どうせ俺のことなんて誰も見てないんだろうな。
これまで他の人からしつこいくらい書いてきてるけど、それでも最近特に思うんだけど、
どうせ俺以外の人なんて俺のことどうでもいいんだろうし、なんならお節介でウザいやつとか思われてるんだろうなと思う…俺自身、なんのために、どうやって人に対して接していいか全然わからない。
特にツイッターとかLINEとかで人とやりとりしてて…いや、それだけじゃなくて実際にリアルで人と喋ったりしてても思うんだけど、
結構最近人を励ましたり元気付けようとなんとか言葉を考えてひねり出して人に伝えることがあるんだけど、
書いて送ってもなんの返事もなかったりしてね。うーんってなる…
いや、別に返事しなきゃダメってつもりもないし、そんなことを書いたことも一切ない、それに返事欲しいにしても早くしろとか人に言ったこともないし。そりゃ会話の流れもあるし、俺も終わったと思えば切り上げるし…
ただ、なんでそこでスルーとか無視されなきゃいけない？って思うことはよくある…
特に俺なんて自他共に認める自己中だと思うし（笑）それは俺自身よく分かってるんだよ、俺も俺のことしか見れてないなと思うし、実際今の俺の脳の状態の関係でそういうところはある、どれだけ人のこと考えても分からないというか。
人から反応なけりゃ余計そうだけどね（笑）
でもそんな中でも、俺は俺なりに考えて、どうやったらこの人が元気出るだろうとか、笑わせられるだろうとか、どうしたらいいかって、特にその人が落ち込んでる時は考えてるつもりなのね。
もちろんそれが全部うまくいくとは思ってない、どう受け取るかはその人次第だし。
ただ別に俺のやってたり考えたりその日に対して言った言葉が間違いならそう言ってくれていいんだけど、
例えばそれがその人を励ましてる時だとしたら、俺は俺なりに時間かけてその人のことを考えて声かけたり行動してるつもりだよ、とは言いたい。
俺はあなたに適当に向き合ってはいないよと言いたい。
俺のそんな気持ちなり、思いなり、人に向けて言ったり書いた言葉が届いてないなって、毎日よく感じる。
普段リアルで人の会話を聞いてたり、ツイッターとかの他人同士のやりとり見てたりしても、俺がやったことって誰の心や記憶にも残ってないんだなって思って…俺ってなんたんだろってら毎日感じる。
約3年前に阿川佐和子さんの本読んで、
俺は自分のことしか考えてなかったな、人の話聞いたり気持ちや考えを聞いたりしてなかったなって思って、
そこから俺は人の話を聞いたり、話を振ったりして、ちゃんとコミュニケーションをとるようにしてきた。それは自分なりの成長と努力だと思ってる。
でもフタを開けてみたら…実際にそれを心がけてリアルで会話したり、LINEやツイッターで人と接してみたら
俺に何か質問したり話を聞いたりなんなら俺を励ましたりしてくれる人はほとんどいないなと感じるようになった。誰も俺のことなんて眼中になかったり興味ないんだなと思った。なんだこれ？って。
俺が自分の欠点や出来てないことに気づいて、なんとか変えようとして、自分をよくしようとかちゃんと人と接しようとしようとして、
そのために人に話を振ったり、質問したりしたきたはずなのに、なんで俺はこんな虚しい思いをしなきゃいけないんだろって思うようになった。それは当然今も毎日。
俺がいつも人に対して…あなたに対して、
普段俺がどんなことを思って、考えて接してるか、俺なりにどう自分勝手な俺に抗って人と接しようとしてるか、なんて誰も分からないんだなって。
そんなこと普段から考えるわけないのはわかってるけど、俺が何も考えてないって勘違いされるのがすごく嫌。
俺が誰かを…例えばある人を励ましたとして、その人から俺を励ますことってまずないんだよね。
人を楽しませようとか励まそうとしてるのは俺の勝手だから、だからアンタもそうしろってのはお門違いだろうし、俺もそう言われたらしんどいなと感じるし、実際それを言ったこともない。でも勘違いされる。
俺が誰かに元気になってもらおうと励ましたり、笑わせようとか楽しませようとしたり、仲良くしたいと思ってても、
俺を励ましたり楽しませようとか笑わせようとしたり、仲良くしようとしてくれる人なんて誰もいない。その証拠に、自分から俺に声かけたり親しく接してくれる人がいない。
そんなんが続けば、
俺が何のために人に声かけたり時間かけて考えてるのか、分からなくなる。
普段から俺なりに声かけても、励まそうと時間かけて考えたりするのもめんどくさくなるしやる気もなくなるよね。
誰も俺の気持ちなんか考えてくれてないんだなって。なのに俺ばっか無視されて、非難されて…
多分俺がここで書いてることを見てくれてる人もいないんだろうし、
もしいて見てくれてても、またコイツなんか書いてるなって感じで無視するんだろうけどさ。
俺はすごく今悩んでるし、辛いし、人間関係とか人間ってなんなんだろって思うよ。
だって何したって無視されたり意味ないんだから。
何で今の世の中こんなに冷たい人ばっかりなのかって思うし自己中だったり自分のことしか見えてない人ばっかりなんだろ。
俺のことをちゃんと人のことを考えられる人った言ってくれる人もいれば自分のことしか考えてないって言う人もいる。
それは結局俺じゃなくてその人の性格を表してるんだと思うし…
ネガティブだ病んでるだって決めつけてその人の悩んでたり困ってること、その気持ちを誰も聞こうとしない。実際俺はそうやって何回も毛嫌いされたり無視されてきた。
なんでみんな、なんでこの人ってネガティブになってしまったんだろって考えないのかな、その人の話や気持ちを聞こうとしないのかな。
そうやって人をネガティブだとか病んでるとか決めつけて、そんな人の話を聞かないようにして…そうやって決めつけて、自分がえらくなかったつもりか？それで自分がポジティブですって言いたいのか？っていつも他人を見るたびに思う。
なんか勘違いしてないか、自分を棚上げにするなよって思う。
こうやって、今の世の中ってどんどん冷たくなって、
封鎖的になって、自分と違ってるだけで、その人のある一部を見ただけで善悪を決めつけて、人を無視したりボロクソに批判したり、仲間はずれにするんだなって思う。
今のツイッターなり2ちゃん見てると嫌でもそう言うことを思う。
人って、なんなんだろうね。
別に俺のことを自己中だとかお節介だとか考えすぎとか、言いたければ言えばいいよ。
でもそれって裏を返せば、俺は自分のことをちゃんと見れてたり、人のことを考えて何か声かけたり行動できてたり、いろんな物事を考えられてるんだなって思えてるから。
こう思えるのもポジティブじゃないのか？
もっとみんな、人を何か決めつけたり文句とか意見を言う前に、
その人の意見なり気持ちを聞いてあげればいいのに、考えてあげればいいのにって思う。実際俺はそうやって声かけてくれるだけでもありがたいし、聞いてもらった後で何か言われる分には納得できるんだよね。
でも現実には、そうやって人のことを考えたり意見や気持ちを聞こうとする人はいないなって思う。
俺に対してそうやって何かを聞いてくれる人なんていないし。
人の意見や気持ち聞かないで人のことなんてわかるわけないのにね。
みんなテレパシーかなんか使えるわけ？
俺が自分なりに何か意見言ったり書いたり行動を起こしちゃダメですか？
俺が誰かと仲良くしようと思って声かけるのはウザいんですか？
俺がその人が少しでも元気になればと思って時間かけて自分なりに考えて声かけたり行動するのってお節介なんですか？
みんなそんなに自分がかわいいんですか？
誰も俺の気持ちなんて分かるわけないんだろうな（笑）
俺がどれだけ普段悩んでるか、寂しい思いしてるか、苦しんでるか、そんな自分と戦ってるか自分なりに人のことを考えてるか。
俺の親も含めて俺の味方なんてこの世に誰もいないんだろうな。
俺が誰かの味方になろうとしてもみんな拒絶するもんな。
なんでもっと世の中みんなお互いを思いやったり仲良くしたりできないんだろうな。
人の話を聞いたり、興味を持ったりできないんだろうな。
俺の考えてたり思ってることって、書いたり言ってることってそんなにおかしいのか？そんなに間違ってるか？
人間不信でもあるし。
ツイッターとかってネットはもちろん、リアルでも自分のことじゃなくてもその場にいない人の悪口なり噂話してるのを見かけたら人なんて信頼できなくなるよ、その人が俺がいないところで悪口言ってる可能性もあるわけで。
それに、俺を嫌うことがないとか、また自分から声かけるって言ってた人も、今や俺を嫌って音信不通になったりしてるし、声かけないでそのままの人もいる。
人間の言葉ってそんなに軽いもんなんだなと思わされる。
そりゃ人のことを信じられなくなるよ。実際俺とした約束守ってくれる人もいないし。
なんで俺はこんなに人間関係とか生きるのだけでも悩まされなきゃいけないのかって思うよ。
俺は普通に人と仲良くしたり、人並みに恋愛したり、普通に毎日楽しく生きたいと思ってるだけなのにね。
なんか俺前世でやったのか？とかいろいろ考えるよ（笑）
辛いよ、毎日。
どうせ友達も、彼女もできないんだろうなと思うし。この先生きてても。
自分なりに人のこと考えて接してるつもりなんだけどね、誰からも大事にされないからね…俺だけがいつも与えるばかりで、
誰かから俺に声かけたり何かする人なんていないし。俺は社会的に阻害されてるんだなって。
どうせ友達も、彼女もできないんだろうなと思うし。この先生きてても。
自分なりに人のこと考えて接してるつもりなんだけどね、誰からも大事にされないからね…俺だけがいつも与えるばかりで、
誰かから俺に声かけたり何かする人なんていないし。俺は社会的に疎外されてるんだなって。
ツイッターでもLINEでもそうだけど、俺から声かけなきゃ誰も反応や連絡こない。全く何もしなかったら、誰かから何か連絡が来ることはない。
実際そうだから。
俺は何をしても人から忘れられたり、悪く受け取られるんだなって思う。
いっつも俺は悪者扱い、腫れ物扱い。
しんどいよ。
もっとお互い声かけあったり、支えあったり、励ましあったり、笑わせあったり…そういうことができる人に俺は巡り会いたかったのに、そういう人はいない。多分この世に俺に対してそうしてくれる人もいないんだろうな、誰も。
俺が生きてる人生って、世の中って、なんなんだろうか。
俺が何か楽しいことがあったとしても、辛いことがあったり悩んだりしても、極論だけど死んだりしても、
俺のことを気にかけてくれる人なんていないんだなって。
俺に声をかけてくれる人や連絡くれる人がいないんだったら、そう考えるよね。
だったら、今生きてても意味ないなって。
もっと俺に声かけてくれたり、励まして…いや、励ましてくれなくてもいいけど気にくらいかけてくれる人がいてくれたらいいなと思うんだけどね。
そう書いたら俺に対して受け身だっていう人いるけど、むしろ俺は人にそうやってるんだけどね。
いかに俺のことを知らないかって事だよね。
もっと俺のことをちゃんと見てくれて、気軽に気さくに声かけたり接してくれて、たまにでもいいから気にかけてくれる人が、自己中じゃなくて人のことを思いやれる人が、
俺の前に現れてほしいな。
どうせここまで書いても、
どうせ誰も見てないんだろうし、誰も俺の気持ちや考えを分かろうとすらしてくれないんだろうな。
みんな無視なんだろうな。
できればやめてほしいけど。
毎日すごい虚しさや寂しさを感じて仕方ない…
孤独感や疎外感、それに誰にも伝わらなかったり誰も反応してくれないことに対してなのか、辛くなって涙が出てきたから、もうそろそろ寝る…
明日も朝早いし。
誰か1人でも、俺の書いてることや意見が伝わりますように。
ちゃんと俺のことを見たり気にかけてくれる人が、声かけてくれる人がいますように。
