つらい。死にたい。
そんなミスチルの大事なデビュー日なのに、こんなにも落ち込むことになるとは…結局誰からも心配されないし…って心配されるために落ち込んでるわけではないけど（笑）
他の人は普通に心配されるのにね。結局この世の人みんな、俺を除け者にしたいのかなって。俺の疎外感が拭えることなかった。辛い。
俺以外の人みんないいよな、普通に声かけて雑談してくれる人や心配してくれる人がいて。兄弟いて。彼氏彼女いて。
俺は…俺から声かけたり接したり話振ったって、相手にされないや。俺がいくら自分から仲良くしようとか相談乗ろうと接しても、拒絶されるし人が俺にそうしてくれる人いないや、ははは…
…なんで俺はこんなぼっちの、孤独を感じてつらい人生を送らなきゃいけないんだろ、本当にさっさと死んだろかいなと思うよ（笑）
どうせ俺なんて、なにしたって認められないんだなぁと…
ほとんど普段声かけられることもないし、声かけて雑談したり、心配してもらえる人が羨ましいよ…俺はどこまでも孤独なのか、ぼっちなのか、疎外されなきゃいけないのか…
出来るならさっさと死にたい…まるで無限の住人の万時みたいな事書いてるけど（笑）
こんなブサイクで嫌われ者で、誰からも認められないような人間はね、自分で生きててしんどいというか…うーん。
もう生きてるだけでしんどいし、何していいか分からんというか…俺は何を頑張ればいいのか、人付き合いすればいいのか…何やっても、まず自分の性格とか考え方が直らないし仮に治っても顔がブサイクだからバカにされるし、嫌われるし。
やっぱり社会不適合者なのか、全然社会人ができる事ができない…
本当に死ぬほど悩んでるんだけど。
そっか、この世の人はみんな俺だけ差別するんだ。除け者扱いするんだ。無視するんだ。いじめるんだ。
そうかそうか…結局人間って冷たくて残酷なんだな。でも他の人には自分から声かけて、仲良くして、心配するんだな。俺が人に何かやっても拒絶するんだな。そうか。
なんなんだ、この世の中は。さっさと俺に死んで欲しいのか。そうか。
…俺も今みたいな冷たい素っ気ない、自己中な人がほとんどのこの世の中生きていたいとは思わないし。
自分が無視されたり壁作られて拒絶されて差別されて、嬉しい人っているのかな。自分が良くても、それを人にやっていいのかな？
俺だから無視していいんですか？差別して不当な扱いしていいんですか？いじめてもいいんですか？
俺が小学生の時にブサイクなことでいじめられ、中3のときに全く覚えがないのに同級生たちに無視されて、その無視は今も当然あって…無視するほど偉い人間なのかって思うよ、本当にこの世の中ひどいよ。
本当にごく少数、俺に声かけてくれる人もいる。その人たちのことを思うと、結局ほとんどの人は俺に対して勝手に偏見や思い込みを持って勝手に毛嫌いしたり差別したり除け者扱いしてるだけでしょう？自分がされて楽しい？嬉しい？
俺は人と喋ったりやりとりしたいだけなのに…理不尽な世の中だよね。
なんなんだよ。
俺も俺に対して悩みがあるし、性格とか自分のブサイクな顔とか。顔はともかく、性格や考え方は結局は俺自身がどうにかするしかない、でもどうしようもできない、頭も働かない、人のことを考えられない、それなのに無視されたり除け者扱いされて…さっさと死にたくなるわ、そりゃ。
もっともっと声かけてきてくれたり、喋ったりやりとりしてもらえる人が増えてほしいな。俺を除け者扱いしたり差別したり無視する人さっさといなくなってほしい。辛いし、訳わけわからないし。仲良くするって、そこまでいかなくとも普通に人としてコミュニケーションとるのすら無理なの？よく分からん。
ーーーーーーーーーーーーーー
明日は会社終わった後に会社の先輩社員との懇親会に参加せにゃいかん、だから乃木坂が出るMステをリアタイで見れないし、せっかく親友が明日会おうって声かけてくれたのにそれもそのせいで行けないから…どうせ明日それ参加したって、俺が無視されたり除け者扱いされるのに、行きたくないよ（笑）
もっと親友とかふみえさんみたいに、普通に気さくに遠慮なく声かけてくれたり誘ってくれる人増えてほしいんだけどね、どうせ俺から誘ったって断られるし。だからあんまり人誘わないんだけど。
人から見れば、俺に対して「お前が～だから」みたいな感じで難癖とか言い訳するんだろうけど、じゃあ俺が普通の雑談だったり世間話とかで声かけてきてくれたときに無視したのかな？よっぽどの人じゃなければ、俺は喜んで楽しんで受け答えしてるんだけど。相談なら自分なりに考えて話聞くんだけど。
世の中の人って変なの。
ここまで俺の気持ちや考え書いても偏見や思い込み持って俺に声かけない、無視するって人いるなら、もうその人たちのことなんて知らないけどね（笑）ちゃんと声かけてくれる人と接したい。
いい加減自分がくだらん偏見や思い込みを俺や誰かに持ってることに気づけよって思うよ。
話がだいぶ逸れてしまったけど、明日の予定はそんな感じ。明後日は小倉唯さんのライブ。楽しみ。
なんかもう…自分なりに人のために、何か面白い話をしよう、支えてあげよう、楽しませようって思えなくなってきた…するのもしんどくなってきた…口だけで感謝伝えられたってあんまり嬉しくない、それならもっと普段から俺にも声かけて雑談したり心配してくれる方が、俺はよっぽど有難い。
俺はいつも、毎日少しずつ人間関係が良くなってほしい、俺にも声かけたり雑談とか、喋ったりやりとりしたり接してくれる人が増えて、俺を無視とか除け者扱いする人が減ってほしいと本当に願ってる。人間関係の悩みが減れば、前向きに生きられるだろうに。俺も人付き合いの自分なりの努力してるけど…
いろんな人が、もっと俺に声かけてくれればな…俺からばっか声かけるの、俺は気さくに声かけてきてもらえないのも、心配してもらえないのも、もうしんどい。俺の存在が否定されてるみたいな気分だよ。辛いだけなんだよ、毎日生きてて。さっさと死にたい。自分の性格や顔で悩んでるのがマシになるなら。
改めて、ミスチル、デビュー26周年おめでとう！今の自分にはDNAレベルでミスチルの曲が染み込んでる…
出来るだけツイート数を増やさずに簡潔に書きたい…いや、書ける気しないけど（笑）、今日ずっとミスチルを聴いてて改めて思ったのが…改めて俺はミスチルが大好きすぎて頭がおかしいなと（笑）
大好きで大好きで仕方なくて、今の俺の1番の精神的支柱でね。
俺にとってのミスチルの曲の思い出を書き出すと1日余裕で超えてしまうから、今回は詳しく書くのやめとくけど、例えば
どうしようもなく落ち込んだ時→終わりなき旅、足音
元気もらって喝を入れる時→starting over、優しい歌
テンション上げる時→fight club、children’s world
みたいなね。
今日もミスチルの終わりなき旅や足音を、嫌という程聴いてた。もう何回も何回も聴いて、その度に励まされてきてるのに、今でも俺にとってはそんな存在の曲で。ホントにこれらの曲の存在にはありがたく思ってて。
今みたいな孤独感や疎外感がなくなる訳では無いけど、聞かないより全然マシで。
俺がミスチルをしつこいほど、死ぬほど好きで好きで仕方ないのは、恐らく俺が死ぬまで…ミスチルが解散したとしてもずっとそうだと思うし、そうでありたいし、もらった恩とか思い出とか教訓は一生忘れないでいたい…今の俺があるのもミスチルの曲であり、いろんな音楽であることを忘れないでいたい。
で、妄言だと思われてもいいしボロクソ言うなら勝手にどうぞなんだけど（笑）、叶わないだろうけど俺の夢の１つはミスチルのメンバーと仲良くなって一緒に曲作るとか今まで曲に助けらてきたお礼を直接言うことなんでね。ミスチルと会えるなら、その時はできれば親友もいてほしい…一生叶わんやろけどw
ただ、俺が今作曲をずっと続けてる理由の１つは、絶対叶わないだろうけどいつかミスチルのメンバーと会って、一緒の土俵に…場所に立ちたいとか、普通に仲良く…って言うのも少なからずあるし、曲作りの目標でもあるし。正直、彼女が出来るかどうかよりもミスチルに会えるかどうかの方が重要かも←おい
ちなみにミスチルに一番物理的な距離が近づいたのは、2年前の日比谷の野音であった野外のライブで、この時、最前列から2番目にステージに近い席だったんだよ、人生で一番桜井さんたちに近かったんだよ！本当に嬉しかった、すごく近くて…そこまでいくなら普通に音楽の話とかしてみたかったけど（笑）
今誰かミスチル好きな友達がいるわけでも、ミスチルの話が出来る人がいるわけでもないし、正直ミスチルの話したらやりとりできる人いなくて寂しいと思うことはあるよ。
でも、ミスチルが世界で一番好きなのも、死ぬまで応援し続けることも変わりはないんでね、俺の中ではずっと1番だよ！
改めて、Mr.Children、デビュー26周年おめでとうございます！
11年前にミスチルを好きになってから今まで、ミスチルを聞かなかった日はない、それくらい俺には三度の飯を食べるよりも大好きな存在で。いつか俺が直接何か恩を返せる時が来ることを祈りつつも…ずっと好きで応援続けるよ！
俺自身は面白いこととか笑いはすごく好きで、面白い話をするために色々バラエティやラジオもチェックしてるくらい。誰もそんな俺の面を見ようとしてくれないだけで、俺自身声かけられたり話したりやりとりするのすごく好き
いつも俺が人と雑談とかで喋ったり、リプとかLINEのやり取りする時は、どっかでおもろいこと言ってやろうとかいつも思ってるんだよ…その為にバラエティとかラジオをチェックして勉強したりして…その割には全然面白くないし、滑ってるけどね（笑）
今も笑いの勉強というか、面白い話するために参考にしてるのは…やっぱり武豊さんと中居くんとダウンタウンのまっちゃんかな（笑）他にはとんねるずのタカさんとか和田騎手、津田美波さんやあやちさん、所ジョージさんかな…メンツがカオスだけど（笑）ラジオとかテレビよくチェックしてるよ。
俺以外の人みんなが俺をどう思ってるかは分からん(人づてに聞いたり実際に俺に言ってくれたりして何となく人からの俺の印象はわかってる)けど、俺は面白い話とかバラエティとか面白い物好き、そもそもは（笑）
そういう面を見ようとしなかったり、俺がボケても分かろうとしてくれない人が多いだけで。
昔っから俺はバラエティ好きでよく見てたから面白い話とかネタとかノリとか、そういうのには目がないし、いつもそういうの(+ラジオとかインタビューとか)から自分なりに勉強して、真似して面白い話をしようとしてるし、たびたび書いてるけど俺はいじられたり声かけられるの嬉しいからね（笑）
俺以外の人が俺をどう見ようが、どう印象持とうが自由だし、多分俺からどんだけ言っても変えられないものはあると思うけど、俺は多分その人の決めつけ通りにその人と接してるはずだよ。俺に壁作ってる人に、俺がいくら親しく声かけたり話したって仲良くしたりいい雰囲気にならないようなもんでね😅
だから俺はたびたび書いてる、特に暗かったり悪い意味で俺を決めつけたり壁作るのはやめてくれと。もし俺(だけじゃなくいろんな人に)何かそういう意味で決めつけて関係悪くなっても、それはその人も原因あるよって思う。
俺といい関係作ろうとか良く見てくれてる人の気持ちは何となく俺も感じるから。
人間いつ死ぬか分かんないもんね。俺自身も俺以外の人も…俺と仲よかったり交流がある人はもちろん、俺を嫌ったり無視してる人ですらね…だからこそケンカとか争ってる暇はないと思うし、もっとみんな仲良くしようよ、喋ったりやりとりしようよって思うし、無視とか差別とかやめてっていつも思うし😅
こないだのサザンの桑田さんのやさしい夜遊び/水樹奈々さんのMの世界／プチミレのプチミレディオ
こないだのサザンの桑田さんのやさしい夜遊び聴いたよ。
今回は(この日の放送では)こどもの日ということで、童謡や唱歌特集やってたけど、普通のトークの時は下ネタにまみれてて、(いい意味で)内容のミスマッチ感すごくて面白かった…（笑）
俺はラジオ一瞬間違えたかな？とも思ったし（笑）
こないだの水樹奈々さんのMの世界聴いたよ。ゲストは武田真治さんだったけど、終始おもろすぎ、こりゃ尺足りないわ、来週もゲストで来るわと思ったよ（笑）武田さんが出たday5に俺は観に行ってたけど、そのときのテンションそのままで面白かったし、声に出して欲しい日本語のコーナーもおもろすぎたw
こないだのプチミレのプチミレディオ聴いたよ。いやいやいや、面白すぎるでしょ、冒頭の童話歌劇からして…🤣
タイトルコール終わった後のOPで、2人とも自分のキャラにつっこんでたくらいだし（笑）
こんな童話～のコーナーの毒ゴリラもめちゃ面白かった、あとの話にも引きずるのすごく分かる（笑）
ミスチルデビュー26周年おめでとうございます！！＼(^o^)／
ミスチル、デビュー26周年おめでとうございます！！＼(^o^)／
俺個人的にもF&Mに入って今年でちょうど10年になって思い出深い…当然これからも死ぬまで一番好きな存在だ！！
今は新作の制作期間だそうで…お体にお気をつけて、楽しみに待っとりまする！
#Mrchildren26周年あにばーさりー
ミスチルデビュー26周年おめでとうございます！！＼(^o^)／
ミスチル、デビュー26周年おめでとうございます！！＼(^o^)／
俺個人的にもF&Mに入って今年でちょうど10年になって思い出深い…当然これからも死ぬまで一番好きな存在だ！！
今は新作の制作期間だそうで…お体にお気をつけて、楽しみに待っとりまする！
#Mrchildren26周年あにばーさりー
どこの集団や輪に入っても浮いてしまうし、その事で最近また悩み出してる…/最近精神的に疲れすぎてて生きるだけでもしんどい…自分の性格とか顔の悩みだったり人間関係だったり…死ねるなら早く死にたいと思うのも正直なところ。
俺ってどこの集団とか輪に入ってもほぼ必ずというほど浮く（笑）それはその人たちじゃなくて俺が悪いんだと思うけど、ちゃんと話を聞いて喋っても、ほかの人たちの集団に俺が入れないなと俺が思う(話振ったりされないから)んだよ、そんなのが重なると、俺って生きる価値ないのかなって。毎日悩んでる。
人間関係も他人同士の輪とか集団も何をやっても上手くいかないし浮くし存在を無視されて辛くて。だからできる限り人とはタメというか１：１で喋ったりやりとりしたい。そしたら無視や置き去りにはされないから（笑）
そんな辛い思いしてるから俺が集団の中心になる時は、みんなに話降るようにしてる。
俺が本当に辛かったり、助けが欲しくても、実際にリアルでもネットでも助けを求めても相手にもされなくて、他の人には声掛けて助けて…ほかの人には全然いいんだよ。でも俺だけいつもスルー。
…ほかの人から見て俺は人間じゃないんですか？差別して楽しいんですか？って思いたくなる。死にたくなる。
自己中で悪いけど俺も人間だから。無視や差別されて、何も思わないわけない。あんまり無視とか声掛けてもらえないことが続くと腹立つし、ひどいと死にたくなるよ。
そんな思い人にはさせてたくないから人に声かけるようにしてるけど、それも無視…なぜ誰も俺の心の叫びを受け止めてくれないのか。
最近、すごい無気力というか、元気出したくても出せない。他人と接するのは別で、できるだけ人を楽しませよう、笑わせよう、支えようとはしてるけど、俺から俺自身のこと言う時は、もう何をしてても辛く感じる。人と喋ったりやりとりしてる時、生きるのすら辛いのを見せないようにするので必死で。
元気出せなかったり無気力な原因が俺の考えすぎる性格だったりするけど、(普段から気さくに声掛けてきてくれたり喋ったり接してくれてる人は当然除くけど)リアルでもネットでも、無視とか俺だけ声掛けられなかったり心配もされないしんどさや辛さもある。人に何かをするのがしんどくなってしまってる…
なんで俺だけいっつもいっつも声掛けられなかったり、心配してもらえないんだ…後者は別にいい、悲劇のヒロインになるためにわざと落ち込んでるように思われるから。わざとじゃなくて最近本当に辛くてしんどいし、それには人ともっと普通に楽しく雑談とか世間話することで気が紛れるけど。
でも、声かけたり世間話や雑談してくれる人もほとんどいない。
なんで俺以外の人はこんなにも俺を無視や差別するのか。俺をいじめて楽しいのか。違うなら、なぜ普通の雑談ができないのか、しようとすらしないのか。
あまりにもしんどいし、辛い。しんどいとか辛いとかも本当は書きたくないのに。
