どうせ誰もこれを読まないだろうし、目にもしないだろうし、俺の考えや気持ちは伝わらないだろうけど…明日死んでも後悔しないほど、今の自分の将来に、世の中に希望が持てない。誰か助けて。
相変わらず彼女ができない問題がずっと俺の中で渦巻いてる……普段俺の側に誰もいないこと、誰も俺を愛したり支えてくれる人がいないこと、俺がその人を支えられないっていう辛さや寂しさはもちろんあるし、
今でもよく他人から、彼女いないの？とかいじられついでに聞かれたりもして…いろいろ辛い…
彼女ができないことというより人間関係がうまくいかないことかな、人間関係全般で辛いというか…そのうまくいってない原因はもちろん俺にも少なからずあるのは分かってるしそれをどうにかしようといろいろしてるんだけど、それでも俺の中で治らなくて…だから他人には変わってないって思われるわけで…
俺がどれだけ人間関係のことで、作曲のことで、彼女できないことで、俺自身の顔や体や発達障害のこと、性に悩んでること、俺から他人を見て感じる孤独感や疎外感、理不尽さ、それに自分自身の人付き合いの仕方とかって自分自身と24時間戦ってることを書いても、誰にも伝わらないんだろうな…
別に同情を請いたいわけでも、俺の言うことを聞いてほしいとか、そんなの微塵も考えてないのに、
他人からは、例えこうやって文字で、俺の悩みや考えてることの背景を書いても、誰からも俺に何か声をかけてくれる人なんていないわけで。
それどころか無視されたり一方的に嫌われたり、辛いよねそりゃ。
例えば誰かをリアルでもツイッターとかってネットとかでも励ますってことがたまにあったりして、その時に自分なりに考えてその人の少しでも力になればと思って言葉をかけるけど、それがその人に届いてるなって全然思えなくて…
かと言って、今みたいに俺が辛かったり悩んでても誰も助けてくれなくて…
俺が親しく声かけてるから、悩んでる時に励ましてるから、俺に対してもそうしろなんて言うつもりは全くないしそれは違うよなって思うけど
今まで人のことを考えたり積極的に関われなかったら俺なりに勇気出して毎日人と接してるのに、誰かから俺に親しく声かけたり助けてくれないのって…辛いよ。
俺が人に対して声かけたり考えたりって時間使ったり自分なりに勇気振り絞ってやってることってなんなのって…嫌でも他人を責めたくなることはいつもある。
でも他人を責めたって他人はいい気分しないし俺自身もよくならない。
でも意見言ったり書かなきゃだれにも伝わらない…このジレンマがしんどい。
俺自身そもそもが明るい人間でもおもしろい人間でもない、とっつきづらいってよく言われる。
だから俺なりに自分から声かけたりボケたり色々やってるつもりだけど、
そもそもそうやって無理にでもやろうとしてる時点でしんどいし、それで人からリアクションがなければ、無視されればもっとしんどい。
ホント、他人って…人間って俺の考えや気持ちを知ってるわけでも、今みたいにこうやって書いても読んだりその俺の背景みたいなのを理解しようとも誰もしてくれないわけで、
そんな自分の見たり聞いたりした範囲だけで俺のことを（大抵は悪い方向で）よく好き勝手言ったり決めつけたりするよなと思う…
俺がそうやって自分なりに努力してること…例えば人に声かけるのにボケたりすること１つでも、俺は結構悩んで書いてたりするし、とにかくバラエティやラジオとかの笑いを研究して勉強して、それを出してるつもり。
それは全部、俺自身や俺と関わる人を笑わせたり楽しませるためで。
その努力が全てうまくいったり認められるとは思ってないけど、自分なりに努力はしてるわけで。
それをただ無視されたりスルーされたり、普通のただのリアクションをされたりして…俺なりにした努力はなんだったんだって思うよね、そりゃ。
他人は悪くないけど気持ちのやり場がなくなる。
今、俺に対して興味ある人って多分いないでしょ。俺に接しやすいって思ってる人っていないでしょ。俺の親を含めても。
だって、俺は普段誰からも声かけれれないし、喋ったりネット上でやりとりしてても、俺に質問や話振ったりされることないから。その人が自分のことを書いて、それで終わり。
別にそれ自体悪くないし普通だと思ってる。会話を無理に続けろと言うつもりもない。
でも、俺のほとんどの人との会話やネットのやりとりって、俺が声かけて、話振って、質問して、相槌うってばっかり。これも元はそれができなかった俺なりに努力してることだけど、誰からも同じように俺にはされない。
そんなんがずっと続けば、そんな人ばっかりだったら人に人生に何もかもに対して絶望するし疎外感や孤独感感じるよね。誰も俺に対しては興味や思いやりがないんだから。誰も俺に対して積極的に接してこないから。
いくら口で嫌いじゃないとか感謝とかされても態度がそうじゃないなら納得するわけない。
そりゃ嫌でも死にたいって毎日考えたくもなるし。
でも、いつまでもこんなこと書いても誰も俺に対して何か声かけるわけでもないから、
そんな辛さを抱えながら、また人と喋ったりやりとりする時に少しでも楽しんだり笑ってもらうためにボケを考えて……こんなんばっかりしんどいわ。
彼女ができないことに話を戻すと、
俺は多分一生できないと思う。
女の人から見て俺がどれだけ女の人のことを考えたり、俺がどれだけ努力しても誰も俺と付き合いたいとか好きになる人はいないだろな。
それだけ今の世の中…男女限らずだけど冷たくて自分のことしか見えてない人多いなって感じるし。
別に他人が悪いって言いたいわけじゃない。
今の世の中的に、俺みたいな、ある意味お節介な人間って、どれだけ俺なりに人のことを考えて接しても、俺以外の人みんな俺がウザいんだろうな、キモいんだろうなと思う。
じゃなければ、俺を無視するなんてこと、俺がこんなに辛い思いすることないだろうし。
やっぱり俺がこの世に生まれてきたのは間違いだったんだろうなと、特に最近強く感じる。俺はただの人に嫌われるだけの、おんなじ人間のようで人間じゃない何かだったんかなと思うし…声もかけられず、親しく接してもらえるわけでも助けてもらえるわけでもないから透明人間なのかもしれんが。
自分なりに頑張ってるつもりなのに、人間関係がうまくいかない、人から慕われるわけでも彼女ができるわけでもない、俺自身なにか能力や才能があるわけでもない、
こうやって自分なりの楽しさや辛さを書いても、俺だからって事で無視やスルーされる辛さ…
多分誰にも分からないんだろうな。
なんなんだろうな、今の世の中。
なんで今の世の中って、こんなに冷たくて理不尽なんだろうな。
俺自身すごくわがままだし、まだまだ自分勝手で幼稚だなと思うし、それは多分俺以外の人から見ても感じる事だろうけど、
最近は俺以外の人の方がよっぽど俺よりわがままなんじゃないかと思う時もある。誰か特定の人が悪いとかそういうのじゃないけど。
あまりにも俺への態度が酷くないかと嫌でも思う…
今の俺はどうしたらいいのかなって。
どれだけ自問自答しても、答えが出ないし、見つからない。
自分なりに考えややり方を変えても、人が変わるわけではないし、誰かが答えを教えてくれるわけでもない、ましてや俺を助けたり思いやってくれる人が、いない。
俺は人に対してそうしてるつもりなのに…
今はなんとか音楽があるから…例えばミスチルの終わりなき旅の歌詞にある「君は君でいい」とか、「胸に抱えた迷いがプラスの力に変わるように」とかって曲のメロディーや歌詞でなんとか生きてるけど、
その唯一の生きがいや救いでもある音楽の力を借りても、最近生きる気力を見出せないと言うか…
音楽は今も俺の生きがい。曲聴くのはもちろん、作るのも。音楽のことを考えたり音楽のことを想うとそれに応えてくれてる気がするし。
人はそうじゃないけど。俺がどれだけ人のことを好きになったり仲良くなろうと思ったり、助けになろうと思ってもむしろ俺に対してはマイナスで返されてる気がするし…
別に俺自身がいい人に見られたいとかいい人ぶりたいとか、そんなことは全くない。
でも、俺が作った曲や俺の音楽に対する姿勢は評価されたいなと思う…それだけ俺は今も音楽のことを考えたら時間を費やしてるし。
人よりも、音楽自体から、お前は頑張ってるよって言われたいかな…
ただ、俺自身そもそもはただの音楽オタクなだけで、もとから音楽のセンスや作曲ができる人間ではないから、そろそろ曲作りも…いい曲はできないのかなって思うことも増えたし、
結局プロになれてるわけではないから、どれだけ頑張ってもこのまま誰からも認められないままなのかなと思ったりもして…
まだ作曲は頑張りたいし、それしか今の俺ができることはないんだけど
人間関係に関しては…努力する気も失せてきたと言うか…とにかくしんどいというか…どれだけ自分なりに頑張っても、人から声かけられたり好かれるわけでも助けてもらえるわけでもないし、むしろ無視されて嫌われて…
嫌になるよね。
これはもう何年も前からそうなんだけど、
どれだけ考えても俺の人生にこの先の光であったり未来が見えない。
どれだけ頑張ったところで、特に人間関係でうまくいかないし、むしろ何やっても嫌われたり無視されるし。
本当にそろそろ人生の潮時なんだろうなって。
俺はこれからもどれだけ努力したり人のこと考えても、死ぬまで彼女はできないでしょう。誰からも好かれたり愛されないでしょう。嫌われたり無視されたり仲間はずれにされる人生でしょう。
近いうちに、無意識的に自殺するかなんかで命を落とすでしょう。
それが仮に明日でも、なんかもういいかなって。
ただやっぱりそう思う自分に少しでも抗いたいと思って、それで今なんとか生きてるっていうところもあって…それはそれでしんどいのもあって（特に誰からも声かけられたり助けられないから余計に）
人間関係うまくいく人生を送りたかったな。
今の世の中じゃ、俺が生きやすい居場所も世界もないなって。
結局何が書きたかったのか俺も分からないまんま全然まとまらないまんまになってしまったけど（笑）
何か少しでも俺の書いてる考えや気持ちや葛藤が、俺が本当に人に望んでたりどうしたいのか、どれだけ俺が自分なりに努力してるのかが誰か1人にでも伝わればなと思う。
誰にも伝わってないだろうけど。
AnimeJapanであったFGOのいろんな発表／最近やったFGOの幕間…アストルフォ、エミヤ、パッション屋良ことパッションリップ、但馬のじいや／小倉唯さんのYui-itsu
内容的には乃木坂のまいやんのMAI STYLEに近いなと思った…本人や本人に近しい人たちのインタビューや写真が載ってたり…唯さんホントにかわいいし、同い年でいてくれてよかったなと…買ってよかった。
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昨日のAnimeJapanのFGOステージでいろいろ発表があった…いや、いい意味でありすぎたけど（笑）、
まずはどれから書いたらいいんだろって感じで…
まずは…カーマっていうまさかの新鯖が来るとは…しかもホントにあれは黒桜なのか？？？
早く引きたいぜよ。
で、キアラが大奥イベに出るという事で…だからCCC復刻のPU来なかったのかと納得したし、だとしたらほぼ間違いなくガチャできてくれるだろう…というより来なきゃ困るって感じやね←
味方側につくのかラスボスって感じなのかわからんが…多分ラスボスやろな…（笑）
その他の解禁情報としてはキャメロットやバビロニアがあったけど、
キャメロットの映画のHPのベディがすごくかっこいい…それにベディ観ただけで泣いてしまった…（笑）
俺個人的にキャメロットが一番好きな話なこともあって、キャメロットやってた時のことを思い出すと嫌でも泣いてまう…
2番目に好きなのがバビロニアで、
アニメのPVでギルやマシュ…それになんといっても我が愛しのエルキドゥが普通に喋ってる、しかもあの時の話がちゃんと動き付きで観れるのかと思うと感無量で…
実は俺がFGOやり出したのが去年の夏だったこともあって、アニメはすごく新鮮なんだよね…
確か、キャメロットをやり終わった後はミスチルのスタオバ、バビロニアやり終わった後は奈々さんのデスプレとALFEEのこの愛を捧げてを聞いたはずで…それぞれ、その時に聴いた曲も相まって、やり終わった後で大号泣するという…（笑）個人的にそれほど曲の雰囲気がマッチしてたと思うし…
相変わらず最近も強化クエや幕間やってるけど、
スカサハ師匠の幕間の時のクーフーリンしゃん、珍しくいいこと言うなぁと思った…SNの時もそれくらいかっこいいこと言って欲しかったぜよ（笑）
スカタン師匠はちょっと吹いてしまった←
照れる師匠相変わらずかわいい…（笑）
師匠の幕間やってて感じたけど、スカサハスカディってやっぱりスカサハとは別物ではないなと…そりゃ母体は師匠だから別物なわけないだろうけど（笑）
でも、セリフであったり、スカディが使ってる宝具のことを思うと…やっぱりある意味オルタだと思うし…
パッション屋良ことパッションリップの幕間もやったけど、これはかなりおもしろかった…
まず、スペーストシゾーってなんやねん…お前ただのファッキン変態やないかい…（笑）
謎の沖田Xってなんやねん…というか沖田さんブチギレてるやん…このくだりすごいおもしろかった…（笑）
というか謎の沖田X実装しろよ…（笑）
？？？「プロトギルと謎の沖田X実装しようぜ」←
途中でメイヴとデオンくんちゃん、パライソが出てきたけど、なんでデオンが次女やねん…というかなんで女の子設定やねん…（笑）というか可愛いだけの次女とか…（笑）
奇しくもパライソとメイヴがCVがあやねるさん被りという←
最後の方のやりとり。
実際にこの戦いはなかったけど、どんだけの鯖にケンカ売ってたんだよパッション屋良ことパッションリップさん…全方位にケンカ売るとかオアシスのリアルギャラガーかよ←
アンタ天才かよ←
賢い方のギルギルマンって誰やねんwww
但馬のじいじの幕間。
まさかここでキャスターリンボ（？）がまた出てくるとは…じいじかっこよかった…
アストルフォの幕間。
マシュ、甘やかされたいんかい…（笑）
あとアストルフォ、寝る時にふがーってなんやねん…おっさんかよ…（笑）
リヨぐだ男が黙ってないぞ←
ローラン、クソやばいやつ…（笑）
実装されても使わんぞ←
あとマシュは何を意味不明なやせ我慢してるのだ←
オケアノスだったっけ…たしかワイバーンのウロコを船に使ってたような…今度はワイバーン食べるんですか…ワイバーンなんかネタ要員になってるやん←
アストルフォさん、まさかのノッブのモノマネをする←
にしても、シャルルマーニュって実装しないのかな…たしかextellaには出てきてるんだっけ？
エミヤの幕間…
エミヤがまとめとかでエミヤママっていじられてるのはこれが起源なのかな…（笑）
あと、マシュよ、エミヤに先輩とか…桜かよ…（笑）
サザンの桑田さんのやさしい夜遊び／乃木坂の乃木中／プチミレのプチミレディオ。いよいよ来週で最終回…嫌だ…
こないだのサザンの桑田さんのやさしい夜遊びを聴いたよ。
イチロー選手の引退や内田裕也さんがお亡くなりになったことを話されてたな…
名前忘れてしまったけど、よく変態なネタを送ってくる（笑）、リスナーさんのネタを読んだ後で、そのメールの用紙をビリビリ破りまくる桑田さん…（笑）
昨夜の乃木坂の乃木中を見たよ。
体力測定の後半ということで…バナナマンの2人のシャッフルが思いのほかひどすぎた…特に設楽さん、今後メンバーイジりづらいぞあれは…（笑）
さゆ🍏のシャッフルはもはやホラー映画かと思った…（笑）
まいちゅんがインチキ監督呼ばわりされてるテロップおもろい←
そういえばこないだやってた坂道テレビを録画したけど時間の関係でまだ見れてないんだよな…今週のどっかには絶対見ようと思ってる…
昨夜のプチミレのプチミレディオを聴いたよ。
冒頭の童話歌劇のくだりで、先週ネタで出てきたラブリーアイランドが使われてて笑ってしまった（笑）しかもそこからの悠木碧さんの誕生日サプライズが←
歌ネタのコーナーの一番最後のネタおもろすぎるだろ…（笑）
いよいよ来週でプチミレディオが最終回か…しかも生放送…いろいろ諸事情の関係で、いつもリアタイで聴けないからすごく悔しい…聴くのは聴くんだけどね（笑）後日という…
プチミレディオすごく好きで、すごく面白いし、あやちさんと悠木碧さんの雰囲気面白くて好きなのもあるから終わるの残念やね…
水樹奈々さんのナナラボの昼公演見に行った…内容は然ることながら、早見沙織さんや矢吹さんがゲストで出られたこと、ニューシングルの発売等の発表があったこと、それに奈々さんのライブの中で一番近い席で奈々さん見れて本当によかった…
奈々さんのナナラボの昼終わった～
いやぁ、楽しかったし、いろんな意味でのビックリもあったし…感無量っす…来れてよかった…
またセトリ込みの感想は今度ということで…
7月17日にシングル出るとかツアーのタイトル発表されたりとか色々あったけど、
なんと言ってもゲストで早見沙織さん、それに矢吹さんも来られたことにすごくびっくりした…お二方とも生で見るのは初めてだし、まさか奈々さんと早見さんのハモリというかデュエット見れると思わんかった…
最後のサーチライトは泣きそうになった…いや、普段聴いてる時から泣きそうになるんだけど（笑）
スマホのライトを使ってっていう演出があって、俺がこの体験するのって四年前のミスチルの未完ツアー以来でのi wanna be thereの時以来でね、まさかまたこんな時が来るとは思わなかった（笑）
重要なこと書き忘れた…今日の席、俺がナナさんのライブ観た中で1番ステージに近かった…だから奈々さんやチェリボの皆さんたちや早見さんたちがすごく近くに見れた…最前から10列目くらいだった…
俺が最初奈々さんのライブ観た時が一番遠い席だったから、その事を思い返すと感動する…
ちなみに今までで1番近くの席でライブを見れたのは3年前に行ったミスチルの野音ライブで、ほぼ最前に近い位置だった。その次にステージに近かったのが、今日の奈々さんのナナラボ。来れてよかった…
その次に近い席だったのはこれまたミスチルのaiboツアーなんだけどね←
ここ最近の人間不信と人と接するのの怖さがすごくある…それに加えての誰からも必要とされなかったり、気持ちや考えが伝わらなかったり…できるなら今すぐにでも死にたいくらい辛い
昨日は…オカンといろいろ話してたんだよね、やっぱり今の俺の脳の状態的に今の仕事は…とか、ここ最近特に人を信頼したくてもできない、正直人と接するのが怖いとか、辛いとか…それにショックを受けたのとオカン自身いろいろ忙しいのもあったせいで、大ゲンカになりかけたんだよね😅
俺も当然そんなこと言いたくはなかったし感じたくもなかったけど、正直なところ、他の人の誰が悪いとかじゃなく、いろんな人といろんなことがありすぎて、
昨日仕事場である事があって、
それでもう人を改めて信用できないなとか、何考えてるから分からないから人と関わるの怖いなと思ってしまってね…
オカンとそんなこともあって（それも別にオカンが悪いとかオカンが原因ではなかった）、昨日はツイッターには顔を出せなかった……いや、もともと昨日は顔を出すつもりが全くなかったから、これはこじつけでしかないけど…汗
でも時間的にもテンション的にも、とてもじゃないけど顔を出せなかったね。
ただ、昨日のその時俺がすごく辛かったというか、改めて誰も信用できないのかなと思わされたのが
俺がオカンに、人のことを信用したくてもできないった話をした時に、俺がそう思う原因とかきっかけを何も聞いてくれなかったことでね。俺の気持ちや考えを聞かないで判断された、それがすごく嫌だった…
この、俺の気持ちや考えを誰も聞いてくれないっていうのは、オカンに限らず俺以外の人みんなに感じることでね。
悩み事であろうが、他愛でもない雑談とか世間話であろうが、誰も意思の疎通をちゃんとしてくれないというか…そりゃ俺の気持ちわかってくれる人なんている訳ない訳でね。
それに、これもよく書いてるけど、
やっぱり人って、特に俺に対しては、話を振ったり質問をしないで会話を続けてもらえないのはもちろん、社交辞令とか口だけで約束事をして実際の行動や態度では実行をしないっていう…そういうことも積み重なっての今の俺の人間不信に繋がってるんだけどね。
だからどれだけ人と喋ったりやりとりしてても、なんか俺がその人に認められてないなって感じるんだよね。透明人間になってるような気がする。
俺から話振ったり質問したりても無視されることもあるし、約束守ってもらえなかったりもして…これでどうやって人信じたり意思疎通とれっていうんだろうね。
ここ最近俺が、自分が男なのが嫌だってこともよく書いてるけど、
そういうことも含めて、人ってなんなんだろうなって思う。
なんでちゃんと意思疎通を、コミュニケーションをとってもらえないのか、どうして口だけばっかりで、実際に俺に行動や態度で示せないのかって。
もちろん、どんな人もみんなそんなにコミュニケーションとれる、あるいはとりたい人ではないだろうし、俺以外の人が俺に対していろいろ思うところもあるだろうことは俺も予想はつく。
でもさ…無視するとか仲間はずれにするとか、約束守らないとか、それは人としてどうなのと思うだろう、そりゃ…
そういう事もあって、
俺は出来るだけ人と喋ったりやりとりするときは会話が続いたり気軽に気さくに接してもらえるように話振ったり質問したりしてる。やっぱり人とは仲良く楽しくしたいから。だから特にツイッターとかでは、自分から声かけたりもしてる。態度や行動で示してるつもり。
それもあるし俺自身今も人に興味持てなかったり人のことを考えられないところはあったりするからそれに抗うためにも自分から声かけたり相談事乗ったり、雑談でもボケたりして人を笑わせようとしてる。俺自身と戦ってる。
でも誰も俺のそんな背景や考えは知らないし、分かろうともしてくれないわけで。
俺が今信頼できる人はどんな人かと言われたら、した約束はちゃんと守ってもらえる事、これは最低条件でね。それは誰でもそうだろうけど。
あとは俺が声かけたからとかじゃなく、その人が自然に俺に雑談や世間話とかで気さくに声かけてくれたり、悩んでたり辛い思いしてる時に声かけてくれる人かな。
ワガママ書いてるのは分かってるけど、
他人同士のやりとりや会話を聞いてたら、他人同士でで親しく声かけあったり話したり、困ってたら相談のったり支えあったりしてて
俺は俺なりに少しでも人のためにとやってるつもりなのにそれすら無視される事もあって…なんでこんな理不尽なんだ？と嫌でも思う…
俺はこうしてるから他人もそうしろっていうつもりはないし、それは俺でもどうかと思うし、俺がそう言われたらしんどいなとか思うけど、
それ以前に他の人は他の人で、なんで仲よかったりいい関係の人と同じような態度や接し方を俺にはできないのかと思う。そこで差別されるから俺も嫌な気持ちになる。
そりゃ、俺なんか生まれなきゃよかったなって嫌でも思うよね。
それはもう小学生くらいの顔でいじめられてた時から今までずっと思い続けてたことで、中3の頃、それに去年から今までにかけてがすごく考えさせられる事なんだけど。
俺のこの考えてることや能力がちゃんと生かされる場所って、分かってくれる人たちって、ちゃんと俺が声かけてるからとかじゃなく、俺にも自然と積極的に親しく接してもらえる人って、この世にないのかな。
俺は生まれてきちゃダメだったのかな。
もしそうなら今すぐにでも死にたい。
いつもみたいに、
俺がどれだけこう書いても誰も分かってくれないだろうし、そもそも誰も見てないんだろうけど。
俺がどんな気持ちで、どんなことを考えて、人に何を伝えたくて書いてきたのか…誰も分からないんだろうね…今みたいな、俺にだけ理不尽な扱いする人ばっかりの冷たいこの世の中じゃ。
ホントにこんな冷たい、排他的な、ドライな人ばっかりの世の中でいいのかな。
自己中な人ばっかりでいいのかな。
自分のこと棚上げにする人ばっかでいいのかな。
そんなんだから、俺が辛いのはもちろん、今も一向に世の中良くならないんじゃないの。
誰か1人でもいいから、ちゃんと読んで誰かしらに俺の気持ちや考えが伝わってて欲しいと思う…願ってても誰にも伝わらないんだろうけど。
転スラの24話／ジョジョの5部の22話／かぐや様は告らせたいの1話やっと見れた／最近買ったもの
転スラの24話を観たよ。
本編はもう終わって外伝ということだけど、なんでこの話を差し込んできたのかなと思ったけど、多分だけどこれがアニメ2期の布石になるんだなと思った…
シズさんが久しぶりにがっつり喋ったり動いてるところを見れたから良かった…
ジョジョの5部の22話を観たよ。
晩飯食べながら観てたけど、晩飯食べながら見る内容ではなかった…（笑）
ナランチャかわいそうだったな…
OPとEDが変わってて、EDがまさかのエニグマの曲という…びっくりした（笑）でもエニグマの曲好きだし、ジョジョに合ってると思うからよかった。
今朝、かぐや様は告らせたいの1話をやっと観た。
Netflix経由にはなるけど、すごく面白かった…（笑）個人的にはポプテピやアホガール、あそびあそばせやゴクドルズみたいなギャグ枠に入る感じかな。
四宮たちのやりとりももちろんだけど、ナレーションがおもろい…（笑）
かぐや様は告らせたいは、実は1話は録画してたんだけど、なぜか2話以降は録画失敗続きだったから今回は流そうかと思って観る予定はなかったんだけど、
フォロワーさんがハマってるのを観たのとNetflixにあるのを観て、じゃあやっぱ見ようってなってね…だからフォロワーさんのおかげ（笑）
それに近い理由で観てないアニメが、えんどろ～なんだよね…汗
他にも、（FGOのマシュに死ぬほど似てるみゃー姉が出てる）わたてんとか最近全然見れてないし、ドメスティックな彼女とか上野さんは不器用とか、盾の勇者の成り上がりとかも全然見れてない…
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今日アニメイト行った時はfateのfoxtailの一巻買った。
もう散々これ買うのを先延ばしにしてたから、さすがにそろそろ買おうと思って…（笑）
他にも候補あったんだけどね、ゲーマーズ！とか…
ちなみにCCCは4巻まで全部買ってるけど、まだ一巻しか読めてない←
その後で電気屋行って、とうとう外付けのHDD買ってしまった…いや、買おうかどうか迷ったんだけど、やっぱりレコーダーの容量がパンパンになってきたし、ノートパソコンに入ってる約100GB分の曲もこの中に入れたいと思って…汗
ちなみに最初にこの中に保存したのは、3年前のSMAPのスマスマの最終回…泣
昨日はアニメイト行った後で、大学四年間の～のシリーズの経営学のを買った。
実はこのシリーズの金融学とマーケティング版は電子書籍で買ってるんだけど、これはまた文庫版が出たら買おうとずっと思ってたから…大学行く時に経済学部と経営の勉強するか迷ったくらいだから買えてよかった
ちなみに結果的には俺は経済学部に行って、去年大学を卒業したけど、
大学生の間ずっと経済より経営の方に興味があったし、実際とってたゼミもどちらかというと経営に関することでね…いやだって、経営に関することって実践的だし、ある意味戦術的なとこあるから、考えるの楽しいし興味引くんだよ←
あ、そういえば、念願だった（？）縦型リュックもやっと買った…
見た目が好きなnorth faceのではないけど…（笑）
明後日のナナラボで初陣…もとい初お披露目の予定。
最近のFGOの活動…強化クエストや幕間の消化…愛しのエルキドゥやぐっちゃん先輩の幕間話…
さて、最近FGOは強化クエストや幕間を解放してはそれをクリアするっていう作業を主にやってて、
最近最終降臨させたのは
デオンくんちゃん、ボブ、燕返し、サンソーンやね。
（封神演義の天化の声真似で）「デオン、あーたやっぱり女じゃねえのか？」←
サンソンの強化クエストのエネミーでマリーとアマデウス出てきたのは因縁があることもあって納得できるけど、
小次郎の強化クエストのエネミーで牛若丸出てきたのは…？ってなった…なんか逸話あったっけ…
武蔵ちゃんじゃなくてぽんぽこかい！ってつっこんでしまった←
我が愛しのエルキドゥの幕間やってて結構感動したな…実質バビロニアの続きみたいな印象を受けた…
もしエルキドゥが実在して、俺がマスターだったとしたらね、絶対ぞんざいに扱わないけどね…死ぬほど愛でると思う←
喋れたり意識あるものはおもちゃでも道具でもないわけだからね。
エルキドゥの幕間は感動はしたけど、やっぱり面白いと思ったところももちろんあったわけで…というか一緒に来たメンツがカオスすぎる…←
アラフィフ老、あんたエルキドゥ嬢って…あとホームズいないとこで本人の悪口やめろよ（笑）
ナーサリーは口調的にエレちゃんかと思った←
ぐっちゃん先輩こと虞美人の幕間も終わったけど…もうネットでも話題になってるけど、かなりおもろかった…（笑）
どんだけ主人公をこき使って先輩風ふかしてんねん…指示に従ったら従ったでイラつくし…クソめんどくさいがな…（笑）いいキャラしてる。
ぐっちゃんよ、相談しに行く相手みんな（依り代になってるキャラが）SN勢ばっかりやん…どういうことやねん…（笑）
最後行くのがエミヤって…嫌な顔されてるやん…（笑）
モーさんやスパルタクスたちにケチョンケチョンに言われてしまう、ぐっちゃん…（笑）
そもそも幕間の2回目のバトルの時に…7ターン目だったかな、ぐっちゃん側がもうそろそろ飽きたった言ってバトルが終わるっていう…あんたさぁ…（笑）
そりゃボロクソ言われるわ←
馬公も相変わらずおもしろかった…アンタやっぱり馬やん（笑）
にしても、マシュと闘うって今までなかったような…もしかしてFGOのなかではぐっちゃんの幕間だけでは？
でもここでこれが実現したということは、いつかシナリオでもマシュと闘うことがあってしまうのかなと邪推したりもする…
というかぐっちゃんの幕間の話とはいえ、またぐっちゃんがマスターとして闘うことになったから、ヘタすりゃ主人公と一緒にマスターとして行動できなくないわけで…4章以降のぐっちゃんの位置付けどうするのよ…紅閻魔イベもあんなキャラだったし…（笑）
ぺぺが何喋るか気になる←
剣ディルの幕間にて…まさかアルトリア（大奥期待してるぞ！）と武蔵ちゃんが出てくるとは思わなかった…アルトリアと武蔵ちゃんの絡みもいつか見てみたいが…
にしても但馬のじっちゃんときよひーよ、あなたたちにカタカナという文化はないのか…いや、時代的になかったな、すまん←
