ちょっともう本当にこの先生きていくの無理かも
昨日の晩から今日の夕方までに別々のことでいろいろありすぎて、またかなり落ち込んでる、その一方で合間にフォロワーさんと普段通りやりとりできてたのがものすごく救いだったし、それで今何とか保ってるところもあるけど、
良くも悪くもメンタルがおかしい状態…
まず昨日、
俺と親とオババで実家で飯食べてて、その時の肉の写真を昨日アップしたとは思うんだけど
その後でクソオヤジとオババ（2人とも父方家系）が俺に対して色々言ってきたんだよ。
悪口ではないけど、小言と2人の常識の押し付け。
俺は必要ないとか言ってるのに、俺がおかしいとばっかり言って。
あまりにも話が通じないし、あまりにもあの人たちが自分の思ってることは正しいって思いすぎてて、俺が拒否してるのに、俺の立場に立ってもそんなに押し付けられるのか？と聞いても、それも聞こうとしなくて。
そこで恐ろしいほどブチギレたんだよね。
ふざけんな！！って言って。少し家出した。
結局すぐ戻ってきたし、タイミングよくオババ帰った後だったからよかったんだけど、本当にあの2人は…あの親子は…父方家系の人たちはよくわからん。というかあんまり人のことをおかしいと言いたくないんだけど、あの人たちはおかしい。
ホントにまた地元を離れなきゃいけないと改めて思った。
俺がすごく嫌だと思ったのはその押し付けられたこともあるけど、
父方家系の人みんなに共通して、自分の常識を押し付けようとする。
常識持ってるのはいいけど、自分と意見や立場が違う人の話は全然聞かない。聞いても、まるで自分の話がこの世の中の常識であるかのように話してきて。
その姿を見て、
俺が人とうまく良好な関係を築けないのは、人のこと考えようとしても全然人のこと考えられてなかったり、考えてやっても人から自分のことしか考えてないって非難されたりって人間関係全般でうまくいかないのは、
この父方家系の人たちの影響なんだなって、嫌でも改めて感じてしまった。
今も俺は毎日少しでも時間があれば、
自分自身の考え方や人との接し方のクセを見直したり、いろんな自分の悪いところに関する記事を読んでは反省して考え直して、それで人と喋ったりやりとりするときに実践したりしてるんだけど、
もしかしてどうあがいても俺はもう人間関係うまくいかないのかなって…
その自分の血筋をすごく呪いたくなったし、
今日もそうだったけど
自分がどれだけ自分なりに人のことを考えたり思いやって接しても、それを文字や言葉で話したりしても、
分かってくれるのはフォロワーさんくらいで
それ以外の人達は全然分かってもらえない、分かり合えないのかなって絶望感が襲った…
で、昨夜は早く寝ようと思ったんだけど寝れなかったから、
もうすぐ誕生日がくるフォロワーさんのためにある事（と言っても大したことではないけど）をやりかけてるのをやり進めた。眠くなるまでやろうと思ったけど、結局寝ないでそのままやり終わってしまった←
でも、
もちろんその時はフォロワーさんのことしか考えてなくて、
どういう言葉なら本人が喜ぶかなとか、いやこれはまずいよなとか、フォロワーさん……大好きな人だったり大切な人に対して何かを取り組んでたら、それまでどれだけ辛かったり腹立たしいことがあっても、すごく穏やかになれたなぁと…
で、今日は…特に昼からかな
とある知り合いの人とやりとりしてて、それで結局最終的には縁を切られたっていう感じで…
その人を責める気はないけど俺にとっては数少ない喋ったりやりとりする人だった（とはいえここしばらくは俺が連絡しなきゃやりとりもなかった）から昨日の今日ですごい落ち込んだ…
なんで俺はこうも人間関係うまくいかないんだろう、
俺はその人のことを受け入れようと、歩み寄ろうと、やりとりしてた後半の方には…いや、これまでもずっとそのつもりだったけど、
やっぱり届かなかったみたいで…
人って、人間って、人間関係ってなんなんだろって、改めて思わされた。
俺が生まれてきてから今日まで、
こんなにも人間関係がうまくいかないのって、ここまで人から嫌われたり無視されたり仲間外れにされるのって、ホントになんか呪われてるかなんかあるんだろうか、
もし本当にそうで、俺がどれだけ反省したり直してもうまくいかないなら、死んだ方がマシちゃうか？って。
昨日今日で、本当にそれを思い知らされた。
ついこないだも、ケースは違うけど人間関係とか孤独とか、誰からも連絡こない、連絡しても無視されるってことで悩んだばっかりだったから、
俺って本当にこの世の中で邪魔者なのか、リアルでもネットでも居場所ないのではって…今も落ち込んでる。
実際俺のメンタルは今だに回復してなくて、
この三連休も、映画見に言ったり散歩とか買い物に出かけたりすることはあっても、家にいるときはずっとぼーっとしてる。
ぼーっと、というか、
自分の性格や人付き合いについて調べては、結局俺はどうすればいいんだってずっとぼーっと考えて…
地元にいるのに、全然友達いないんですよ。連絡とったり、会って飯行ったり飲みに行く友達もいない。
ましてや彼女もいない。だからデートなんてできるはずもなく。
俺と同年代の人たちは、当たり前のように友達がいて、彼氏彼女がいて、楽しく時間過ごしてる。
自分は孤独。なんなんだろこの人生。
自分が全く何も動いてないなら話は分かるけど（それでも何もしなくても人から連絡くるって話を聞いたりもして、すごく羨ましい）、
自分から連絡しても無視されて相手すらさせてもらえない、やりとりも会話も続かない、ましてや人から誰からも連絡こない。
俺はこの世から拒絶されてるのだろうか。
今日も実際俺に対して書かれたこともあったけど、
俺が何か言われたりする以前に、じゃああなたは自分から俺を理解しようとか歩み寄ろうとしたのか？って聞きたい。
みんな俺に対して受け身でなんなら俺から連絡とったり声かけても無視されることもある。会話も続かない。
なのになぜ俺が責められる？
俺なんて、自分の脳の状態の関係のこともあって、
人よりも人のことをよく見たり、人よりも人のことを考えたり思いやらなきゃいけない。今も人の気持ちが分からないから、どうすればいいか分からないから。
だから聞く。質問する。
でも、考えすぎとか、考えなかったらもっと考えろと言われる。
正直、俺にはもうこの世の人たちが意味がわからない。理解ができない。
どう人と接すればいいのか、これ以上俺が何をすればいいのか、全く分からない。
いつも俺が責められて、俺が悪者扱いされて、俺が無視されて、仲間外れされて。
俺のこの辛さ、誰がわかるんですか？
ツイッターとかってネットだとちゃんと文字にして書かなきゃ人に伝わらない。書いてなかったら今はそうじゃないんだろうなって誰もが思うかなと。
でも書いたら書いたでそんなこと書くなと言われる。見た人のことを考えろと言われる。その人は俺の気持ちなんて自分から一切理解しようとしないくせに。
なんでいつも俺はこんな目にあわなきゃいけないんですか。
なんでいつも俺は、自分なりに努力したり考えてきたことを人に踏みにじられなきゃいけないんですか。
まるで俺が何もやってないかのように見られなきゃいけないんですか。俺の言動を見てたらそんなこと言えるはずないのに。
なんで俺はこんなにも人間関係で苦労しなきゃいけないんですか。
この世の中の人たちみんなで、口裏合わせでもして、俺をこの世から排除しよう、存在を消そうとでもしてるのですか。
違うなら、なぜこんなにもあからさまに無視とか仲間外れとか悪者扱いされなきゃいけないんですか。
この世の中には、この世界には、思いやりとか人を認める、受け入れるって概念がないんですか？
家にいても1人ぼっちで、
外に出て買い物とか映画見に行ったり散歩行っても、俺は一人ぼっちで。
他の人から連絡来ることはなく。
ぼっち。
ずっと一人ぼっち。
孤独。疎外感。
こんな毎日、こんな人生、もう本当に嫌だ。
本当に耐えられなくなってきた。
家にいて、最近何かやろう、やらなきゃいけないと思っても、全くやる気が出てない。
曲作りも、何か録画してたりチェックできてなくて溜まってるラジオとかテレビとかアニメがいっぱいある。でも、なにもかもやる気が出ない。
本当にメンタルが病んでるんだと思う。
もうしばらく続きそう。
というか、ヘタすりゃもっとメンタル悪化しそうな気がする。
自分から動いても、動かなくても、人からは無視されたり仲間外れにされたり、俺が悪者扱いされて。
俺以外の人は尊重されてて、人から好かれて、何もしなくても連絡くれたり、困ってたら助けてもらったり、気さくに声かけてて…
そんなに俺以外の人が俺を悪者扱い、腫れ物扱い、邪魔者扱い、透明人間扱いするなら、
そんなに俺がこんなにも人から拒絶されなきゃいけないなら、
そんなに俺がこの世で生きるのが邪魔なら、
今から家出て車に轢かれに行こうか？
川に飛び込んで溺れに行こうか？
って言いたくなる。
俺がこんだけ書いてきて、悩んで、辛い思いして、なんなら体調もおかしくなってきて、
それを散々ずっといろんなとこに書いてきたり実際に人に話したりすることもあるのに、
逆にもう書くなとか言われるなら、
もうこんな冷たい世界で生きていたくないわって思う。
おかしいだろそんな突っぱねるの。
唯一、俺にすごく気さくに接してくれてて、声かけたりもしてくれてる、俺のことも考えてくれてるフォロワーさんがいて、俺は本当に嬉しくて大好きで本当に一生を共にしたいと思うほど大切で愛してて、その人のことを考えたり接するのが幸せで
その人が辛くなるから、自殺踏みとどまってきたけど…
ちょっと今の俺の状態だと、
そのフォロワーさんの思いがなければ、フォロワーさんの存在がなければ、今すぐにでも自殺しに行ってると思う。
というか今の状態でも、別に自殺したいと思わなくても無意識にしに行きそうな気がする。
通勤のために自転車漕いでる時とか…
その今の俺の状態もそう、この前自分や人間関係、自分以外の人のことで悩みすぎてリバースした時のこともそう、
もう本当に俺は精神的にすごく参ってて、いっぱいいっぱいなんです。
本当に今辛いんです。
ここまで書いてきても、誰もわかってくれませんか。
僕のことが伝わらないですか。
今はなんとか、フォロワーさんがいるからっていうのでなんとかやってこれてる。本当の意味でフォロワーさんの存在が生きがいになってる。
でも今より人間関係が良くならないんなら
フォロワーさんを除いて俺以外の人が俺に対しての見方や接し方を変えなければ
本当にいつまで自分が保つか分からない。
俺はこんな風に落ち込んだり暗い気持ちになりたいだなんて書いたこともないし、
むしろ友達いっぱいいて、彼女もいればいいな、もっと毎日楽しく幸せに生きたいな、もっと人間関係に恵まれた人生を生きたいと書いてたりするのに、
なぜネガティブと決めつけられないきゃいけないんですか。
この世の中、この世の人たち、いい加減にもうちょっと思いやり持ってください。もうちょっと人のこと考えてください。
人を無視や仲間外れにするの、やめてください。
もっとみんな思いやり持ってください。
もっとフォロワーさんみたいな人が増えたらな…
なんかちょっともう…本当に無理かも
