なんで人間の無視とか差別とか偏見とか仲間はずれとかが無くならないのか／だったらこんな世の中から早く消え去りたい。元から長生きすると思ってなかったし／もっと人から好かれたり彼女できる、人間関係うまくいく人生を生きたかった。そのために自分なりに頑張ってきたつもりだったけど…

音楽に限らず人に対しても言えるし俺が人に思うんだけど、もういい加減に人を無視したり差別したり壁作るのやめれば？って思うよ。

俺以外の人は他の人には自分から声かけたりしてるのに、俺にはそうしないっていうのはやっぱり疎外感や差別を感じるし、寂しくも腹立たしくもなるし…

ホントにもっと俺に声かけてくれ、絡んでくれって思うし…どれだけ人から感謝されようが、褒められようが、慰められようが、そんなことよりもその人から気軽に俺に声かけて、絡んで、楽しくやりとりしてくれる方が俺は嬉しいし、その姿勢が俺には気持ちが伝わってくるというか…

なんでホントに人が俺を無視して、避けて、差別して、仲間はずれにするのか、俺だけそうやってするのか、本当にわからないし、それってただのいじめなんだってなんで誰も気づかない？

そんなことして楽しいの？自分がそんなことして嬉しいの？ホントにこの世の人は頭おかしいんちゃうかと嫌でも思う。

なんで他の人には自分から声かけて、絡んで、楽しく喋ったりやりとりしたりが俺にだけはそれができないのか。別に慰めとか心なくていいや、なんで普通に雑談とかを自分から俺にはできないのか。

絶対そうしろって言うのはおかしいけど、人にはできてるのに俺にはできないってのもおかしいでしょう。

世の中そうやって無視とか差別されて死んでる人いっぱいいるし実際俺も中3のときにそうなりかけて、それ以降無視とか差別とか声かけられないのがトラウマでいつまで経っても慣れないんだよ…そんなことする方がおかしいと思うけど。

どれだけ書いても、俺の気持ちや辛さなんて誰にも伝わらないのかな。

人ってよく平気で人を無視したり仲間はずれにしたり差別したりってできるよね。誰一人、そんなことされて嬉しい人なんているはずないのに。バカじゃないの。ホントこの世からそういうの無くなってほしいんだけど…

俺に対してだけじゃないよ、他の人には対しても、だよ。

そうやって俺以外の人が俺だけに声かけなかったり無視したり仲間はずれにしたり、差別したり、平気でやってるくせに、自分は辛いとか、俺には見せない明るかったり親しい面を他人には見せて、俺は無視で…俺以外の人が仮面を被ってるようにしか見えないし、何偉そうな言ってんのって思うこともあるし。

俺は自分がそういう無視とか差別とか、仲間はずれとかされるの嫌だから、俺は他人のそういうとこ見てやらないようにして、話すとき人に話を振ったり一人で辛い思いをしないようにしたり少しでも楽しませようとしてきたつもりなんだけど、人からは声かけられないで…俺ってなんなのと思う。

人から褒められたり励まされるのも、もちろんありがたいことだけど、それよりも人から声かけられたり誘ってくれたりする方が、俺はよっぽど嬉しいしありがたいし楽しく生きられる。必要とされてるな、生きてていいんだなと思える。

それが俺にはなくて、他の人は声かけられてて、そりゃ羨ましいよ…

それだけ他の人は、やっぱり俺には早くこの世からいなくなって欲しいんだなと思う…

別に心配しなくても明日には……まあいいか、別に。書いたところで誰も気に留めないだろうし。

もっと人に好かれたり人間関係うまくいく人生を生きたかったしもっとイケメンだったら人生うまくいってたか…（笑）

大学2年まで極端に人付き合い下手くそだったから特に聞き上手になろうと頑張ってきたつもりだったけど、この世の人みんなには意味なかったみたい…何しても俺は声かけられないんだな。

俺みたいな奴が今年中に死ぬとして…もっと特に人間関係を充実させたかったなと思うんだけどね、彼女の一人でもできればなとかもっと人から好かれてたらなとか…（笑）俺が声かけて人から声かけられて、もっと楽しく人と喋ったり絡んだりしたかったし、そのためにいろいろ頑張ったつもりなんだけどね。

俺が生きてきた23年間は対して意味なかったらしい…これから生きててもね。

ここ数年ずっと、この先生きてても対していいことないだろうなとずっと思ってたし、長生きもしないだろうなと思ってたし。今の俺もこんな有様で。彼女もできないし…やっぱりさっさとくたばってたらよかったな（笑）