2/14 ツイッター等備忘録 前編（欅坂4/5に新曲、昨夜のkeyabingo、惨めなバレンタイン、無視とぼっちが嫌、イライラしなきゃうまくいかない？、渋谷と原宿行って時のあれこれ、ランク王国のインタビュー風景に遭遇？、チョコ味のペヤング 他）
欅坂が4/5に新曲出すみたいで、正直メンバーのブログとか見たら大体の人は予想ついてただろうけど（笑）、どんな曲か楽しみやね〜
それとゆずもベストアルバムのタイトルが、ゆずイロハに決まったみたいで、買うかどうかは分からんけどこれも楽しみやな〜
昨夜のkeyabingo観たけど、オダナナがパシリされてるってのが悪自慢じゃなくてかわいそうだと思ったよ（笑）相変わらず面白かったな〜
あとふーちゃんがやたら阿波踊り推してたけど、一瞬俺と地元一緒だったっけ？って思ってしまった、あれネタだよねw
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今日みたいなバレンタインとかクリスマス、なんなら自分の誕生日にも思うけど、普段いっつも1人ぼっちでいて誰かも相手にされないで無視されたり避けられてると、自分が何のために生きてるか分からなくなる。生きてるけど、死んでるのとおんなじって錯覚する。どうせこれも無視されるんだろけど（笑）
そりゃ無視とか嫌われるのとか、そんなの続けば自殺の１つや２つ…自殺に数なんかないけど（笑）、嫌でも考えるわ。
どれだけ俺が声をあげても、みんな無視なんだから、別にヒトラーみたいなこと言ったりやってるわけじゃないのにねw
バレンタイン？クリスマス？うるせえよ。
だから今日みたいなバレンタインとかって日は、自分に対しても世の中に対しても腹たってる。自分の仲いい人たちや知ってる人たちにはそんな事は一切考えてないけど、今の自分の内面や動いてもどうしようもない周りの環境にすごく嫌気がさすよ。
何回も書いてるけど、別に慰めてとか同情してなんていうつもりはないし、バレンタインなんてチョコちょうだいとかもいうつもりはない、どうせそんな事書いたってくれないの分かってるし（笑）ある意味当然だろう。
でも、それ以前に無視されたり存在すら認識してもらえない、それがたまらなく嫌。
本当にふざけるなって思うよ、いつも毎日生きててね。
バレンタイン（限らずだけど）とかにジェラシーを感じてるのは俺の勝手で俺の問題だけど（笑）、そういうイベント来るたびに、他人同士が仲良くしてたり幸せそうに付き合ってるとこ見たら、惨めな気分にさせられるよ、それらを邪魔しないけど。
俺も友達づきあいしたいし、されたい、彼女とかいるって好きな人もいたいし、気軽に楽しく幸せに人とコミュニケーションとって、人並みに人間関係充実させたい。そこに同情や慰めはいらん
でも自分から動いても無視される。バレンタインやクリスマス、それに俺の誕生日来る度にそんな思いさせられる。
俺は別に人から仲良く気軽に親しく接したり声かけてくれるのは嬉しいし、悩みでも何でも聞く、あんまりにも暗くて、話を聞いたり何か提案しても試そうともしないんならウンザリするけど（笑）俺は人に話したって、どうせ重いとか暗いって誰も聞いてくれないの分かってるから、しようと思わない。
しんどいね、うん。
俺の考えやテンションで、自分も誰かも明るくなったり暗くなるのは分かるし、できれば前者がいいけど、俺のことを受け取る側が暗かったり無視されるなら、俺だっていやでも嫌な気持ちにさせられる。俺の問題で片付けないでもらいたい（笑）だったら自分から俺に親しく接してくれ。
最近ホントに考えさせられるのが、俺ってイライラしたり腹立てないと何か事がうまく運んだりしないのかなと。何かを楽しんだり嬉しく思ったり、穏やかな気持ちでいちゃダメなのかなって。
今日もそうだけど、今までの人生振り返るとそう思わされる。でも、それを人にぶつけるわけにいかないもんね。
俺がイライラしたり腹立てるのは俺自身や、自己中な人や俺を無視したり相手にしない人や世の中に対してであって、巨匠や〇〇姐、高校の友達たちって仲が良かったり世話になってる人たちに対してではない。俺から発する言動とかに対してどう思ってるかは分からんけど（笑）俺は一切そんな事考えない。
もちろん仲よかったり声かけてくれる人には全くイライラしないで普通に接するよ、そりゃそう、わざわざ声かけてくれてて悪いことは何もしてないんだから（笑）だからこれ書いてるのを見て、コイツいつもイライラしてるんだって目で見たり声かけるのやめようとか思わないでほしい、俺の問題だからね。
多分他の人はいい気分の時にいいことがあるんだろうけど、俺の場合は逆なんだろうね、不機嫌とかイライラしないとうまくことが運ばないのかなって。
かと言ってずっとそんな状態でいるわけにいかないし、他人から見ればそんな状態で俺に接してこられても困るよね、どうしたもんか…（笑）
昼間に、今の俺は何かにぶつけないとストレス発散できないのかなって思って、近いうちにバッティングセンターか何か行くべきかなって。
でも何か物にぶつけないとストレス発散できないってことは、何かに当たらなきゃ、最悪それが人にいきそうで、それさ怖いし嫌だなと…（笑）
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渋谷歩いてたら、シダックスの建物の前でランク王国のインタビュー？やってて、いつ何の内容かは全然わからんけど、映り込んでるかもしんない…（笑）でもランク王国好きでいつも見てるし、よく渋谷や原宿で女の子にインタビューしてるとこ観るから、とうとうあの場に言わせた！って嬉しくなったよw
テレビとかでたまにやってる、マリオカートみたいなので道路運転してる人たちが、スクランブル交差点走ってて笑ってしまった（笑）写真撮り損ねた。
あと原宿歩いてたら久しぶりにスカウト？みたいな声かけられて、事務所伺っても聞いたことないとこだったし、そうやって声かけられるたびに俺みたいなブサイクに声かけるはずねぇだろって思ったから丁寧に断ったよ。
声かけられるの自体は嬉しいけど、それは逆ナンとか友達になってくれる人がいい…←
それに、渋谷から原宿向かって歩いて行ってるときに、何の名前のお寺か忘れたけど、藤村俊二さんに献花する会みたいなのやってたな。
俺個人は原宿着いてから明治神宮行って、いつもみたいにお参りしたよ。
結果的に渋谷や原宿行っていろいろ目撃したりしたけど、ずっと俺1人だったから、結局今年のバレンタインも惨めさを感じながら1人ぼっちで過ごしたって感じだね…ホントにもうこういうイベントごと無くなってほしい…（笑）せめてプレゼントとかいらないから、誰かとやりとりしたい。
こんなにバレンタイン（に限らずだけど）とか普段生きてて、俺の言動や存在を無視されたり、相手にされなかったり拒絶されたら、俺が何のために生きてるか、というか今俺はちゃんと生きてて存在してるかどうかも分からない。どうすればいいんだよ…
もちろん忙しかったり、というか普通に考えたら俺の言動全てに相手できるはずないと思うし、構ってちゃんみたいな俺の悩みや後ろ向きな事書いてるのにいちいち反応しろとは言わない、そりゃ返事あれば嬉しいけど。でも普通のことや嬉しかったこととか何もかも無視されたら、それは耐えられるわけない。
だから今日誰かに何か世間話がてら誰かにLINEかなんかしようかと思ったけど、しなかった、というかできなかった。普段みんな忙しいだろう（特に今日はバレンタインだから）し、俺が何か声かけても、みんな俺のことウザいんだろ？だから無視するんだろ？無視される方が辛い事分かってないのに。
そういや昼間渋谷歩いてて思い出したけど、先週の日曜に乃木坂の握手会行った後で〇〇姐と渋谷歩いてたら、月曜から夜ふかしに出てたリコーダー吹いてる人を見かけてね。
夜ふかしいつも観ててその人の事も知ってたからビックリして、声かけようかと思ったけど、〇〇姐と一緒にいたいからやめた（笑）
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近いうちにiPhone5のバッテリー交換持って行くことに。アップルのサポートに電話して診断してもらったら、そうすることになってね。就活にも影響出るかもしれんし。
もしバッテリー交換持ってって、しばらく連絡取れなくなることが分かったら、その旨を巨匠や〇〇姐たちに連絡しなきゃね。
さっき、昨日も書いたチョコ味のペヤング食べたけど、ソースがチョコっていうガチのチョコで、この前に普通のチョコ食べてたから、ずっと口が変な気分だったよ、なかなかやらかしてくれた（笑）
これなら本当に１つでも、知らない人でもいいから、誰かからバレンタインのチョコもらいたかった←
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最近筋トレでもも上げやってるせいか、太もも筋肉痛みたいに少し痛いし、ランニングやジョギングで走り方を少し変えたせいか、ふくらはぎが少し痛い、というかもも上げやりまくったら結構疲れる←
来月のホワイトデーは、オカンや親戚関係で俺にくれた人にお返しで、あと本人から今日何ももらってないけど（笑）、〇〇姐に何か送る予定。バレンタインもらってないから何か送っちゃダメってないからね。
でも大学や高校以前の同級生とかって他にあげる人が全然いないし、あげても迷惑だろうなw
