本当に死んでやろうか
どうせ誰も見てない、見ても俺のこの気持ちなんて誰にも伝わらない、理解しようともしないだろうけど、
誰か一人でも思いやりのある人が見てくれることを祈って、今の俺の気持ちを下手くそすぎる絵で描いた。
本当に今涙が止まらない。
本当に本当に辛い。
人から声かけられない、
誰からも必要とされない、
本当の意味で人から愛されない、
自分は行動してるのに、誰からも気にかけてもらえない、
透明人間扱い、腫れ物扱い…
…そんなに俺が人に何かやってることってウザイんですか？
そんなに僕の存在は邪魔なんですか？
誰も答えなんてくれない。
俺が今まで人に対して考えたりやってきたことってなんだったんだろ。
人が当たり前にできたりやれることで、俺が全然できないこと、やれないことがいっぱいある。人との接し方が特にそう。
だから努力した。だから人のことを自分なりに考えてきた。色々やってきた。
それでもこんなに報われないなんて
生きるのやってられるか
いっつも自分だけ仲間外れにされて、
自分だけいないこと扱いされて、
自分だけ悪者扱いされて、
いっつも自分だけ責められて、非難されて、
いっつも人の言うこと聞いても無視され、
いっつも自分だけ必要とされない、助けてもらえない。
別に俺が犯罪犯したわけでも人をいじめたわけでもないのに
他人はいつも必要とされてて、俺は人を必要としたり、その度にお礼を言ってるのに、力になるというのに必要にされないで、
俺だけどれだけリアルでもツイッターとかってネットでも助けを呼びかけても助けてもらえなくて、他人は助けを呼ばなくても困ってたら助けたり声掛けてもらえてる…
他人はネガティブなことを書いてても励ましてもらえてて、
俺はネガティブなことを書いたら、そんなこと書くな、前向きになれとか非難される。男女差別か何かですか？
他人は声かけられてて、俺は誰にも声かけられない。空気、透明人間扱い。
俺がどれだけ人のことを考えたり、実際に行動を起こしたって、自分のことしか考えてないとか非難されることもある。俺の気持ちや考えすら知ろうとか理解しようとしないくせに。
でも他人は、どれだけ自分のことしか考えなくても、それで人に褒められたり感謝されたりしてる。
俺が悪者みたいにして。
他人は他人から好かれたり愛されたりしてる。声掛けられたりして仲良くもしてもらえてたりする。
俺が人から本当の意味で好かれたり愛されることがない。その証拠に友達も彼女も全然いない。
どれだけ人のことを好きになったり愛したいと思ったり仲良くなりたいと思って行動しても人に全然伝わらない。
俺はどこに行っても、それがリアルだろうがネットだろうが、いつも透明人間扱い。いつも悪者扱い。いつも腫れ物扱い。いつも勘違いされる。いつも偏見や決めつけられる、全部正しいことじゃないのに。
いつも俺は他人から興味持たれたり声掛けられることはない。俺は自分からそうするようにしてるのに
一切自分から俺に興味持ったり声かけようとか、俺に対してなにか歩み寄ろうとか何もしてない人が、努力も何もしない人に限って、俺に対してそうやって文句を言ってくる。
なんで？
俺は他人みたいに自分のことを棚上げしないで自分から人を受け入れたり歩み寄れるよう努力してる。
なぜいつも俺ばっかり透明人間扱いされたり、悪者扱いとか腫れ物扱いされなきゃいけないんでしょうか。
自分が一切努力も行動も、俺が考えたりやろうとしてることも理解しようとも受け入れようともしないくせに、
自分ができないこと、自分の悪い所を俺のせいにして自分のことを棚上げされたくねぇよ
俺が今までそういう扱いばっかりされてきて、10年以上もずっとそんなんで、
自分のことを反省したり省みてきて、それで自分を直してきたのに、なかなか変えられない自分を変えて辛かったりしんどい思いしてやってきたのに、それでも人から受け入れられない、
この辛さ分かりますか？
俺が今どれだけの思いで、俺だけの覚悟で、俺だけ人に少しでもなんとか分かってもらいたいと思って書いてきてるか、誰も分かりませんか？
俺がどれだけ今追い詰められているか、誰もわかりませんか？
分かるわけないか、散々無視されてきたんだから。
だから今のこの状況も悩みも変わってない。
自分から声かけないでずっと声掛けられたり好かれるの待ってて、それで声掛けられないのは分かる。
でも俺から声かけたりその人のことを考えたりして、実際自分から声かけたりしても、
人から声かけられることなんてない。
俺がどれだけ声かけたり話を聞くようにしても、俺はいないもの扱い。
俺と喋ったりやりとりしやすいように、少しでも接しやすくできるように、
自分から声かけたり、実際に喋ったりやりとりしてる時に話や質問振ったりして、その人の好きなものや興味あることに興味持ったりして、
それでも俺が必要とされたり声かけられることもない。
じゃあ俺は何をしたらいい？
俺がどう接すれば、俺と接しやすくなる？どう接すれば、俺を必要としてくれる？
俺以外の人が俺に対して求めてるものって、なに？
人から必要とされなかったら、俺が必要としちゃダメなんですか？
それでも俺は誰にとっても記憶に残らないどうでもいい奴なんですか？
これまでもそうだったけど、
俺の考えを、気持ちを、思いを、一切考えも知ろうとも歩み寄ろうともしないのに、人からネガティブだとかなんとか非難されたり無視される覚えなんてないわ。
そう自信もって言えるほど俺は人のこと考えたり色々やってきてるわ。
誰もこんなこと好きで書いてる訳ちゃうわ
こんなに訴えてきても、呼びかけても、
こんなにも人から必要とされないなら、透明人間扱いされるなら、
こんなにも悪者扱いや仲間外れとか無視されたりするなら、
今すぐにでも死んでやろうか？
本当に今すぐにでも死んでやろうか？
だって、無視するってことは、透明人間扱いしてるってことは、俺なんてその人にとって存在してないようなもんでしょう。
俺がどれだけ人のことを考えたりなにか行動しても、それでも人から好かれたり愛されたり必要とされないってことは、
俺がいなくなっても大したことないってことでしょ。
もし違うなら、
俺以外の人が俺の事をそうやってひどい扱いや、ぞんざいな扱い、理不尽だったり不条理な扱いすることなんてないでしょ？
いっつも俺だけこんなに寂しい、辛い扱いばっかりされて、こんな思いばっかりして、
もう生きるの本当に嫌。
今日の昼から、特に今もそうだけど、
腹もずっと痛いし、それだけじゃなくて呼吸するのも辛いというか苦しいというか…
吸って吐いてるつもりなのに、それすらしんどい気分…
俺以外の人からも、この世からも神様からも、
もうさっさとお前死んで？って言われてる感覚…
24歳、今までお疲れ様でしたって…
こんな今みたいな、本当の意味で人から愛されることなかったり、無視されたり仲間外れにされる人ばっかりのこの世の中なら、もう死んでもいいかな。
生きるだけ辛い。
俺も人からもっと愛されたかったな。
必要とされたかったな。
ちゃんと存在を尊重されたかったな。
親友や彼女が欲しかった。
自己中じゃなくて本当に人のことを考えられて、愛情を与えられる両親の元で生まれたかった。
思いやりにあふれた人間関係がある環境で育ちたかった…
そういうのがないから、
自分から人を必要として、仲良くなろうとして、好きになろうとして、愛そうとして、そのためにいろいろ考えて行動してきたつもりだけど、
俺が今まで生きてきた人生、考えたりやってきたこと、全部無駄だったんだ、
俺は、この世に生まれてきちゃダメだったんだなって
こんなら透明人間の独り言なんて、誰も見てないよね。
誰にも伝わるわけないよね。
最初から俺なんて存在してなかったんだね、存在しちゃいけなかったんだね。
俺以外の人が無視してる、仲間外れにしてる、俺の考えることやること全部非難するんだから
この世で俺が尊重される訳なんてなかったんだ…
