ここ最近の人間不信と人と接するのの怖さがすごくある…それに加えての誰からも必要とされなかったり、気持ちや考えが伝わらなかったり…できるなら今すぐにでも死にたいくらい辛い

昨日は…オカンといろいろ話してたんだよね、やっぱり今の俺の脳の状態的に今の仕事は…とか、ここ最近特に人を信頼したくてもできない、正直人と接するのが怖いとか、辛いとか…それにショックを受けたのとオカン自身いろいろ忙しいのもあったせいで、大ゲンカになりかけたんだよね😅

俺も当然そんなこと言いたくはなかったし感じたくもなかったけど、正直なところ、他の人の誰が悪いとかじゃなく、いろんな人といろんなことがありすぎて、

昨日仕事場である事があって、

それでもう人を改めて信用できないなとか、何考えてるから分からないから人と関わるの怖いなと思ってしまってね…

オカンとそんなこともあって（それも別にオカンが悪いとかオカンが原因ではなかった）、昨日はツイッターには顔を出せなかった……いや、もともと昨日は顔を出すつもりが全くなかったから、これはこじつけでしかないけど…汗

でも時間的にもテンション的にも、とてもじゃないけど顔を出せなかったね。

ただ、昨日のその時俺がすごく辛かったというか、改めて誰も信用できないのかなと思わされたのが

俺がオカンに、人のことを信用したくてもできないった話をした時に、俺がそう思う原因とかきっかけを何も聞いてくれなかったことでね。俺の気持ちや考えを聞かないで判断された、それがすごく嫌だった…

この、俺の気持ちや考えを誰も聞いてくれないっていうのは、オカンに限らず俺以外の人みんなに感じることでね。

悩み事であろうが、他愛でもない雑談とか世間話であろうが、誰も意思の疎通をちゃんとしてくれないというか…そりゃ俺の気持ちわかってくれる人なんている訳ない訳でね。

それに、これもよく書いてるけど、

やっぱり人って、特に俺に対しては、話を振ったり質問をしないで会話を続けてもらえないのはもちろん、社交辞令とか口だけで約束事をして実際の行動や態度では実行をしないっていう…そういうことも積み重なっての今の俺の人間不信に繋がってるんだけどね。

だからどれだけ人と喋ったりやりとりしてても、なんか俺がその人に認められてないなって感じるんだよね。透明人間になってるような気がする。

俺から話振ったり質問したりても無視されることもあるし、約束守ってもらえなかったりもして…これでどうやって人信じたり意思疎通とれっていうんだろうね。

ここ最近俺が、自分が男なのが嫌だってこともよく書いてるけど、

そういうことも含めて、人ってなんなんだろうなって思う。

なんでちゃんと意思疎通を、コミュニケーションをとってもらえないのか、どうして口だけばっかりで、実際に俺に行動や態度で示せないのかって。

もちろん、どんな人もみんなそんなにコミュニケーションとれる、あるいはとりたい人ではないだろうし、俺以外の人が俺に対していろいろ思うところもあるだろうことは俺も予想はつく。

でもさ…無視するとか仲間はずれにするとか、約束守らないとか、それは人としてどうなのと思うだろう、そりゃ…

そういう事もあって、

俺は出来るだけ人と喋ったりやりとりするときは会話が続いたり気軽に気さくに接してもらえるように話振ったり質問したりしてる。やっぱり人とは仲良く楽しくしたいから。だから特にツイッターとかでは、自分から声かけたりもしてる。態度や行動で示してるつもり。

それもあるし俺自身今も人に興味持てなかったり人のことを考えられないところはあったりするからそれに抗うためにも自分から声かけたり相談事乗ったり、雑談でもボケたりして人を笑わせようとしてる。俺自身と戦ってる。

でも誰も俺のそんな背景や考えは知らないし、分かろうともしてくれないわけで。

俺が今信頼できる人はどんな人かと言われたら、した約束はちゃんと守ってもらえる事、これは最低条件でね。それは誰でもそうだろうけど。

あとは俺が声かけたからとかじゃなく、その人が自然に俺に雑談や世間話とかで気さくに声かけてくれたり、悩んでたり辛い思いしてる時に声かけてくれる人かな。

ワガママ書いてるのは分かってるけど、

他人同士のやりとりや会話を聞いてたら、他人同士でで親しく声かけあったり話したり、困ってたら相談のったり支えあったりしてて

俺は俺なりに少しでも人のためにとやってるつもりなのにそれすら無視される事もあって…なんでこんな理不尽なんだ？と嫌でも思う…

俺はこうしてるから他人もそうしろっていうつもりはないし、それは俺でもどうかと思うし、俺がそう言われたらしんどいなとか思うけど、

それ以前に他の人は他の人で、なんで仲よかったりいい関係の人と同じような態度や接し方を俺にはできないのかと思う。そこで差別されるから俺も嫌な気持ちになる。

そりゃ、俺なんか生まれなきゃよかったなって嫌でも思うよね。

それはもう小学生くらいの顔でいじめられてた時から今までずっと思い続けてたことで、中3の頃、それに去年から今までにかけてがすごく考えさせられる事なんだけど。

俺のこの考えてることや能力がちゃんと生かされる場所って、分かってくれる人たちって、ちゃんと俺が声かけてるからとかじゃなく、俺にも自然と積極的に親しく接してもらえる人って、この世にないのかな。

俺は生まれてきちゃダメだったのかな。

もしそうなら今すぐにでも死にたい。

いつもみたいに、

俺がどれだけこう書いても誰も分かってくれないだろうし、そもそも誰も見てないんだろうけど。

俺がどんな気持ちで、どんなことを考えて、人に何を伝えたくて書いてきたのか…誰も分からないんだろうね…今みたいな、俺にだけ理不尽な扱いする人ばっかりの冷たいこの世の中じゃ。

ホントにこんな冷たい、排他的な、ドライな人ばっかりの世の中でいいのかな。

自己中な人ばっかりでいいのかな。

自分のこと棚上げにする人ばっかでいいのかな。

そんなんだから、俺が辛いのはもちろん、今も一向に世の中良くならないんじゃないの。

誰か1人でもいいから、ちゃんと読んで誰かしらに俺の気持ちや考えが伝わってて欲しいと思う…願ってても誰にも伝わらないんだろうけど。