なんでこの世に生きてる人はみんな寄ってたかって俺を無視したり差別したり仲間はずれにするのか。そんなことして何が楽しいのか。こんなにも人には伝わらないなら、生きてる気力なくなる。俺は何をすればいいかわからない。できるなら今すぐにでも死にたい／もっとみんなが人間関係で悩まない世界で生まれたかった／俺みたいなやつが23年間も生きてきてすいませんでした

最近数少ない楽しみとか生きがいって、やっぱり作曲とか曲聴くことかな。音楽の事について考えるのはやっぱり楽しいし、生きる気力湧く。あとはアニメやマンガ見ることかな。最近だとFGOもそうか（笑）

彼女がいたら彼女といることも生きがいだろうけど、もう俺にはできないだろうし。

なんでいっつも俺だけ無視されてこなきゃいけなかったんだろ。

俺も他の人みたいに普通に親しく仲良くしたりやりとりしたかっただけなのに…なぜ無視をするんでしょうか。そうやって俺だけ差別や仲間はずれをするんでしょうか。

本当にこの世の人みんなに意味がわかりません。

やめようよそんなこと。

人と喋ったりやりとりするのもあるけど、それは人から声かけてくれたり話振ったり質問してくれた人とのやりとりの話であって正直俺から声かけないと反応しなかったりやりとりしない人と喋ったりやりとりするのは最近はしんどい。

一方的に俺が声かけられっぱなしになるのもかけっぱなしなのも嫌だし。

人同士もっとお互い声かけあったりちゃんと会話のキャッチボールしようよって思う。

なぜそれが他人にはできて俺にはできないのか、しようともしてくれないのか、無視や仲間はずれにするのか、本当にわからないし、今すぐにでもやめてほしい。そんないじめ。

どれだけ書いたところで誰もわかってくれないだろうね、そもそも誰も見てないんだろうし。俺のことなんてどんな人も普段無視してるんだから。人を無視したり偏見持ったり差別するのが、特にそれを俺にするのが普通な、こんな狂った世の中じゃ。

人って何なんだろうか。

無視とか差別とか仲間はずれとか、本当にやめて。いい加減にして。

もっと俺にも気軽に声かけたり、喋ったりやりとり続けてほしいわ…

何で他の人は良くて、俺にはダメなの、できないの、おかしいだろこんなの…不公平で理不尽だろ。

やっぱり人って最低なんだな。

俺はもっと人から声かけられたかったな、必要とされたかったな、普通に他の人同士がやってるみたく、仲良くしたかったな、恋愛してみたかったな、やりとりとか喋るの続けたかったな…

なんで…なんで俺だけこんな無視されなきゃ辛い目に遭わなきゃいけないんだよ…このやり場のない気持ちどうすれば…

なんで世の中こんなに冷たいの。

なんでこんなにも普通に人を無視や差別や仲間はずれにできるの。

なんでそうやって人を簡単に悪い方に決めつけたり仲間はずれにしようとするの。

自分がされて嬉しいか？楽しいか？

そうじゃないのに、なぜ俺のことを無視するのか。世の中意味分からない。

たびたび死のうかって書いてるけど、本当に考えてるからね。早けりゃ今月末にって、本当に思ってた。なんなら今すぐにでも、と思ってたし。どうせみんな俺のことを無視するんだから、俺が死んでても誰も気づかないだろうし、しばらくいなくなっても顔出さないだけだろって冷たく流すんだろうし。

このまま生きててもどれだけ俺が人に喋ったりこうやって書き続けても、誰も俺のことを分かっては、受け入れてはくれない。

だったらさっさと俺はこの世から消えていなくなるよ。俺は変わろうと人のために何かやろうとしてるのに、他人が俺への接し方何も変わらない。

今の世の中生きるのしんどすぎる。

人によっては無視する。他の人が相手してくれるから俺は要らないって？贅沢な身分だよね。

無視なんて差別なんて仲間はずれなんて、最低だ。

平気で俺や人を無視して、他の人とは楽しくヘラヘラして。

なぜみんな他の人と仲良くしたり自分から声かけられるのに、俺にはできないの？

いじめやめてよ。

俺を無視したり差別したり仲間はずれにするの、本当に意味がわからない。俺が偉いとか言いたいんじゃなく、普通に人と仲良く喋ったりやりとりしたいだけなのに、他人にするように俺にも気軽に声かけてほしいだけなのに、誰もそうしない。他の人にはするのに。

もうそんな差別本当にやめてよ。やめて。

何回も何回も何回もおんなじこと書いてきて、それでもみんな無視するなら本当にさっさと死にたい。

こんなに書いても伝わらない、無視や仲間はずれにされるなら、生きる気力なくなる。もうこうやって書くのも生きるのもしんどい。

この世は俺にだけ不公平で、まるで死ねって言われてる気分だ…辛いよ…

人ってなに？

人生ってなに？

俺は生きてちゃダメなのか？

俺は人と仲良くしちゃダメなのか？

俺は人と付き合っちゃダメなのか？

俺は人から必要とされたり声かけられちゃダメなのか？

…もう分かんないよ、どうすればいいか、どう生きればいいか…

俺が俺なりに人と仲良くなりたいとか好きになりたいとか役に立ちたいと思って、自分から声かけたり話振ったり、聞き上手な人や話が上手い人の真似してきたことは意味がなかったのか？

こんなに無視や避けられて仲間はずれにされて、話も続けてもらえなくて…さっさと俺が死ねば気が楽なんですか？ 

これだけ書いてもやっぱり誰にも伝わらない。

やっぱり俺の生きてる意味なんてないのか。さっさと死んで欲しいのか。

俺は出来る限り人には能動的にいこうとしてる、声かけたり喋ったりやりとりしてて話振ったりもして。

でも誰からも俺に積極的にきてくれない。声かけたり話振ってくれない。

辛いわ。

なんだよ、人って。

この世にいる人って、俺を嫌ったり無視したり差別する人しかいないのか。

俺も同じ人なんだけど。他の人と同じように人と仲良くなったり愛したり喋ったりやりとりする権利あると思うんだけど。声かけられる権利あると思うんだけど。

本当に俺にだけ問題があるとは思えない。

俺以外の人が俺を無視したり差別したり仲間はずれにしなかったり、たまにでも俺に声かけてくれたら、なにも文句も悩みもないのに。

他の人には自分から声かけられるのに、俺にはできない。この世の中の人みんなで俺をいじめたいんですか。

そうですか。なら俺はいなくなるよ、生きるの辛いから。

無視や仲間はずれや差別なんて、偏見持つなんて最低。

こんなこと、俺が死なないと誰も分かってくれないのか、というか死んでも多分誰も分かってくれないだろうな。

たびたび書いてるんだけど、やっぱり人から声かけられたり絡んでもらったり、話振ったり質問されるって事がないから、俺が人にしても受け入れられてる気がしなくて、俺が生きてる意味ってあるのかなって思う。

まあ今のままだと今年中に死ぬからいいか（笑）それがみんなが俺に出してる答えなんだろ。

俺なんかが生きていてごめんなさい。

俺みたいなやつさっさと死ねばいいと思ってるんでしょみんなは。だから無視したり仲間はずれにしたり俺にだけ声かけなかったり。

俺がこの世に生きてたって人権はないか。

無視とか差別本当にやめろよ。こう書いてきても無視される。

俺が早く死ねばいいんでしょ。

もっと人から好かれる人になりたかった。

もっと人から声かけられる人になりたかった。

もっと人から認められる人になりたかった。お互いが認め合えたり受け入れ合える人がいっぱいいる環境に生まれたかった。

無視とか差別とか仲間はずれとか、そんな最低なことが存在しない世の中に生まれたかった。

俺がこの世で生きちゃダメだったみたいだね。俺には理不尽なことや不公平なことしかないみたいだね。

俺以外の人は俺を無視したり差別したり仲間はずれにして俺だけ声かけなくて他の人には自分から声かけたり親しく接して。

俺にそんなことさえしてれば、みんな毎日楽しいんだろうね。そうなんでしょ。

ミスチルの終わりなき旅の歌詞に「誰と話しても誰かと過ごしても寂しさは募るけど」ってすごく共感するし、その直後の「どこかに自分を必要としてる人がいる」って部分を信じて生きてきたけど、このまま生きててもダメみたい。

誰も俺に声かけない。俺を必要としてる人なんてこの世にいないんだね。

23年間も生きててすいませんでした。