封神演義の8話／封神演義の妲己とcitrusのまつりっていろんな意味で共通点があるような…／ラーメン大好き小泉さんの10話
昨夜の封神演義の8話を観たよ。
相変わらずかなり話を端折られてることは、これからは極力敢えて触れないことにして（笑）、今考えたら、楊戩があの時に変化して空間ごとパンクさせるってアイデアはよく思いついたなと思うw
妲己も、王天君の弱みにつけこむタイミングうまかったよなって😅
にしても妲己には今だに複雑な思いを抱くんだけど（笑）、ラストの女媧と伏犠（＝太公望＋王天君）の戦いの後に、妲己が伏犠を包み込んであげるところは、どちらかというと王天君に対する気持ちから出た行動だと思うし、それを踏まえても、じゃあ妲己って何をしたかったの？って今だに思う自分がいて😅
さらに個人的なことを書くと、封神演義に出てくる妲己と、citrusに出てくるまつりってすごくキャラ的にかぶるところがあってね…束縛するし、世の中なめくさってる態度とるし…髪の毛ピンクだし（笑）
でも、頭が恐ろしくいいのは確かなことで。それがもっと他の人に良い影響があればなとも思う…😅
ラーメン大好き小泉さんの10話を観たよ。
寿司屋で食べるラーメン美味しいよね。冒頭に出た変わったラーメン出す店が出るなら行ってみたいのだけれど…（なぜか口調がcitrusの芽衣）
…で、悠の小泉さんへのヤンデレ具合が極まりすぎて、ラーメンのことがあんまり頭に入らんかった…こいつヤバイ（笑）
ちなみに、今回のラーメン大好き小泉さん観てる時は、実家から送られてきた徳島ラーメン食べながら観てたよ。やっぱり地元のラーメンはうまいのう(*´ω`*)
前も書いたけど、小泉さんにいつか徳島ラーメン出して欲しいんだが…（笑）
昨夜のオフ会楽しかった。久しぶりにキノの旅のキノっぽい格好して行った。昨日カラオケで歌った曲
昨夜カラオケと飲み会のオフ会に参加させてもらってたけど、カラオケ終わってからの飲み会が恐ろしく楽しかった…お酒飲んだ数も最高記録の7杯に更新できたんでね（笑）ウォッカがきつかったけど😅
それでも楽しかった。またこれからも付き合いが続けばいいな…とにかく楽しかった😊
やっぱり7杯って結構飲んだ方なのか…今のところ未知の感覚で（笑）
普通にサワーとかばっかりならそんなに酔わなかったろうけどウォッカがとにかく酔いが効いてる…w
とにかく参加させてもらったのがありがたかったし飲み会は楽しかった😊
1番年下したなのに、俺が話振ってばっかで申し訳なかったし😅
今日のオフ会で酒飲んでる時も思ったし、部屋帰って来た今も思うけど、俺は酒飲んだ時の方が、まともでテンション高かったり人付き合いいい説を推したい←いや、あかんやろ、アル中かよ（笑）
でも、冗談抜きで、酒飲むのは人と飲む方がいいね😊
カラオケリスト3/10
特記事項なければ、全部奈々さんの曲
1 unlimited beat（live zipanguの映像）
2 invincible heat
3 nocturne
4 no limit
5 chronicle of sky
7 don’t be long
8 ミスチル／fight club
9 サザン／マンピーのGスポット
10 crystal letter
11 starting now！
人との接し方や距離感の詰め方が、もう全くわからない。人付き合いどうすれば…／自分の性格で悩んでること、それに絡んだ親との話
普段俺自身の性格とかブサイクな顔とかってコンプレックスのこと、よく書いてる無視や声かけられないのが嫌だとか、他の人同士では普通にやりとりできているのを見たりいろんなことを考えては反省するんだけど、最近その色々考えるのがすごくしんどい、でもやめられない。苦しい。どうすればいいのか…
高1の時に1回、自分の考え方や性格や悩みグセのために病院に行こうとした事があった。当時担任だった、すごく世話になった先生にその事を話したら、行ってみれば？って言ってくれた事もあって。
ただ、それをオカンに言ったら却下された。当時保険証を持ってたのがオカンだから、行けなかった。
なぜ却下するのって聞いたら、俺がそこに行く必要がないからって。なぜそう言い切れるのか？俺自身も行って確かめたいって言っても、とにかく行かなくていいって…
オカンなりに世間体とか、信じたくないこともあったんだろうけど…その頃から、俺は結局親のおもちゃなのかと思い始めたりもした。
四年前に上京して一人暮らししてる今の俺なら行こうと思えば行けるけど、金がかかるし変な先生に引っかかったらお終いだって思ってしまってたり、なんといっても、俺のことで悩んで病院行ったら、俺以外の人から白い目で見られたり、それこそ差別とか無視されるんだろうと思って、行けない自分がいる…
もし仮に、高校の時に病院行けてたら、今の自分はもっと人間関係とか…俺自身や他の人にとっていい自分になれてたのかなって思うと…だからって行かせてくれなかった親のせいにするとか、恨むわけじゃないけど、やりきれないと思うところはある…
どうせ書いても誰も信じてはくれないだろうけど、俺の悩みグセとか悪い性格の部分に対しては、時間あるときによく調べたりしてるんだよ。それで症状とか見て、当てはまってるなって思ったり、そっから自分なりに直そうと、今もしてる。
でも全然治らないし、違うことやってみても、人には無視されて…
話が逸れるけど、俺をこんなブサイクな顔に産んだこと、俺なりに考えた自分の意見や進路を散々否定して可能性を潰して俺の自主性や考える力を奪っておいて自分で物事を考えろって言ってきたり、病院行かせてくれなかった件もあるせいか、今だに親に恩返ししたいと思えない、我ながら酷いなと思うけど😅
これまで親が俺にしてきてくれた事を考えると、すごく恵まれてた反面、やっぱり甘えや過保護があったと思うし、最近それがひどくなったと思う。
高3の時に大学の進路で揉めて以降、結局俺の親は俺のことを自分のおもちゃやお人形としか思ってないのかなって、やっぱり2人とも自己中なのかなって。
まだ親友とか知り合いとか、俺の親以外の人の方が、よっぽど気遣いとか人のことを考えられたり、価値観が広いなと思う。俺の親からはそんなことが感じられないし、俺も俺がワガママ過ぎだと思う（笑）他の人から見ても、俺はワガママって思ってる人は少ながらずいるはずだし、治せるなら治したい。
そういう親の性格とか…ブサイクな顔に生まれたのも含めて、俺はやっぱり生まれてくる親間違えたのかな、とか、やっぱり俺は生まれてきちゃダメだったのかな？って今も思う。やっぱり今すぐにでも俺みたいなゴミは死ぬべきじゃないかって。
唯一、そんなこと考えなくなるのが音楽に没頭してる時…
今日、またずっと彼女ができないことが頭の中でグルグルしてしまったけど、そのことを書こうかと思ったけど…やめた（笑）別に書いたって俺に彼女出来るわけないし女の人にがっついてるって思われたくないし。今書くべきじゃないかなと。
でも彼女できないことや人付き合いでずっと悩んでるのも事実。
彼女できないのも俺のせいだと思うけどね、まず顔ブサイクだし（笑）俺なりの気遣いが、女の人にはウザいとも思う、だから嫌われて。
俺の彼女にしたい人の理想も無駄に高いと思う。顔では本当に選ばないけど、聞き上手とか話振ったりって会話のキャッチボールできなきゃ絶対ダメってのがあるし…汗
彼女や友達ができないどころか、最近人付き合いでの悩みがまた酷くなった。こないだまで引越しで忙しくしてる時は、その考えは飛んでたのに、引越しのこと終わって、いろいろやりたいこと、やらなきゃいけないことがあるのに、またその悩みが再燃して、最近ボーっとしてることがまた増えた。
結局は俺が全部悪くて、他人が悪いわけではないことを前提にずっと書いていくけど、最近俺が何のために人付き合いをしてるのかが分からなくなったし、いつも俺から声かけてばっか、話振ってばっかりなのがやっぱりしんどく感じられてしまって…自分がどう人と接しても、壁を作られてる気もして。
俺が自分から声かけようが、自分なりに気さくに接しようが、心配しようが、役に立とうと行動しようが、俺が誰かの大切な存在になってないし、誰かが俺を話題や名前に出す事もない。
何回も書くけど他人は何にも悪くない。でも俺が何のために人と接してるか、正直分からないし、人付き合いがしんどい。
今の俺みたいな、何か見返りを求めようとしてるのは絶対に良くないし、誰も得しないのは分かってる。自分でも、いい加減にしろと思う。
その一方で、誰かの1番にも、大切な存在にもなれないのに、人付き合いするのが…誰からもそう思われない事と自分の愚かさとの葛藤もあって、最近本当にしんどくて。
俺は一体どうすれば…
見返りを求めないようにすればいいよね。それは誰が見ても明らかだよね。俺も死ぬほど分かってる。毎日ずっと言い聞かせてる。どうせ俺はブサイクだし嫌われ者だ、とも。
それでも、俺以外の人たちを見てて、俺だけ声をかけてもらえない、質問してくれない、それがもう辛くて。
この俺の人間関係とか人付き合いに関する悩みは…誰も悪くない、人のせいにするつもりはないし、しちゃいけないと思う。そうしたり、それがまかり通ったところで、俺自身が人として成長しないし他人から見たっていい気分しないし俺と接するのが嫌にもなるだろ。俺の中で消化しなきゃいけないんだけど…
前に知り合いとのLINEでも書いたんだけど、自分のせいで、今の親友の前に2人親友がいたけど、2人ともほぼ同じ理由で絶交させられた。その時は腹たったけど、今なら納得するよ、俺自身が元親友たちの立場に立つと嫌だと思うし😅
ただその影響で人との接し方や距離感が余計に分からなくなったのも事実。
彼女や友達いる人…彼氏とかがいる人もそうなんだけど、そうやって誰かの1番とか大切にされてる人、名前を出せる間柄の人にすごい憧れがある。どう接したらそんな風な存在になれるのか…俺も誰かのそんな存在になりたい。
でも、ウザいとも、気を使いすぎとも俺は言われる。もうどうすればいいんだよ…
俺が今、すごくありがたいとか、この人とは接したい、接しててよかったなと思えるのは…あくまで例だけどパッと出てくるのは、親友、数少ない高校の友達のkくんとSくん、高校の知り合い、中学の知り合い、最近ほぼ毎日気さくにLINEしてくれる奈々さんのオフ会で知り合った知り合い、かな。
あくまでも一部の人の名前だから名前出してないからと言って感謝してない訳じゃないし、むしろ感謝しなきゃいけない人はいっぱいいる。人としての優劣つけるつもりもない。
ただ、例えば親友は声かけたり話振って会話のキャッチボールしてくれる。俺から声かけてもやりとり続くし打てば響くというか。
曲を聴いたり作ったりしたら、気分上がるとか感動するのはもちろんだけど、何よりも安心感がある、音楽は俺を見捨てないで受け入れてくれてるなって。
だから音楽のためにもっと何かしたいと思うし、いい曲を作ろうとも思う。俺がこれまで作って来た曲は自分の子供みたいな感覚だし（笑）
でも、音楽くらいしか、俺が悩んだり考えたり、実際にやってることを見てくれてたり、認めてくれてないのかなって、俺以外の人は誰も俺の事を認めたり受け入れてくれてないのかなとも思うかな、うーん…
誰かが俺を受け入れてくれれば、音楽にやってるみたくその人にするってことが伝わればいいけど😅
もちろん全員じゃないし特定の誰かを指してるわけでもないけど、俺以外のほとんどの人は、俺を嫌って、無視して、避けて、差別して、冷たくドライに接してきて、そんな人ばっかりだよ。それで他の人には自分から声かけたり楽しくやりとりして…そんなん続けば、俺もしんどいわ。親友や音楽に逃げるよ。
純粋な疑問として受け取ってほしいけど、俺以外の人は今の俺にどう思ってるんですか。
人との距離って、どうやって詰めたらいいんですか。
俺が人と仲良くしたり普通に接しちゃダメなんですか。
俺は誰かと仲よかったり大切だと思える存在にはしてもらえないんですか。
人付き合いが、もう分からない…
人との接し方や距離感の詰め方が、もう全くわからない。人付き合いどうすれば…／自分の性格で悩んでること、それに絡んだ親との話
普段俺自身の性格とかブサイクな顔とかってコンプレックスのこと、よく書いてる無視や声かけられないのが嫌だとか、他の人同士では普通にやりとりできているのを見たりいろんなことを考えては反省するんだけど、最近その色々考えるのがすごくしんどい、でもやめられない。苦しい。どうすればいいのか…
高1の時に1回、自分の考え方や性格や悩みグセのために病院に行こうとした事があった。当時担任だった、すごく世話になった先生にその事を話したら、行ってみれば？って言ってくれた事もあって。
ただ、それをオカンに言ったら却下された。当時保険証を持ってたのがオカンだから、行けなかった。
なぜ却下するのって聞いたら、俺がそこに行く必要がないからって。なぜそう言い切れるのか？俺自身も行って確かめたいって言っても、とにかく行かなくていいって…
オカンなりに世間体とか、信じたくないこともあったんだろうけど…その頃から、俺は結局親のおもちゃなのかと思い始めたりもした。
四年前に上京して一人暮らししてる今の俺なら行こうと思えば行けるけど、金がかかるし変な先生に引っかかったらお終いだって思ってしまってたり、なんといっても、俺のことで悩んで病院行ったら、俺以外の人から白い目で見られたり、それこそ差別とか無視されるんだろうと思って、行けない自分がいる…
もし仮に、高校の時に病院行けてたら、今の自分はもっと人間関係とか…俺自身や他の人にとっていい自分になれてたのかなって思うと…だからって行かせてくれなかった親のせいにするとか、恨むわけじゃないけど、やりきれないと思うところはある…
どうせ書いても誰も信じてはくれないだろうけど、俺の悩みグセとか悪い性格の部分に対しては、時間あるときによく調べたりしてるんだよ。それで症状とか見て、当てはまってるなって思ったり、そっから自分なりに直そうと、今もしてる。
でも全然治らないし、違うことやってみても、人には無視されて…
話が逸れるけど、俺をこんなブサイクな顔に産んだこと、俺なりに考えた自分の意見や進路を散々否定して可能性を潰して俺の自主性や考える力を奪っておいて自分で物事を考えろって言ってきたり、病院行かせてくれなかった件もあるせいか、今だに親に恩返ししたいと思えない、我ながら酷いなと思うけど😅
これまで親が俺にしてきてくれた事を考えると、すごく恵まれてた反面、やっぱり甘えや過保護があったと思うし、最近それがひどくなったと思う。
高3の時に大学の進路で揉めて以降、結局俺の親は俺のことを自分のおもちゃやお人形としか思ってないのかなって、やっぱり2人とも自己中なのかなって。
まだ親友とか知り合いとか、俺の親以外の人の方が、よっぽど気遣いとか人のことを考えられたり、価値観が広いなと思う。俺の親からはそんなことが感じられないし、俺も俺がワガママ過ぎだと思う（笑）他の人から見ても、俺はワガママって思ってる人は少ながらずいるはずだし、治せるなら治したい。
そういう親の性格とか…ブサイクな顔に生まれたのも含めて、俺はやっぱり生まれてくる親間違えたのかな、とか、やっぱり俺は生まれてきちゃダメだったのかな？って今も思う。やっぱり今すぐにでも俺みたいなゴミは死ぬべきじゃないかって。
唯一、そんなこと考えなくなるのが音楽に没頭してる時…
今日、またずっと彼女ができないことが頭の中でグルグルしてしまったけど、そのことを書こうかと思ったけど…やめた（笑）別に書いたって俺に彼女出来るわけないし女の人にがっついてるって思われたくないし。今書くべきじゃないかなと。
でも彼女できないことや人付き合いでずっと悩んでるのも事実。
彼女できないのも俺のせいだと思うけどね、まず顔ブサイクだし（笑）俺なりの気遣いが、女の人にはウザいとも思う、だから嫌われて。
俺の彼女にしたい人の理想も無駄に高いと思う。顔では本当に選ばないけど、聞き上手とか話振ったりって会話のキャッチボールできなきゃ絶対ダメってのがあるし…汗
彼女や友達ができないどころか、最近人付き合いでの悩みがまた酷くなった。こないだまで引越しで忙しくしてる時は、その考えは飛んでたのに、引越しのこと終わって、いろいろやりたいこと、やらなきゃいけないことがあるのに、またその悩みが再燃して、最近ボーっとしてることがまた増えた。
結局は俺が全部悪くて、他人が悪いわけではないことを前提にずっと書いていくけど、最近俺が何のために人付き合いをしてるのかが分からなくなったし、いつも俺から声かけてばっか、話振ってばっかりなのがやっぱりしんどく感じられてしまって…自分がどう人と接しても、壁を作られてる気もして。
俺が自分から声かけようが、自分なりに気さくに接しようが、心配しようが、役に立とうと行動しようが、俺が誰かの大切な存在になってないし、誰かが俺を話題や名前に出す事もない。
何回も書くけど他人は何にも悪くない。でも俺が何のために人と接してるか、正直分からないし、人付き合いがしんどい。
今の俺みたいな、何か見返りを求めようとしてるのは絶対に良くないし、誰も得しないのは分かってる。自分でも、いい加減にしろと思う。
その一方で、誰かの1番にも、大切な存在にもなれないのに、人付き合いするのが…誰からもそう思われない事と自分の愚かさとの葛藤もあって、最近本当にしんどくて。
俺は一体どうすれば…
見返りを求めないようにすればいいよね。それは誰が見ても明らかだよね。俺も死ぬほど分かってる。毎日ずっと言い聞かせてる。どうせ俺はブサイクだし嫌われ者だ、とも。
それでも、俺以外の人たちを見てて、俺だけ声をかけてもらえない、質問してくれない、それがもう辛くて。
この俺の人間関係とか人付き合いに関する悩みは…誰も悪くない、人のせいにするつもりはないし、しちゃいけないと思う。そうしたり、それがまかり通ったところで、俺自身が人として成長しないし他人から見たっていい気分しないし俺と接するのが嫌にもなるだろ。俺の中で消化しなきゃいけないんだけど…
前に知り合いとのLINEでも書いたんだけど、自分のせいで、今の親友の前に2人親友がいたけど、2人ともほぼ同じ理由で絶交させられた。その時は腹たったけど、今なら納得するよ、俺自身が元親友たちの立場に立つと嫌だと思うし😅
ただその影響で人との接し方や距離感が余計に分からなくなったのも事実。
彼女や友達いる人…彼氏とかがいる人もそうなんだけど、そうやって誰かの1番とか大切にされてる人、名前を出せる間柄の人にすごい憧れがある。どう接したらそんな風な存在になれるのか…俺も誰かのそんな存在になりたい。
でも、ウザいとも、気を使いすぎとも俺は言われる。もうどうすればいいんだよ…
俺が今、すごくありがたいとか、この人とは接したい、接しててよかったなと思えるのは…あくまで例だけどパッと出てくるのは、親友、数少ない高校の友達のkくんとSくん、高校の知り合い、中学の知り合い、最近ほぼ毎日気さくにLINEしてくれる奈々さんのオフ会で知り合った知り合い、かな。
あくまでも一部の人の名前だから名前出してないからと言って感謝してない訳じゃないし、むしろ感謝しなきゃいけない人はいっぱいいる。人としての優劣つけるつもりもない。
ただ、例えば親友は声かけたり話振って会話のキャッチボールしてくれる。俺から声かけてもやりとり続くし打てば響くというか。
曲を聴いたり作ったりしたら、気分上がるとか感動するのはもちろんだけど、何よりも安心感がある、音楽は俺を見捨てないで受け入れてくれてるなって。
だから音楽のためにもっと何かしたいと思うし、いい曲を作ろうとも思う。俺がこれまで作って来た曲は自分の子供みたいな感覚だし（笑）
でも、音楽くらいしか、俺が悩んだり考えたり、実際にやってることを見てくれてたり、認めてくれてないのかなって、俺以外の人は誰も俺の事を認めたり受け入れてくれてないのかなとも思うかな、うーん…
誰かが俺を受け入れてくれれば、音楽にやってるみたくその人にするってことが伝わればいいけど😅
もちろん全員じゃないし特定の誰かを指してるわけでもないけど、俺以外のほとんどの人は、俺を嫌って、無視して、避けて、差別して、冷たくドライに接してきて、そんな人ばっかりだよ。それで他の人には自分から声かけたり楽しくやりとりして…そんなん続けば、俺もしんどいわ。親友や音楽に逃げるよ。
純粋な疑問として受け取ってほしいけど、俺以外の人は今の俺にどう思ってるんですか。
人との距離って、どうやって詰めたらいいんですか。
俺が人と仲良くしたり普通に接しちゃダメなんですか。
俺は誰かと仲よかったり大切だと思える存在にはしてもらえないんですか。
人付き合いが、もう分からない…
エレファントカシマシのファーストアルバム／いよいよ来週、ミスチルとスピッツとエレカシの共演観に行くの楽しみすぎる／最近すごいGLAYとアクモン聞き返してる
前に永ちゃん（矢沢永吉さん）がライブアルバムを再リミックスして無償交換するっての見て太っ腹だと思ったけど、その際に公開したコメントの永ちゃん見てて、もしかしてミスチルの桜井さんの最近のMCの時の喋り方って永ちゃん真似てないかと思った…だって似てると思ったんだもん！（笑）
Apple Music経由で、エレカシの最初のアルバムを聴いたよ。この頃から、エレカシのメロディーの良さってやっぱりブレずにあるんだなって思った、だからエレカシ好きなんだな、とも。
もちろんファイティングマンも好きだけど、てってって曲もすごく好きで。どれも好きだけどね（笑）
いよいよ18日、エレカシ主催でミスチルやスピッツも共演するライブに行く。すごく楽しみ。
それもあって、最近専らエレカシを聴き返してるけど、もともとかなり前からずっと好きでね。なんといっても、いい意味で泥臭いロックやってるのに、メロディーが恐ろしくいい。鬼に金棒だよねw
だから大好き。
最近、俺が昔大好きだったり夢中で聴いてた曲をよく聞き返してて、その中でも、GLAY（10年前までミスチルの次に好きなバンドだった）、アークティックモンキーズ（ピンクフロイドの前に洋楽で1番好きなバンドだった）、エレカシやスピッツ（今度ミスチルとの3マンライブあるため）、YUIさんとか。
こないだのある日の夜にゴミ出しに行った時に、てっきりズボンのベルトを緩めてるのを忘れてて、袋持って家の鍵閉めた瞬間に気づいたからズボン履き替えるのめんどくなったし、仕方なくズボンずり下がるの防止のために、寒そうにポッケに手を入れてる風を装った…あの時の情けなさ半端じゃなかったww
自分はcitrusの芽衣と柚子、両方の性格を持ってるところがあるなと思う／はるみんが好きな別の理由／最近のマンガやアニメの熱量で圧倒的1番はcitrusだけど、一番好きな漫画は封神演義なのは変わらない。でもどっちも俺には大切なマンガ。
citrus読んでる人にしか分からんかもだけど、俺は柚子と芽衣、どっちの性格みたいなものを持ち合わせてると思うよ。例えば親友が芽衣に少し近い人だけど、その時の俺は柚子っぽいなと思うし、逆に明るく親しく接してくれる人には芽衣みたいな態度をとってしまうところがあると思うし…😅
だから、俺はある意味半端もんだと思うのよ。性格的にも、趣味嗜好にしても。だから、citrusの五巻辺りで、はるみんが自分のことを半端者だって悩んでる描写を見たときは、すごくはるみんに共感できたところもあるし。
俺がはるみん好きなのってそういうのもあるかもな（笑）ルックスも性格も大好き。
正直書くと、アニメやマンガを通して今一番熱量がすごいのは、citrusだと思う。それは多分俺以外の人が俺を見てて思ってるだろうね、これはcitrus垢か？ってくらいcitrusの感想書いてるわけでね（笑）知らなかったり興味のない人からすれば迷惑だろうなと思うけど😅
でも、どれだけcitrusにハマろうが、俺にとって一番好きな漫画は封神演義だよ。もちろん純粋に好きなのが一番だけど、今の俺のものの見方とか性格の一部を作った人生の教科書って崇めてるくらいの存在を、ハイそれって評価を変えるのは違うなっていう意地みたいなのがあるし。どれも俺には大事だよ。
そういえばcitrusの最新話を読んだ後で、ある曲のアイデアが浮かんだから、また作ることにした。いつ完成するか分からんけど、ロックバラードにする予定。
曲の、特にメロディのアイデアは毎日何曲も思いつくけど、その中でもすごく気に入ってるのがあって、それと上に書いたアイデアを組み合わせる。
一応今回はロックバラードっぽい雰囲気にしようと思ってるけど、メロディだけ録音して残してて楽器の打ち込み全然してないから、どうなるかも、いつ完成するかも分からん（笑）
タイトルも、「whereabouts」「正解のない時間」「祈りの果てに」これらのどれか、それとも全く別のにしようかとも迷うし。
アニメcitrusの9話／コミック百合姫4月号のcitrusの最新話／それぞれを見た後で聴いた曲／ラジオcitrusの第10回。ゲストは井澤詩織さん
アニメのcitrusの9話を観たよ。今回で一応まつりが暴走（？）する話は終わるわけだけど、ホントに最初この時のまつりは恐ろしいほど大嫌いでね（笑）柚子がまつりに頭突きしながら「人間関係はゲームじゃねぇ」って叱ったのはよく言ってくれたなと、今も思う😅
それは俺が俺以外の人にも思う事だけど。
でも…後付け感あるけど、まつり自体は悪い奴じゃないんだよな。まつりが嫌いだったってのも、かつての嫌な俺を重ね合わせてしまうからってのもあったし、だからこそまつりに共感してしまうところも、客観的に観てダメだよなって思うところもあるわけで😅
citrusなければわからなかったろうね（笑）
で、citrusの9話でも、はるみんは笑わせてくれたわけで…柚子をカバンでぶん殴るところは今見てもおもしろい、さすがはるみんだわ…はるみん好きすぎる…ww
そのはるみんが前話で柚子とスーパー行った時にしてたメガネを、熊五郎が受け継いでるのに更に笑ってしまった（笑）2人（？）とも、ナイスや。
citrusの9話を観た後で、
ミスチルのhere comes my love、いつの日にか二人で
乃木坂の「あの日 僕は咄嗟に嘘をついた」
キンキの恋涙、LOVESICK
B’zのdeep kiss
GLAYのrainbird
YUIさんのLOVE&TRUTH
Siaのchandelier
を聴いたよ…はい、毎度長すぎるcitrusの余韻（笑）
このcitrusの最新回が最終回感があるし、実際クライマックスにきてるようなもんなんだろうけど、俺が最終回ではないと思うし、もしそうなら許さないよ、こんな結末は（笑）どんな形でだろうがハッピーエンドで終わって欲しいし、サブロウタ先生の巻末によく書いてた「2人の幸せな未来」を信じたいし。
citrusの最新話の芽衣の手紙（？）見てて、やっぱり（前に、個人的にはcitrusどころか全マンガの中で名シーンの１つに入れて欲しいと書いた）2巻の終わりの芽衣のお父さんを見送った後の、柚子と芽衣のあのキスが、芽衣には決定的だったんだなって。マンガ読んでる人のほとんどは気づいただろうけどw
正直、citrusがこの先話が続くのか、このままもうすぐ終わるのか、それは正直分からんし、超新参者の俺としては、前者であって欲しいけど、でもコミック百合姫で新連載が続々と始まってるし、サブロウタさんの構想もおありだと思うから、後者の可能性も高いのかなって😅
仮にcitrusがもうすぐ終わるとしても、柚子と芽衣にとって何かしらハッピーエンドの形で終われば俺はいいかな。つい数ヶ月前にcitrus知って、急激に好きになって、いろんなことを学んだり考えさせられたし…エロくてレズ好きの俺にはたまらん…（笑）
俺にとって大切なマンガにしたいと思ってる。
実は、citrusの最新話を読んで、最初読み終わった瞬間に自分でもしんどくなるほどいろんな感想とか考えが頭をよぎったんだけど、頭で整理しきれないし、整理してもあまりにも膨大な量の感想になるから、少し抑えめに書いたつもり…だからこのcitrusへの思い入れや俺の考えが伝えきれないのが悔しい😅
citrusの最新話読んで聞いた曲は、
ミスチルのhere comes my love、祈り～涙の軌道、
乃木坂のサヨナラの意味
小松未歩さんの願い事ひとつだけ
GLAYのprecious love、however
SMAPのオレンジ
ユーミンの気付かず過ぎた初恋
とにかく曲聞いて気分紛らわせてた。
この聴いた曲の中で、citrusの最新話に合ってると思ったのは、ミスチルの祈り、奈々さんのクリレタ、乃木坂のサヨナラ～、ユーミンの気付かず過ぎた初恋、かな。特にユーミンの曲は、タイアップされた映画「星の王子様」よりも今回のcitrusの話の方が雰囲気合ってるも思うw
聴いててボロボロ泣いたし。
今日更新されたラジオcitrus聴いたよ。ゲストはまつり役の井澤さん。
今回はすごい話が盛り上がってた、すごい女子会っぽかったというか（笑）女子会っていつもこんな感じなのかな。
キャラとの共通点とかの話はすごい興味深かったし、だからcitrusのキャスト陣みんな役がハマってるんだなとも思った。
