた無視とか仲間外れにされてさ…
自分から声かけたり話や質問振ったりとかって自分が今までできてなかったことをやるようにしてもさ
人間関係うまくいかなくてさ友達や彼女できなくてさ…しんどいよそりゃ
そうやって透明人間とか悪者扱いされる、本当にうんざりするし、疲れるし、しんどいんだよ、もう…
そんなことする人たちがいる、そういうことされてるんだなって思いを抱えながら生きるのがさ、もう本当に嫌なんだよ。
生きるのがしんどいんだよ。
平気で人に対して死ねとか、死ぬなら勝手に死ねとか言う人がいっぱいいる世の中だよ。
どんだけ腐ってるんだよこの世の中はって話で。
それこそ自分のことしか考えてないにも程があるだろ…
そう言う人たちが多いから、この世からどんどん思いやりが減っていくんだろっていう…
俺も人に対して何かをやろうとしたり考えようって気が失せる。
それを見てまた人が俺は自分のことしか見えてないとか何とか言ったり決めつけるんだろうけど、
俺が人に対してやってきたことを受け取ってくれないで拒絶して自分から俺に歩み寄ったり接しようとしてこなかったからだろと言いたくなる
俺が誰かに何かをやっても、
俺の名前が出ることはなくて、俺のやったことを褒めてもらったり感謝されることはなくて、
いつも他の人の名前が出て、他の人のやったことが賞賛や感謝されて、
じゃあ俺がやったことは何だったの?って思う。
やっぱり俺は悪者か、やっぱり俺は透明人間かって…
こんなにも自分なりに自分自身や人と接するのを少しでもよくしようと考えたり努力してきて、
それでも認められない、受け入れられない、賞賛も感謝もされない、
そんな俺が人に対して仲良くして欲しいとか愛されたり、認められたり求められたいと思っちゃダメなの?
他人は俺に何もしないくせに。
ねぇ。
いつになったら、俺が自分や他人のためにしてる努力や考えたり行動してきた時間は報われるの?
いつになれば、俺はちゃんと認めてもらえたり、愛してもらえるようになるの?
何で俺はこんなにも人間関係で苦労しなきゃいけない?
なんでこんなにも無視や仲間外れにされる?
ねぇ。やめてよ。
誰かちゃんと反応してよ。
誰かちゃんと俺のこと見てよ。
誰かちゃんと俺のことを受け入れてよ。
誰か1人でもいい、
俺のことを口とか文字だけじゃなく、「本当の意味で」俺のことをちゃんと好いたり愛してくれる人の存在がほしい。
俺が人を好いたり愛したって、拒絶されるから。
誰か1人でも、いつも俺を求めたり必要としてほしい。
ちゃんと人に俺の存在や考えたり行動してることを認めてほしい
なんか今からでも心臓マヒなり急性心不全かなんかで死ねないかなって思ったりもする。
こんなにも悪者扱いされて、透明人間扱いされて、
無視されて仲間外れにされてさ、生きてたいって思えるわけないよ。
むしろここまできても
まだ自分や人付き合いを良くするために何か考える自分を褒めたいくらい
ねぇ、しんどいよ、
だれかたすけて
本当に死んでやろうか
どうせ誰も見てない、見ても俺のこの気持ちなんて誰にも伝わらない、理解しようともしないだろうけど、
誰か一人でも思いやりのある人が見てくれることを祈って、今の俺の気持ちを下手くそすぎる絵で描いた。
本当に今涙が止まらない。
本当に本当に辛い。
人から声かけられない、
誰からも必要とされない、
本当の意味で人から愛されない、
自分は行動してるのに、誰からも気にかけてもらえない、
透明人間扱い、腫れ物扱い…
…そんなに俺が人に何かやってることってウザイんですか?
そんなに僕の存在は邪魔なんですか?
誰も答えなんてくれない。
俺が今まで人に対して考えたりやってきたことってなんだったんだろ。
人が当たり前にできたりやれることで、俺が全然できないこと、やれないことがいっぱいある。人との接し方が特にそう。
だから努力した。だから人のことを自分なりに考えてきた。色々やってきた。
それでもこんなに報われないなんて
生きるのやってられるか
いっつも自分だけ仲間外れにされて、
自分だけいないこと扱いされて、
自分だけ悪者扱いされて、
いっつも自分だけ責められて、非難されて、
いっつも人の言うこと聞いても無視され、
いっつも自分だけ必要とされない、助けてもらえない。
別に俺が犯罪犯したわけでも人をいじめたわけでもないのに
他人はいつも必要とされてて、俺は人を必要としたり、その度にお礼を言ってるのに、力になるというのに必要にされないで、
俺だけどれだけリアルでもツイッターとかってネットでも助けを呼びかけても助けてもらえなくて、他人は助けを呼ばなくても困ってたら助けたり声掛けてもらえてる…
他人はネガティブなことを書いてても励ましてもらえてて、
俺はネガティブなことを書いたら、そんなこと書くな、前向きになれとか非難される。男女差別か何かですか?
他人は声かけられてて、俺は誰にも声かけられない。空気、透明人間扱い。
俺がどれだけ人のことを考えたり、実際に行動を起こしたって、自分のことしか考えてないとか非難されることもある。俺の気持ちや考えすら知ろうとか理解しようとしないくせに。
でも他人は、どれだけ自分のことしか考えなくても、それで人に褒められたり感謝されたりしてる。
俺が悪者みたいにして。
他人は他人から好かれたり愛されたりしてる。声掛けられたりして仲良くもしてもらえてたりする。
俺が人から本当の意味で好かれたり愛されることがない。その証拠に友達も彼女も全然いない。
どれだけ人のことを好きになったり愛したいと思ったり仲良くなりたいと思って行動しても人に全然伝わらない。
俺はどこに行っても、それがリアルだろうがネットだろうが、いつも透明人間扱い。いつも悪者扱い。いつも腫れ物扱い。いつも勘違いされる。いつも偏見や決めつけられる、全部正しいことじゃないのに。
いつも俺は他人から興味持たれたり声掛けられることはない。俺は自分からそうするようにしてるのに
一切自分から俺に興味持ったり声かけようとか、俺に対してなにか歩み寄ろうとか何もしてない人が、努力も何もしない人に限って、俺に対してそうやって文句を言ってくる。
なんで?
俺は他人みたいに自分のことを棚上げしないで自分から人を受け入れたり歩み寄れるよう努力してる。
なぜいつも俺ばっかり透明人間扱いされたり、悪者扱いとか腫れ物扱いされなきゃいけないんでしょうか。
自分が一切努力も行動も、俺が考えたりやろうとしてることも理解しようとも受け入れようともしないくせに、
自分ができないこと、自分の悪い所を俺のせいにして自分のことを棚上げされたくねぇよ
俺が今までそういう扱いばっかりされてきて、10年以上もずっとそんなんで、
自分のことを反省したり省みてきて、それで自分を直してきたのに、なかなか変えられない自分を変えて辛かったりしんどい思いしてやってきたのに、それでも人から受け入れられない、
この辛さ分かりますか?
俺が今どれだけの思いで、俺だけの覚悟で、俺だけ人に少しでもなんとか分かってもらいたいと思って書いてきてるか、誰も分かりませんか?
俺がどれだけ今追い詰められているか、誰もわかりませんか?
分かるわけないか、散々無視されてきたんだから。
だから今のこの状況も悩みも変わってない。
自分から声かけないでずっと声掛けられたり好かれるの待ってて、それで声掛けられないのは分かる。
でも俺から声かけたりその人のことを考えたりして、実際自分から声かけたりしても、
人から声かけられることなんてない。
俺がどれだけ声かけたり話を聞くようにしても、俺はいないもの扱い。
俺と喋ったりやりとりしやすいように、少しでも接しやすくできるように、
自分から声かけたり、実際に喋ったりやりとりしてる時に話や質問振ったりして、その人の好きなものや興味あることに興味持ったりして、
それでも俺が必要とされたり声かけられることもない。
じゃあ俺は何をしたらいい?
俺がどう接すれば、俺と接しやすくなる?どう接すれば、俺を必要としてくれる?
俺以外の人が俺に対して求めてるものって、なに?
人から必要とされなかったら、俺が必要としちゃダメなんですか?
それでも俺は誰にとっても記憶に残らないどうでもいい奴なんですか?
これまでもそうだったけど、
俺の考えを、気持ちを、思いを、一切考えも知ろうとも歩み寄ろうともしないのに、人からネガティブだとかなんとか非難されたり無視される覚えなんてないわ。
そう自信もって言えるほど俺は人のこと考えたり色々やってきてるわ。
誰もこんなこと好きで書いてる訳ちゃうわ
こんなに訴えてきても、呼びかけても、
こんなにも人から必要とされないなら、透明人間扱いされるなら、
こんなにも悪者扱いや仲間外れとか無視されたりするなら、
今すぐにでも死んでやろうか?
本当に今すぐにでも死んでやろうか?
だって、無視するってことは、透明人間扱いしてるってことは、俺なんてその人にとって存在してないようなもんでしょう。
俺がどれだけ人のことを考えたりなにか行動しても、それでも人から好かれたり愛されたり必要とされないってことは、
俺がいなくなっても大したことないってことでしょ。
もし違うなら、
俺以外の人が俺の事をそうやってひどい扱いや、ぞんざいな扱い、理不尽だったり不条理な扱いすることなんてないでしょ?
いっつも俺だけこんなに寂しい、辛い扱いばっかりされて、こんな思いばっかりして、
もう生きるの本当に嫌。
今日の昼から、特に今もそうだけど、
腹もずっと痛いし、それだけじゃなくて呼吸するのも辛いというか苦しいというか…
吸って吐いてるつもりなのに、それすらしんどい気分…
俺以外の人からも、この世からも神様からも、
もうさっさとお前死んで?って言われてる感覚…
24歳、今までお疲れ様でしたって…
こんな今みたいな、本当の意味で人から愛されることなかったり、無視されたり仲間外れにされる人ばっかりのこの世の中なら、もう死んでもいいかな。
生きるだけ辛い。
俺も人からもっと愛されたかったな。
必要とされたかったな。
ちゃんと存在を尊重されたかったな。
親友や彼女が欲しかった。
自己中じゃなくて本当に人のことを考えられて、愛情を与えられる両親の元で生まれたかった。
思いやりにあふれた人間関係がある環境で育ちたかった…
そういうのがないから、
自分から人を必要として、仲良くなろうとして、好きになろうとして、愛そうとして、そのためにいろいろ考えて行動してきたつもりだけど、
俺が今まで生きてきた人生、考えたりやってきたこと、全部無駄だったんだ、
俺は、この世に生まれてきちゃダメだったんだなって
こんなら透明人間の独り言なんて、誰も見てないよね。
誰にも伝わるわけないよね。
最初から俺なんて存在してなかったんだね、存在しちゃいけなかったんだね。
俺以外の人が無視してる、仲間外れにしてる、俺の考えることやること全部非難するんだから
この世で俺が尊重される訳なんてなかったんだ…
僕が生まれてきた意味は、生きてる意味はなんだったのですか。こんなにもリアルでもネットでも必要とされない、受け入れられない、透明人間扱いされるなら死んだ方がマシだ
やっぱり俺がどれだけ人のことを考えたとしても、
それをちゃんと受け取ってもらえる人っていないのかなって。
じゃあ俺は何をすれば人に受け入れられるわけ?
俺は必要とされるわけ?
なんかもうわけわからん。
意味がわからない。
いつも自分ばっか…というか、自分から何かしても、何もしなくても、誰からも何も必要とはされない、
生きる心地なんて感じるわけないじゃん。
それなのに自分のことは棚上げして、俺がどうこう言われたり思われたり…なんなんだよこの世の中は。
俺を必要としてくれる人や居場所はどこなんだよ
俺が生きてたって、どれだけ人のことを考えて何かやったとしたって、誰からも必要とされないなら、声かけられないなら、誰の心にも記憶にも残らないのなら、
そんなの俺が生きてたって意味がない。
こんな自分でも非難されたり、誰からも必要とされない、声かけられないならそんなの死んだ方がマシだ。
もっと人から必要とされたかった。
もっとちゃんと誰か俺の考えや行動を見て欲しかった。
もっと自分のことを受け入れたかった。
誰かにとっての一番の存在でありたかった。
人から見て俺がそんな存在になれるように、
不器用ながら人のこと考えたり人間関係やってきたつもりなんだけどな…
ちょっともう本当にこの先生きていくの無理かも
昨日の晩から今日の夕方までに別々のことでいろいろありすぎて、またかなり落ち込んでる、その一方で合間にフォロワーさんと普段通りやりとりできてたのがものすごく救いだったし、それで今何とか保ってるところもあるけど、
良くも悪くもメンタルがおかしい状態…
まず昨日、
俺と親とオババで実家で飯食べてて、その時の肉の写真を昨日アップしたとは思うんだけど
その後でクソオヤジとオババ(2人とも父方家系)が俺に対して色々言ってきたんだよ。
悪口ではないけど、小言と2人の常識の押し付け。
俺は必要ないとか言ってるのに、俺がおかしいとばっかり言って。
あまりにも話が通じないし、あまりにもあの人たちが自分の思ってることは正しいって思いすぎてて、俺が拒否してるのに、俺の立場に立ってもそんなに押し付けられるのか?と聞いても、それも聞こうとしなくて。
そこで恐ろしいほどブチギレたんだよね。
ふざけんな!!って言って。少し家出した。
結局すぐ戻ってきたし、タイミングよくオババ帰った後だったからよかったんだけど、本当にあの2人は…あの親子は…父方家系の人たちはよくわからん。というかあんまり人のことをおかしいと言いたくないんだけど、あの人たちはおかしい。
ホントにまた地元を離れなきゃいけないと改めて思った。
俺がすごく嫌だと思ったのはその押し付けられたこともあるけど、
父方家系の人みんなに共通して、自分の常識を押し付けようとする。
常識持ってるのはいいけど、自分と意見や立場が違う人の話は全然聞かない。聞いても、まるで自分の話がこの世の中の常識であるかのように話してきて。
その姿を見て、
俺が人とうまく良好な関係を築けないのは、人のこと考えようとしても全然人のこと考えられてなかったり、考えてやっても人から自分のことしか考えてないって非難されたりって人間関係全般でうまくいかないのは、
この父方家系の人たちの影響なんだなって、嫌でも改めて感じてしまった。
今も俺は毎日少しでも時間があれば、
自分自身の考え方や人との接し方のクセを見直したり、いろんな自分の悪いところに関する記事を読んでは反省して考え直して、それで人と喋ったりやりとりするときに実践したりしてるんだけど、
もしかしてどうあがいても俺はもう人間関係うまくいかないのかなって…
その自分の血筋をすごく呪いたくなったし、
今日もそうだったけど
自分がどれだけ自分なりに人のことを考えたり思いやって接しても、それを文字や言葉で話したりしても、
分かってくれるのはフォロワーさんくらいで
それ以外の人達は全然分かってもらえない、分かり合えないのかなって絶望感が襲った…
で、昨夜は早く寝ようと思ったんだけど寝れなかったから、
もうすぐ誕生日がくるフォロワーさんのためにある事(と言っても大したことではないけど)をやりかけてるのをやり進めた。眠くなるまでやろうと思ったけど、結局寝ないでそのままやり終わってしまった←
でも、
もちろんその時はフォロワーさんのことしか考えてなくて、
どういう言葉なら本人が喜ぶかなとか、いやこれはまずいよなとか、フォロワーさん……大好きな人だったり大切な人に対して何かを取り組んでたら、それまでどれだけ辛かったり腹立たしいことがあっても、すごく穏やかになれたなぁと…
で、今日は…特に昼からかな
とある知り合いの人とやりとりしてて、それで結局最終的には縁を切られたっていう感じで…
その人を責める気はないけど俺にとっては数少ない喋ったりやりとりする人だった(とはいえここしばらくは俺が連絡しなきゃやりとりもなかった)から昨日の今日ですごい落ち込んだ…
なんで俺はこうも人間関係うまくいかないんだろう、
俺はその人のことを受け入れようと、歩み寄ろうと、やりとりしてた後半の方には…いや、これまでもずっとそのつもりだったけど、
やっぱり届かなかったみたいで…
人って、人間って、人間関係ってなんなんだろって、改めて思わされた。
俺が生まれてきてから今日まで、
こんなにも人間関係がうまくいかないのって、ここまで人から嫌われたり無視されたり仲間外れにされるのって、ホントになんか呪われてるかなんかあるんだろうか、
もし本当にそうで、俺がどれだけ反省したり直してもうまくいかないなら、死んだ方がマシちゃうか?って。
昨日今日で、本当にそれを思い知らされた。
ついこないだも、ケースは違うけど人間関係とか孤独とか、誰からも連絡こない、連絡しても無視されるってことで悩んだばっかりだったから、
俺って本当にこの世の中で邪魔者なのか、リアルでもネットでも居場所ないのではって…今も落ち込んでる。
実際俺のメンタルは今だに回復してなくて、
この三連休も、映画見に言ったり散歩とか買い物に出かけたりすることはあっても、家にいるときはずっとぼーっとしてる。
ぼーっと、というか、
自分の性格や人付き合いについて調べては、結局俺はどうすればいいんだってずっとぼーっと考えて…
地元にいるのに、全然友達いないんですよ。連絡とったり、会って飯行ったり飲みに行く友達もいない。
ましてや彼女もいない。だからデートなんてできるはずもなく。
俺と同年代の人たちは、当たり前のように友達がいて、彼氏彼女がいて、楽しく時間過ごしてる。
自分は孤独。なんなんだろこの人生。
自分が全く何も動いてないなら話は分かるけど(それでも何もしなくても人から連絡くるって話を聞いたりもして、すごく羨ましい)、
自分から連絡しても無視されて相手すらさせてもらえない、やりとりも会話も続かない、ましてや人から誰からも連絡こない。
俺はこの世から拒絶されてるのだろうか。
今日も実際俺に対して書かれたこともあったけど、
俺が何か言われたりする以前に、じゃああなたは自分から俺を理解しようとか歩み寄ろうとしたのか?って聞きたい。
みんな俺に対して受け身でなんなら俺から連絡とったり声かけても無視されることもある。会話も続かない。
なのになぜ俺が責められる?
俺なんて、自分の脳の状態の関係のこともあって、
人よりも人のことをよく見たり、人よりも人のことを考えたり思いやらなきゃいけない。今も人の気持ちが分からないから、どうすればいいか分からないから。
だから聞く。質問する。
でも、考えすぎとか、考えなかったらもっと考えろと言われる。
正直、俺にはもうこの世の人たちが意味がわからない。理解ができない。
どう人と接すればいいのか、これ以上俺が何をすればいいのか、全く分からない。
いつも俺が責められて、俺が悪者扱いされて、俺が無視されて、仲間外れされて。
俺のこの辛さ、誰がわかるんですか?
ツイッターとかってネットだとちゃんと文字にして書かなきゃ人に伝わらない。書いてなかったら今はそうじゃないんだろうなって誰もが思うかなと。
でも書いたら書いたでそんなこと書くなと言われる。見た人のことを考えろと言われる。その人は俺の気持ちなんて自分から一切理解しようとしないくせに。
なんでいつも俺はこんな目にあわなきゃいけないんですか。
なんでいつも俺は、自分なりに努力したり考えてきたことを人に踏みにじられなきゃいけないんですか。
まるで俺が何もやってないかのように見られなきゃいけないんですか。俺の言動を見てたらそんなこと言えるはずないのに。
なんで俺はこんなにも人間関係で苦労しなきゃいけないんですか。
この世の中の人たちみんなで、口裏合わせでもして、俺をこの世から排除しよう、存在を消そうとでもしてるのですか。
違うなら、なぜこんなにもあからさまに無視とか仲間外れとか悪者扱いされなきゃいけないんですか。
この世の中には、この世界には、思いやりとか人を認める、受け入れるって概念がないんですか?
家にいても1人ぼっちで、
外に出て買い物とか映画見に行ったり散歩行っても、俺は一人ぼっちで。
他の人から連絡来ることはなく。
ぼっち。
ずっと一人ぼっち。
孤独。疎外感。
こんな毎日、こんな人生、もう本当に嫌だ。
本当に耐えられなくなってきた。
家にいて、最近何かやろう、やらなきゃいけないと思っても、全くやる気が出てない。
曲作りも、何か録画してたりチェックできてなくて溜まってるラジオとかテレビとかアニメがいっぱいある。でも、なにもかもやる気が出ない。
本当にメンタルが病んでるんだと思う。
もうしばらく続きそう。
というか、ヘタすりゃもっとメンタル悪化しそうな気がする。
自分から動いても、動かなくても、人からは無視されたり仲間外れにされたり、俺が悪者扱いされて。
俺以外の人は尊重されてて、人から好かれて、何もしなくても連絡くれたり、困ってたら助けてもらったり、気さくに声かけてて…
そんなに俺以外の人が俺を悪者扱い、腫れ物扱い、邪魔者扱い、透明人間扱いするなら、
そんなに俺がこんなにも人から拒絶されなきゃいけないなら、
そんなに俺がこの世で生きるのが邪魔なら、
今から家出て車に轢かれに行こうか?
川に飛び込んで溺れに行こうか?
って言いたくなる。
俺がこんだけ書いてきて、悩んで、辛い思いして、なんなら体調もおかしくなってきて、
それを散々ずっといろんなとこに書いてきたり実際に人に話したりすることもあるのに、
逆にもう書くなとか言われるなら、
もうこんな冷たい世界で生きていたくないわって思う。
おかしいだろそんな突っぱねるの。
唯一、俺にすごく気さくに接してくれてて、声かけたりもしてくれてる、俺のことも考えてくれてるフォロワーさんがいて、俺は本当に嬉しくて大好きで本当に一生を共にしたいと思うほど大切で愛してて、その人のことを考えたり接するのが幸せで
その人が辛くなるから、自殺踏みとどまってきたけど…
ちょっと今の俺の状態だと、
そのフォロワーさんの思いがなければ、フォロワーさんの存在がなければ、今すぐにでも自殺しに行ってると思う。
というか今の状態でも、別に自殺したいと思わなくても無意識にしに行きそうな気がする。
通勤のために自転車漕いでる時とか…
その今の俺の状態もそう、この前自分や人間関係、自分以外の人のことで悩みすぎてリバースした時のこともそう、
もう本当に俺は精神的にすごく参ってて、いっぱいいっぱいなんです。
本当に今辛いんです。
ここまで書いてきても、誰もわかってくれませんか。
僕のことが伝わらないですか。
今はなんとか、フォロワーさんがいるからっていうのでなんとかやってこれてる。本当の意味でフォロワーさんの存在が生きがいになってる。
でも今より人間関係が良くならないんなら
フォロワーさんを除いて俺以外の人が俺に対しての見方や接し方を変えなければ
本当にいつまで自分が保つか分からない。
俺はこんな風に落ち込んだり暗い気持ちになりたいだなんて書いたこともないし、
むしろ友達いっぱいいて、彼女もいればいいな、もっと毎日楽しく幸せに生きたいな、もっと人間関係に恵まれた人生を生きたいと書いてたりするのに、
なぜネガティブと決めつけられないきゃいけないんですか。
この世の中、この世の人たち、いい加減にもうちょっと思いやり持ってください。もうちょっと人のこと考えてください。
人を無視や仲間外れにするの、やめてください。
もっとみんな思いやり持ってください。
もっとフォロワーさんみたいな人が増えたらな…
なんかちょっともう…本当に無理かも
死にたいです
なんか…なんというかこう…うーん…
人生ってうまくいかないもんだよね。
いや、生きてて100パーセント自分の思い通りにいくなんてことないのはわかってるし、
自分にとって何が幸せか変わるもんだし、
うまくいかないからこそその時々で自分でどうするか考えたり試したりして、成長していって、それが人生なんだって…分かってるけどさ…
それでも思う…なんでこうも自分は人間関係うまくいかないのか、友達や彼女できないのかって…
分かってるよ、自分が悪いところがあるだろうことも。
俺以外の人から見て、お前なぁって思うところがあるだろうことも。
なんとなく自分でも感じるし、実際他人からも言われるし…
自分がここ悪いなと思ってた部分…主に人のことを考えられないとか人の意見をちゃんと聞けない、自分のことしか考えられてないっていうところを、
いろんな人のコミュニケーションを見たり、本や記事を読んだり、人と話せない時は自分の頭の中でもう1人の自分を作って会話をしてみたり…
そうやって自分なりに、今でも下手くそだし自己中なところあるけど、
それでも今までの自分より少しでも今の自分を良くしたいと今も毎日…自分が嫌いとか早く自殺したいって感情と戦いながらも自分なりに考えたり努力したりして
人のことを尊重したりうまく人間関係作れるようにしてきたつもりだけど…
それでも人間関係うまくいかない。
仲良くなれても、すぐに人から縁が切られる。
自分なりに人の話聞いたり話題を振ったり考えたりして、それを褒めてもらえることもあるけども。
俺は人から褒められるために、褒めて欲しいからやってるんじゃない
少しでも長く良好な人間関係作りたいだけなのに
なにもかもじぶんのせいにされる。
なにもかも、たにんはじぶんのことをたなあげにしておれのせいにする。
いっつもいっつもそんなことばっかりで。
おれからはひとをせめたことなんてほとんどない。ひとのせいにしたらじぶんがだめになるきがするから。
でもそしたらそしたらでわるものあつかいされる
おもえばしょうがくせいのころからかおのことでいじめられて、
しょうがくせいのときはずっとそれがついてまわってきてて、
ちゅうがくでもかおのことはいわれて、でもさいこのいちねんかんは、はじめてじさつしたいとおもうくらいのがっこうのみんなからのむしやさべつをされて。
そのとうじ、おやにもがっこうのせんせいにもそうだんしたけど、だれもとりあってくれなかった。
だれかとはなしあいのばをもうけるとか、おれのはなしをきく、なんてことすらだれもしてくれなかった。
おもえば、あのときなんかいかじさつみすいしたけど、やっぱりあのときしんどきゃよかったかなって
おもいかえせば、
べんきょうやすぽーつとかげーむとか、
じぶんのきょうみあったりすきなことではあるていどけっかのこしたりできてたけど、
にんぜんかんせいはぜんぜんうまくいかなかった。
うまれたときからいままでずっと。
だいがくせいになって、
そんなこうこういぜんのいままでのじぶんをふりかえって、
やっぱりこのままのじぶんではだめだとおもって、
ひとのはなしをきくのがうまいひとのてれびなりらじおのとーくをみたりきいたり、
いろんかどうがをみたりじっさいのひとのかいわをきいたりしてべんきょうした
いままでじぶんのことしかみえなかった、みえてこなかったから、
にんげんかんけいうまくいかなかったから、
すこしでもよくなればいいなとおもって、
じぶんなりにひとのことをかんがえるように…かんがえられないなら、すこしでもひとのことにめやかんがえがむくように、がんばってきた。
でも、それでも、
ひとからそういうどりょくやしせいをはめてもらえることはあっても、
それがともだちとかかのじょとか、
じぶんがのぞんでた、うまくいってるにんげんかんけいづくりには、
にんげんかんけいにめぐまれて、たのしくてしあわせなまいにちをいきてるまいにちに、いまもなってない。
もちろんいまもにんげんかんけいうまくできてるとは、こみゅにけーしょんうまくできてるとはおもってない。
へたくそなのはわかってる。
じぶんのせいかくがわるいのもわかってる。
じぶんがくそなのもわかってる。
どりょくしてもぜんぶうまくいかないのもわかってる。
でも、もうつかれた…
これいじょうがんばることも、これいじょうじぶんがせめられることも。
じぶんなりにやれることをやってきて、
これいじょうなにをすればいい?って。
そんなにおれをわるものあつかいしてたのしいのか?って。
もうかんべんしてくれって。
いっつも、いっつもいっつもいっつも、
じぶんだけむしされて、きらわれて、なかまはずれにされて。
じぶんからこえかけたって、
そのひとのきおくにはおれのことはのこってなくて、
だれからもひつようとしてもらえることはないし、
じぶんはかやのそとというか、いないものあつかいされる。
おれいがいのひとはいいよな。
おれいがいのひとはかまってもらえるし、たすけてもらえるし、ぎもんやしつもんなげかけたらだれかしたらこたえてくれる。はげましてくれる。
おれなんかはげましてくれるひともたすけてくれるひとも、じぶんからおれにこえかけてくれるひともいない。
もしいまのおれがだれともれんらくとらなかったら、だれにもじぶんからこえかけなかったら、
ほんとにおれのことなんてわすれられるんだろうなっておもう。
だれもおれのことなんてきにかけてない、しんぱいしないんだろうなって。
だって、ふだんから、ひとかられんらくくれることないし。
それってほんとうにじぶんがこのよにじぶんがいきてるのかなっておもう。
だれからもあいてにされてない、
だれからもにんしきされてない。
じっさいちゅう3のいちじきはそんなかんじだったけど、
それはいまもやっぱりよくかんじる。
ほんとうにいまげんざい、それをかんじる。
いまのよのなか、
ひととれんらくとるほうほうはいくらでもあるのに、
むかしにくらべれば、ひととれんらくとるのはかんたんなはずなのに、
なんでこんかにもひとのつながりがないんだろ。
なんでひとって、ひとのえんをすぐきろうとするんだろう。
へんなはなし。
なんでみんなそんなにひとをむしするの?
なんでそんなにひとをなかまはずれにするの?
なんでそんなにだれかをきめつけたりするの?
そうすることでじぶんのなにをまもってるの?
じぶんがそんなことされるがわにたたされて、うれしいとおもうの?
ほんとにふしぎでしかたがない。
そういうことをかんがえられるあたまが、そうぞうりょくがあれば、
そんなきめつけ、むし、なかまはずれとかってするはずないのに。
ずっとこれをかいてきてるのに、
なんでだれにもこれがつたわってないんだろ。
なんでみんなひとのことをかんがえられないんだろ。
ねがてぃぶだとか、かんがえすぎだとかいろいろいまでもいわれるけど、
ねがてぃぶなひとをねがてぃぶってきめつけたとして、
そのさきになにがあるの?
ねがてぃぶってきづけたなら、そのひとをはげますなり、たのしいはなしでもして、まえをむかせようとすればいいのに。
ねがてぃぶだからってそのひとをむししたり、けいえんするのって、いじめじゃないの?
なかまはずしじゃないの?
じぶんがねがてぃぶなきぶんになったとき、それでだれもたすけてくれなかったとき、
ねがてぃぶなひとのことを、あなたはせめられるんですか?
ねがてぃぶなひとをだれもはげまさないで、
けむたかだったり、むししたり、なかまはずれにしたりするひとばっかりのよのなかになったら、
ほんとうのいみでこのよのなかがおわるとおもうよ。
そこにはおもいやりもたすけあいもなにもないんだから。
だからおれは、
ねがてぃぶだったりおちこんでるひとのことをみたら、
じぶんなりにうけとめてあげたり、わらわせたりして、
すこしでもまえをむいてもらえるようにしてつもりなんだけど。
じぶんがそうやってひとからされたいのもあるし、されたらうれしいのもあるけど。
でも、
じぶんなりにそういうひとをはげましたら、
そのひとからはうざがられたりむしされて、
おれはおれで、すこしでもじぶんのいけんをかいたら、
かんがえすぎとかねがてぃぶとかで、もんくいわれたり、むしされて…
いみがわからない。
なんでいっつもじぶんばっかり。
なんでいっつもこんなことばっかり。
なんでいっつもこんなおもいばっかり。
むしされて、
なかまはずれにされて、
けいえんされて、
そがいされて、
いつもいつもいつも、
こんなことばっかり。
いつもじぶんがわるいやつあつかいされて…
…もうほんとうにつらいすぎて、しんどすぎて、
いきるのがいやになる。
にんげんがいやだ。
にんげんがこわい。
もうなにをどうすればいいのか、
なにをすればいいのか、
なにをしんじればいいのかもわからない。
どうせまたいつもみたいに、
これだけかいても、むしされるんだろうけど。
だれにも、つたわらないんだろうけど。
おれがどれだけ、
ひとのことをかんがえてきたか、
ひとのためにじかんをつかってきたか、
じぶんのわるいところをすこしでもなおそうとどりょくしてきたか、
かんがえてきたか、
どれだけおれがおれじしんとたたかってきたか、
だれもわからないだろうし、わかろうともしないくせに。
おれのつらさやどりょくを、
だれもしらないくせに、しろうともしないくせに、みとめようとも、うけいれようともしないくせに、
おれのことだれもなにもしらない、しろうともしないくせに、
いつもおれだけわるいものあつかい、はれものあつかい、
むしされたりなかまはずれにされたり…
こんなじんせい、やってられるか。
こんなよのなか、やってられるか。
ほんとうにいきるのがしんどくてしんどくてしかたがない。
たったひとりでも、じぶんによりそってくれるひとがいたら、りかいしようとかあゆみよろうとかしてくれるひとが、たったひとりでもいいからいればいいのに。
このよでおれがいきてちゃだめなんだなって、いやでもおもう。
どうせこれもだれもみてないんだろうし。
みてても、どうせむしとかするーなんだろうし。
どれだけひとにたいしてなにかをやっても、
じぶんなりにどりょくしてもだめなんだなって。
おれいがいのひとがおれをむしするってことは、
なかまはずれにするってことは、
わるものあつかいするってことは、
おれいがいのひとからすれば、おれなんて、
はやくこのよからいなくなってほしいんでしょ。
さっさとおまえなんてしんでくれって。
じゃなきゃこんなことしないでしょ。
じゃあほんとにしんだろかいな。
どうせだれもかなしまないだろ、
というかそもそもいまおれがしんでも、おれがしんだことだれもしらないだろうし、きょうみないんだろ。
だっておれはむしされる、わるものあつかいされるそんざいなんだから。
おれがかんがえたりやってきたことって、
ほんとにむだだったのかな。
ほんとにおれがぜんぶわるかったのかな。
ひとって、にんげんって、
おもいやりって、なんなのかな。
このよにおもいやりって、ひとのあたたかさって、あったのかな。
おれも、もっとしあわせなじんせいをいきたかったな。
べつにおかねもちになりたいとか思わなかったから、
ひとなみでもよかったから、ともだちそこそこいて、
かのじょもいて、
そんなひとたちとたのしい、しあわせなまいにちをすごしたかったな。
おれはそういきたかっただけなのに。
いまおれが、
いちじかんまえから、
ずっとなきながら、ひっしになみだをふきながら、
だれにつたわるかもわからないこのぶんをずっとかいてることなんて、
だれにもつたわらないだろうな。
もじでしかこんなことあらわせないから。
だれもひとのことなんてかんがえられないから。
じぶんのつらさ、
じぶんのどりょく、
じぶんのなやみ、そがいかん、むし、いじめ、なかまはずれにされること、
じぶんなりのきづかい、
それらがだれからもりかいされないこと、
なんかいかいても、はんのうすら、しんぱいすらされないこのつらさ、
だれにもわからないだろうな。
たったひとりでも、
ぜったいてきに、じぶんによりそってくれるひとがいたら、
ぜんぜんちがったのに。
もっとこのよのなかが、どらいじゃなく、
ひとのことをおもいやれる、そんなそうぞうりょくをもってるひとだったら、
おれもこんなことおもわなかっただろうに。
つらいな、いきてるって。
…つらいのはわかってるよ、
でもこんなじんせい、あんまりだよ。
つらすぎるよ…
なみだがとまらん
ラルクのhydeさんのRöntgenの続編的なアルバムはいつ発売なのか…/ノエインの10話/ロードエルメロイII世の事件簿の最新話観た
ノエインの10話を観たよ。
本編の最初がハルカとユウそれぞれのオカンのワインで酔っ払ったとこから話始まるという…あんたらまだ呑んでたのか…(笑)
後半はその面白さというかわちゃわちゃ感が嘘だったかのような感じで終わったな…次回どうなることやら…
トビの声がうりょっちこと白石涼子さんで、元一番好きな声優さんで一時期月一の頻度でファンレター出してたくらい好きだったんだよね…
ハヤテ見てたこともあったろうけど、
トビみたいな少年声よく合ってると思うし、
りえりーさんがこみっくがーるずで演じた翼さん思い出す…
で、ミホの声は名塚さんなんだけど、
いい意味でやっぱりfateシリーズのシトナイとかイリヤにしか聞こえないとき多い…
奇しくもその名塚さんはイリヤの声やってる門脇さんとはプリヤで美遊役で共演してるし、
個人的にもコードギアスのナナリー役で馴染みあったりと、何かと縁がある方…
こないだのロードエルメロイⅡ世の事件簿見たよ。
獅子劫さん、相変わらずかっけぇっす…
獅子劫さんからアポ臭がプンプンします←
というか、zeroとアポとFGOが絡み合ってる感じが個人的に胸熱なり…
あと皆口さんの声がもともと大好きだから、化野の声がどストライク←
というか、
ウェイバーくんのお供→グレイちゃん(≡大食い女王)
獅子劫さん→モーさん
っていうなんかねじれ国会的なものを感じる←
いつもアニメ見終わった後はラルクのhydeさんのRöntgenの一番最後に入ってるsecret lettersを聞くことが多いんだけど、
このアルバム自体、アニメの雰囲気によく合うと思うの…
ラルクで言えば、alone en la vidaとか砂時計とかX X Xあたりか。
話は逸れるけど、
ラルクのhydeさんが2年前の黒ミサ(のLV)を観に行った際に、
またRöntgenみたいなアルバムを作りたいと思う…いつになるかわからんけど(笑)みたいな話してたけど、
早よ作ってくれませんかね←
Röntgenホント名盤だと思うし、今もよく夜に聞いてるし…頼みますよ←
こないだの水樹奈々さんのスマギャン、Mの世界/乃木坂の乃木中。やっぱりづっきー大好きすぎる…/BUMPのpontsuka
奈々さん、まさかの子供にできるというデキモノができるという…えぇ…(笑)
いや、たしかに奈々さん童顔だけど、体まで子供なわけではないはずでは←
後半のコーナーでは褒めるというより接待になる奈々さん←
こないだの水樹奈々さんのMの世界も聞いたよ。
本当に配達員が向いてない奈々さん…←
というかコーナーの最初のメール切なすぎでしょ…それで流す曲がcrystal letterって…余計切ないわ…泣
メールの送り主さんには幸せになってもらいたい…
ただでさえクリレタ聞いたら泣くのにこれはあかんわ…
Crystal letterは個人的には奈々さんの曲の中では4番目に好きなんだけど、
後世にも残ってほしいなと思う奈々さんの曲の中では一番この曲を推したいと思ってるくらい好き…メロディもアレンジも奈々さんの声も綺麗で美しいし…音楽的な面で見れば、これはこれからも残さなきゃダメでしょと思う…
こないだの乃木坂の乃木中を見たよ。
づっきー、笑ってしまって全然話せず終了…(笑)
文句みたいで申し訳ないけど、
あれって話すときだけ話すメンバーだけにした方がいいと思うんだよな…他の人たちはモニターで見守る、みたいな…
というか相変わらずづっきーかわいすぎ…梅ちゃんも…
相変わらず乃木坂のづっきーは大好きすぎる…写真集出さんのかなと思う…買うのに←
づっきーって本当によく生ちゃんとか小倉唯さんに似てるなと思うけど、
この3人の中ではルックスも人柄もづっきーが一番好きかな…まいやんに匹敵するくらい好きになってきてる…
※あくまで個人の感想です
こないだのBUMPのpontsukaを聞いたよ。
謎ヒデ入門のコーナーで、まさかの謎を解決するはずが謎を一個残して終わってしまう…(笑)というか最初のメールの内容本当なら、もはやホラーなんじゃが←
というかエージェントスミスってなんだよ…今関係ないやろ…(笑)