明日の予定／彼女や友達ホントに早く欲しい。もし人間関係うまくいけば、俺ももっと悲観的にならずに生きられるはずなのに。無視や避けるのやめてよ…
明日は大学の知り合いと、大学近くの銭湯に行ったり、色々ブラブラする予定だよ。
土曜日は面接の予定で、日月火は高校の知り合いのところにお泊まりさせてもらうつもりだよ。来週の水曜は、また面接。
誰かとどっか出かけることがほとんど無いから、すごくありがたいね～
あとは、本当に早く彼女や友達も作りたいし、内定もどっか早く決めないとね、特にオカンに迷惑かけっぱなしなんでね(^_^;)
人間関係ホントにどうにかなればもう少し悲観的にならないで生きていけるんじゃないかなと思うけど…まあみんな無視するからね、どれだけ俺が動いても意味ないよな（笑）
相手の立場とか事情を知ったり理解しようとする人が少なすぎる／相変わらずドライで素っ気ない人への接し方が分からないし、そういう人ほど偉そうに言うことがある。ドライな人と優しい人、どっちと接したいと思う？素っ気ない人と仲良くしようとか大切にしようと思う？
人の気持ちとか事情とか立場を分かろうとしない人がホントに多すぎるなと思うし、それで何か言われても誰でも困るよなって。もっと人のこと考えれるようになりたいけど😅
だからドライじゃなくて優しい人や聞き上手な人と接したり、彼女や友達になりたいなと思うけど。
やっぱり病んでたりドライな人、その逆も勘弁。俺を認めたり歩み寄るどころか、すごい文句言ってくるし、そんな人を愛そうとか大切にしようと思えない、1人で生きていけるよねって思うよ汗
人の悪口言ったり、嫌ったり、壁作るのって簡単だからね。そんなことして自分を守って、正当化して、何が楽しいのか、正しいのか俺には分からん。俺なりに歩み寄ってもみんな拒むし😅
俺はイケメンを恨んだことも憎んだことも死ねと思ったこともない。俺は、ブサイクって思われるのはいいけど、だからいじめる、差別する、人格を決めつける、不当な扱いをされるのが嫌って書いてるだけ。なぜそれが伝わらない？
イケメンの人がモテるのは自然だし全然肯定的なの前提で書くけど、人を見た目で判断する人って何様というか、それでその人の何がわかるんだろうね。自分はそんなに偉いのかって聞きたくなるよ😅
小さい頃から顔の事でイジメられてきて、無視や避けられるし、この世にいる人はみんな俺に対してのいじめっ子なのか、やっぱ生まれてくるべきじゃなかったか。俺の事情知ろうともしないで。
小さい頃から顔の事でイジメられてきて、無視や避けられるし、この世にいる人はみんな俺に対してのいじめっ子なのか、やっぱ生まれてくるべきじゃなかったか。俺の事情知ろうともしないで。
自分から人を受け入れたり自分から動いても壁作ったり拒むのに、俺が受け身じゃないと今まで人間関係うまくやれてないのに分かってくれる人もちろんいないし、どうすればいいか分からんよ…
やっぱり俺には音楽しか…曲聴いたり作るしかないのかな。俺が人を受け入れようとしても拒まれたり誰からも愛されないけど、音楽は俺を認めてくれてる気がするし、俺も愛情注ぎたくなる汗
俺から一方的に声かけたり、そうしなきゃ反応も喋ったりもやりとりしても、その人と続かないんだよ、まず俺が耐えられないんだよ（笑）なんか媚びてるみたいで、疲れてくるんだよ、なんだこの冷たい人はって。
俺に声かけてくれるか、お互いに声かけあえる人じゃないと、その人と関係よくない。
どれだけ俺の考えや事情を書いても、誰も見てないだろうし、見ても伝わらないと思うけどね（笑）どうしろっていうんだよ…俺だって自分から動いて人間関係良くなるって分かってるならもっと自分から声かけてるよ。俺が人に壁作ってるんじゃなくて俺以外の人が俺に壁作ってることに誰か気づいてほしい。
客観的に自分を見ること／俺はもう人にどう接すればいいのか分からない。自分から動いても、聞き上手でいようとしても、自分なりに気遣いをしても、俺は嫌われて無視や避けられる、壁作られる、なんでそんなことするのかな。
自分を客観的に見る、立ち位置を知るってのは、自分にいろんな自問自答をしてみることかなって寝る前に自問自答してて思ったし、
それで分かったことや思ったことを話してくれる人と、自分の事を棚上げするくせにまるで自分が正しいかのように他人にあれこれいう人では説得力も全然違うとも思った。
前から書いてるけど、俺は優しいともその逆にも言われる。それは俺じゃなくて俺に接してくれる人が優しいんであって、俺からその人に気遣いしてもうまくいかない。それは人と喋ったりやりとりしててホントによく思うよ。
誰が見ても俺は明るくはないだろうし、ポジティブでもないと思う。だからといってその偏見を持ったまま俺を見たり、接してこないでほしい。仮に俺がポジティブになっても偏見が足かせで俺に壁を作られると、俺も嫌だし、嫌でも落ち込む。自分が俺にどう思ってるか、度々考え直してもらえると助かるよ😅
誰が見ても俺は明るくはないだろうし、ポジティブでもないと思う。だからといってその偏見を持ったまま俺を見たり、接してこないでほしい。仮に俺がポジティブになっても偏見が足かせで俺に壁を作られると、俺も嫌だし、嫌でも落ち込む。自分が俺にどう思ってるか、度々考え直してもらえると助かるよ😅
普段から笑ってたり機嫌いい方がいいのは分かってるよ。だから人と一緒にいたり喋るときは、できる限りその人が気分良くいられるように心がけてる。でも俺が楽しんだり幸せに思った途端、人間関係も何もかもうまくいかなくなる。でも落ち込んでも誰も救ってくれるわけではない、どうすればいいんだよ…
何やってもうまくいかなくて、裏目に出て、偏見持ったり勘違いされたり悪者にされて、特に人間関係とかどう勉強したり頑張ったり気配り心がけても、彼女や友達できなくて、無視や嫌われ続ける。
人生って何が正解なんですか？もう分からん、いろいろとつらい…そんなに俺を、人拒んでたのしいのかよ…
さっさとこの世から差別や偏見や、人を嫌うってことや無視や仲間はずれや、ブサイクとかでイジメなくなってほしいよ。俺だけじゃなくて、この世にいる人が、ぼっちとか人間関係で、ブサイクで悩まない世界になればいいのに。おかしいよこんなの。俺もただ人と楽しく接したり幸せに生きたいだけなのに。
何で俺が無視やめて、他の人にやってるように楽しく接したり声かけたりしてほしいって書いてるか、分からんか（笑）自分が声かけた時とかにテンション低かったり、嫌ってたり引き気味に返されたら、この人とずっとやりとりしたいって思う？それを俺以外の人が俺にやってるのが分からないのかな、誰も。
なんで俺が、俺以外の誰かが、無視や避けられたり、偏見持たれたり仲間はずれにされたり、ブサイクだからっていじめられなきゃいけないのかね。何で悪いことって、自分がされて嫌なことって分かってて、それをやるのかね。意味わからん。
俺が人と何か楽しんだり、恋愛する権利すらないのかよ。
結局この世は全部顔で、俺はブサイクで、嫌われ者で、何やっても嫌われたり無視や避けらたり悪い意味で偏見持たれなきゃ、彼女や友達作っちゃダメなんだなって。理不尽な思いして、お前さっさと死ねよって、この世の人全員に言われてる気分。だから無視やいじめられてきたのか、俺は（笑）はぁ。
グルグルと天使の3Pの6話、アホガールと徒然チルドレンと恋と嘘の7話観た
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異世界食堂の7話観たけど、カレーめちゃうまそうだった、弁当食べながら観たけどカレー食べたくなった（笑）
クロって女の子？もめちゃチキンカレー食べて太らないのか心配したよw
アホガールの7話観たけど、前半がまさかのラブコメ風（ってよしこが男装して先生に恋を教える的な感じだったけど）でビックリした。後半はいつも通りのおもろすぎるアホさだったけど（笑）
恋と嘘の7話観たけど、全話に続いてなかなかディープな展開になったなと、まさか序盤であそこまでするとは思わなかった（笑）
一方天使の3Pの6話も観たけど、こっちは途中で見てて泣きそうになったw
昨夜のグルグルの6話見たけど、ククリがエロかった、なんだありゃ（笑）相変わらず可愛かったけど。村長も色々かわいそうだった、相変わらず面白すぎたw
2日間ツイッター休んでた理由／オカンの俺を小馬鹿にしてからLINEおもしろい／俺みたいな無視されたりする嫌われ者の透明人間生まれなきゃよかった、ブサイクだし、なんでオカンは俺産んだんだろ
オカンからのLINEで、久しぶりにやりとりの中で、(￣ー￣)プッ←こうやって小馬鹿にしてくるのが出てきたから、荒ぶったよww
面白いからいいけど（笑）
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一昨日昨日とツイッターで呟かなかったのは、ガス抜き…もあるけど、就活関連のことでバタバタやってたからでね(^_^;)
たびたびリツイートしてたくらいだから呟こうと思えば呟けたけど（笑）でも色々考えたいことややることもあったんでね。
別に、相変わらず俺が誰かに声かけられることも挨拶されることもないし、寂しかったとかとか言われなかったから、やっぱり俺はツイッターどころかこの世にいらない存在かなって。それ言われたいために離れたわけじゃないけど（笑）俺がこの人はよくしてくれる、大事と思っても意味ないんだなって。
俺以外の人はみんな、誰かしらに必要とされてて、構ってもらえてて、声かけてもらえてていいよね。
もちろんそれを邪魔するつもりも文句言うつもりも全くないよ。ただ、俺が人に声かけたり何かをやっても、俺の存在って誰にも必要とはされないんだなって。俺みたいな透明人間、生まれなきゃよかった。
