今年のハロウィンもボッチだった。大学入ってからハロウィンやクリスマスは毎年ぼっち。つらい。いい加減なくなって欲しい。もし来年も生きていてこれらの日がくるなら、俺は本当に本当にぼっち嫌/無視や避けるの、本当にやめなさい。俺に対してのみならず。いい加減にしろ

結局今年のハロウィンもボッチだった。渋谷には行ったけど、アルバム借りたりアニメイト寄っただけで、ずっとボッチで誰とも話すらもしなかったし…大学入ってから毎年ハロウィンとかクリスマスって、俺ってなんなんだろって思わされる日になってる。ずっとボッチ。生きる意味あるのかな、俺って。

別にハロウィンとかクリスマスを楽しんでる人は、それはそれでいいと思うし、その人たち自体に文句言うつもりは一切ない。俺でもそれはどうかと思うし、他の人からすればいい迷惑だろう（笑）

そうじゃなくて、俺自身から見たハロウィンやクリスマスってボッチでいる日だから、それが嫌で。

それが嫌だから、早くハロウィンやクリスマスなんて、ホントに無くなってくれって思う。頼むから。友達や彼氏彼女いる人は、そうやって一緒にいる人がいるんだからいいじゃない。俺みたいな一人ぼっちの人間には生き地獄で、つらくて仕方がない。俺なんて特に何しても嫌われるし、相手にされない。

この世に生きてること自体、俺はもう嫌になってる節がある、その何しても嫌われるとか無視や相手にされないとかもあるし、全部俺のせいにもされるし、自分から行動したり声かけても、無視されたり壁作られる。自分なりに気を配っても、俺は嫌われる。俺以外の人たち同士は楽しく仲良く…辛いよ。

話がズレてしまったけど、もちろん誰か一緒にいたり喋ったりやりとりしてくれる人、声かけてくれる人がいるなら、俺は喜んで受け入れるけど、基本的に俺は誰にも声かけられない。声かけても無視されることがよくあるから、生きてるのが辛いし、しんどい。

今年のクリスマスは1人だろな、どうせ。

もし俺が今年中に死ななくて、来年以降も仮に生きてたら、ハロウィンとかクリスマスは本当に、本当にボッチで過ごすのは嫌だから、誰かと一緒にいさせて欲しいと思う。大学入ってからずっとボッチで、本当に我慢の限界だから、今年彼女や友達できなかったら、今年もう死のうと思う、冗談抜きで。

1日でも早く、ボッチからも、こんなモヤモヤした気持ちからも脱出したい。そのためにいろいろ考えたり行動してるつもりだけど…人間関係やこの世ってなかなかうまくいかへんもんだよね😅

どうせこんなこと書いたら、また自己中だとか何だとか思われるんだろけど…俺には幸せになる権利ないんかい…

彼女や友達早く欲しいのはあるけど、それと同じくらい…というかそれ以上に大事なことになるけど、無視や避ける、相手にしないとかって人として存在否定することは、できる限り絶対やるな。俺にも、俺以外の人にも。そんなの何も生まないし、自己中の極みだから。俺はそれで傷ついてきたから許さん。

明日は渋谷のTSUTAYAに、今日借りたアルバム返しに行ったり、新宿のタワレコ行って邦楽の新譜のチェックに行く予定。明後日は少し体調的にも精神的にもゆっくりしたいし、録画して撮りためたのを一気に見たい。ツイッターはほぼおやすみだと思う。俺の存在いらないんでしょ？誰からも声かけられんし。

明後日はまだ分からん。精神的にゆっくり過ごしたいとは思ってるけど…

明後日や明日に限らず、誰が声かけたり挨拶くれたり、飯とか何か誘ってくれるなら喜んで応じるけど、それもないし。俺から誘っても断られる、どうしようもない。別に壁作ってないのに。必然的にボッチで過ごすことに…つらい。

今度の三連休は、二日間親に付きっきりで都内の観光に付き合わなあかんし、その次の日に当たる3日目は高校の知り合いと色んなところ出かける、それはすごい楽しみだしありがたい。三連休またバタバタするから、この2日は休んでおくべきかなって。どうせ俺の存在なんて空気で、誰からも相手にされんし。