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‪俺が生きててこの先、‬

自分がどれだけ人のことを考えたり人のために何かやっても、

誰にも俺の事なんて記憶に残らない、意味がない、ムダなんだ、逆に鬱陶しいだけなんだ、勘違いされて悪者扱いされるんだって言うのが、

もういろんな人の反応を見て分かりました。

‪実際、‬

俺がどれだけ人のことを考えたり行動したり時間使っても、

俺がどれだけ人に何かやっても、

必ず他の誰かが賞賛されて、感謝されて、

俺がどれだけ人よりもなにか行動しても努力しても認めたり受け入れてもらえない、誰かの1番にはなれないんだなと思いました。

‪この世の中で生きたいと思わなくなった、‬

というか俺なんて今まで存在してなかったんだな、透明人間なんだっていう…というか俺は人じゃなかったんだっていう…

特に人間関係では、俺がどれだけ何やったって報われないんだって…

やってもらやらなくても認められない…こんな辛いことありますか

‪今こうやって書いてるのだって、多分誰も見てないだろうし、誰にも共感されないんだろうけど…だって今までずっとほとんどの人が俺のことを無視してきましたもんね、仲間外れにしてきましたもんね。‬

‪自分と考えが違うから、その人が落ち込んでるから、‬

じゃあ無視したり仲間外れにしていいんですか？

ホントにどういう神経してるんですか？

なんで自分がそれをされたら嫌だってことを誰も考えられないわけ？

考えられるなら、もっと思いやりがある行動できるでしょうよ…

‪世の中ではいじめはいけないよ、仲間外れとか無視はいけないよって散々いろんなところで言われたり習ってきたはずなのに、なんでそれがなくならないの？‬

なんで自分はそれをしてるのかもって自覚や客観性を持てないの？

ホントに疑問なんだけど。

ねえ。

おかしいでしょ、こんな世の中。

‪それはダメだって、俺がそういう無視とか仲間外れにされてきて嫌な思いをして、それがあって今も死にたい消えたいって思ったりするから、俺はやらないようにしてる、悪口や陰口も言わないようにしてるのに、‬

なんでそういうことをしたり悪口や陰口言う人が共感呼んで支持されるんですか？

‪ホントにこの世の中腐ってるんじゃないんですか？‬

‪俺が考えてること、やってることが全部正しいとも認められるとも思ってない、‬

俺以外の人が俺を見ていて色んなことを思うだろうことも分かる。

じゃあそんな俺以外の人が俺を見てて、

俺がどれだけ人のことを理解しよう受け入れよう、人のことを考えて行動してるかって、分からないんですか？

‪俺ほどの辛い思いや経験をしなきゃ、‬

誰も俺のことなんて分かってくれないんですか？

俺はいつまでこんなにも人間関係や人付き合いで辛い思いや苦労しなきゃいけないんですか？

なんでみんな俺の存在や言動や想いや考えを踏みにじるんですか？

そんなに無視や仲間外れにして面白いですか？

‪本当におかしいのは、本当に自分のことを見れてないのはどっちなんだよ‬

‪自分からも声かけたり行動するのが大事だよ‬

↓

人に声かけたり話や質問を振ったりした、話しやすいような雰囲気作りを心がけた

↓

俺のことなんて質問もされないから会話続かなかったり会話のキャッチボールが続かない、人によっちゃ無視される

なにこれ。

‪というか、これはまだいい。‬

俺もそんなに毎回うまい受け答えできないし、質問返せるわけじゃない。

人の個性だと思うし。

ただ、無視ってなに？って思うし、

会話のキャッチボールとか質問とかしてるわけじゃなくてお互い自分のことばっか話してるのに、話盛り上がって、俺とはそうじゃない…

‪俺以外の世の中の人全員で口裏合わせかなんかして、‬

俺以外の人みんなで無視とか差別とか仲間外れにしたいんですか？

じゃないとこんな仕打ち、こんな反応や態度とられるのおかしいでしょ。

というかみんな、なんでそんなこと平気でできるの？

そういうのいじめだって学校で教わらなかったの？

‪ホントにおかしいというか…‬

みんなお互いのことをできる限り知ろうとか歩み寄ろうとかしないで、

ただ勝手に自分の中で人を決めつけたり偏見持って、この人は自分と合わないって無視する。仲間外れにする。

そんなんだからこの世の中からイザコザが無くならない。SNSだとそれが顕著。

‪いい加減にしろと言いたくなる‬

俺はそうやって決めつけられたり無視や仲間外れにされるのが嫌だから、それされて死にたいとか思ってきた人間だから、

俺はしないようにしてる、人のことを知ろう、歩み寄ろう、仲良くなろう、好きになろう、愛そうと努力してる。

でも誰からも受け入れられない。

‪俺が人と違うのは、ズレてるのは、変わってるのは俺自身が一番よく分かってる。‬

分かってるからこそ、色んな人の会話の仕方を見て勉強したり、自分のダメなところとか他人ができてることを調べたりして勉強して実践してる。

‪それでも俺が人から好かれることがない。愛されることがない。仲良くなってもらえない。‬

人から声かけてもらえない。

誰からも助けてもらえない、気にかけてもらえない。

俺はいつも自分から人にやってるのに。

人よりも人のことを考えてるのに。

人の勝手な都合で透明人間や悪者扱い…

‪こんなにも無視されて仲間外れにされて、差別されて、‬

決めつけられて、偏見持たれて、それでまた無視とか仲間外れにされてさ…

自分から声かけたり話や質問振ったりとかって自分が今までできてなかったことをやるようにしてもさ

人間関係うまくいかなくてさ友達や彼女できなくてさ…しんどいよそりゃ

‪そうやって透明人間とか悪者扱いされる、本当にうんざりするし、疲れるし、しんどいんだよ、もう…‬

そんなことする人たちがいる、そういうことされてるんだなって思いを抱えながら生きるのがさ、もう本当に嫌なんだよ。

生きるのがしんどいんだよ。

‪平気で人に対して死ねとか、死ぬなら勝手に死ねとか言う人がいっぱいいる世の中だよ。‬

どんだけ腐ってるんだよこの世の中はって話で。

それこそ自分のことしか考えてないにも程があるだろ…

そう言う人たちが多いから、この世からどんどん思いやりが減っていくんだろっていう…

‪俺も人に対して何かをやろうとしたり考えようって気が失せる。‬

それを見てまた人が俺は自分のことしか見えてないとか何とか言ったり決めつけるんだろうけど、

俺が人に対してやってきたことを受け取ってくれないで拒絶して自分から俺に歩み寄ったり接しようとしてこなかったからだろと言いたくなる

‪俺が誰かに何かをやっても、‬

俺の名前が出ることはなくて、俺のやったことを褒めてもらったり感謝されることはなくて、

いつも他の人の名前が出て、他の人のやったことが賞賛や感謝されて、

じゃあ俺がやったことは何だったの？って思う。

やっぱり俺は悪者か、やっぱり俺は透明人間かって…

‪こんなにも自分なりに自分自身や人と接するのを少しでもよくしようと考えたり努力してきて、‬

それでも認められない、受け入れられない、賞賛も感謝もされない、

そんな俺が人に対して仲良くして欲しいとか愛されたり、認められたり求められたいと思っちゃダメなの？

他人は俺に何もしないくせに。

‪ねぇ。‬

いつになったら、俺が自分や他人のためにしてる努力や考えたり行動してきた時間は報われるの？

いつになれば、俺はちゃんと認めてもらえたり、愛してもらえるようになるの？

何で俺はこんなにも人間関係で苦労しなきゃいけない？

なんでこんなにも無視や仲間外れにされる？

ねぇ。やめてよ。

‪誰かちゃんと反応してよ。‬

誰かちゃんと俺のこと見てよ。

誰かちゃんと俺のことを受け入れてよ。

‪誰か1人でもいい、‬

俺のことを口とか文字だけじゃなく、「本当の意味で」俺のことをちゃんと好いたり愛してくれる人の存在がほしい。

俺が人を好いたり愛したって、拒絶されるから。

誰か1人でも、いつも俺を求めたり必要としてほしい。

ちゃんと人に俺の存在や考えたり行動してることを認めてほしい

‪なんか今からでも心臓マヒなり急性心不全かなんかで死ねないかなって思ったりもする。‬

こんなにも悪者扱いされて、透明人間扱いされて、

無視されて仲間外れにされてさ、生きてたいって思えるわけないよ。

むしろここまできても

まだ自分や人付き合いを良くするために何か考える自分を褒めたいくらい

‪ねぇ、しんどいよ、‬

だれかたすけて