12/2 ツイッター等備忘録（ミスチルのFC継続9年目の粗品、自分がクズすぎて死にたい、欅坂の出たMステとスーパーライブ、サイクリング、小松未歩さんとBee Gees 他）
ミスチルのFCの継続記念として箸が届いた、というかもうF&M入って9年経つのか（笑）
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俺が広島出るのが1月3日なのに1日勘違いしてて、まだ広島から地元行きのバスが発売されてなかったっていう（笑）だから明日取る。
ちなみに、その日に実家帰ってから、同じく地元に帰ってるらしいたまに一緒に出かける高校の同級生と温泉行く事がほぼ決まったけど、詳しい予定はまだ決まってない。
明日は〇〇姐の誕プレの１つの、ゆったん達の生写真買うのに久しぶりにアキバ行ったり、できればストーンズの新作を買う（でも試聴の感触次第ではやめる可能性もある）予定だよ。
でもその前に、髪切ったりストパーあてに行きたいなとも思ってるよ。
〇〇姐の誕プレはやっぱり本人の誕生日当日に買うことになるかな〜 恐らくお菓子系になるかなと。
で、来年の頭に巨匠に会う時にも誕プレを兼ねたお土産を買いたいんだけど、それもいつ買いに行くか、そもそも東京なのか、広島行ったり実家帰った時にするのかって問題もある（笑）
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オダナナやゆっかー可愛かったな〜
で、最後の方で関ジャニのメンバーも振りを真似してくれてたね（笑）
SMAPの世界に１つだけの花はここ最近ほぼ毎日一回は聞いてるし、その度に泣きそうになる
ん、ちょっと待った、今年の1曲に乃木坂入ってないのか、うーんσ(^_^;)
個人的には敢えて洋楽から、デヴィッドボウイの★かな。
スーパーライブのラルクや乃木坂や桑田さんや欅坂が出るんはなんとなく予想ついたけど、HYDEさんが小室さんとコラボするって！？Departuresでもやるんかね。
Mステのスーパーライブある日は大学のテストがいくつかあるから、ギリギリスタートから間に合うかなってぐらいかなσ(^_^;)
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俺はそんなにネガティブに書くつもりはないけど、最近俺みたいなクズがなんで生きてるのかがホントに分からないんだよ（笑） 別に彼女もできたことがない、恐らくこの先もできない、友達もほとんどいなくて世の中の大半の人に無視されたり嫌われてて。ドライな冷たい人がいっぱいいる世の中だし。
俺みたいなやつが何で生きてるか、他の人のために何かできてるのかなって。後者が何かハッキリしてればそれをすれば済む話だけど、人によって違うし、そもそも無視されたりドライな付き合いばっかりされるから、そもそも誰かとコミュニケーションをとる土俵にも立たせたもらえない気がして汗
自分の支えが音楽ってのもね、いつまでそんな形のないものにすがってるのかって自分に思うし（笑）誰々が支えって言っても、言われた側は重いって思うんだろうし、でも言わなかったら自分はその程度の存在なのかって思うんだろうし。
なんか生きてる今の自分や世の中がすごく虚しく思うよ。
今のとこありがたい事に来年の2月に〇〇姐と純奈の握手会を連番したり、後半以降にオカンやKくんSくんとドライブしようって声かけてるけど、それらが終わるの目処に死のうか。どうせ何も予定決まってないし、人は俺にさっさとくたばれって思ってるだろね、お荷物で邪魔だからさっさと死ねって（笑）
自分の顔や性格や身体面がコンプレックス過ぎてクソなこと、自分のワガママさにウンザリしてる事、何も人にできてない事、今の世の中が冷たくてドライな人がいすぎてどうやって人付き合いをするのが正解なのかが全く分からない事、他にも山ほどあるけど、俺は存在しちゃダメなのかなって。
ホントに世の中の大半の人に無視されて嫌われてる、それで俺が生きてちゃいけないって気にさせられるし、人からそうされる理由は俺にもあると思う。それを自分なりに直しても他の人の俺への見方や態度はいい方に変わらなかった。でも俺以外の人は受け入れるんだよね（笑）じゃ死ぬより他はないかなと。
オカンや巨匠は俺に死ぬなってLINEとかをくれたけど、俺に近しい人ほど俺がどれだけクズかよくわかるだろ？（笑）でも俺も何をどう、どの方向に人として頑張ればいいのかが分からないんだ。
別に死ぬのを止めて欲しいわけでも、構って欲しくて書いてるわけでもないんだよ。
死ぬのを撤回する気はある。
もっと誰かが俺と仲良くしてくれたり、誰か愛してくれる人ができたり、ほんの些細な世間話でもいいからしてくれる人ができたりね。でも無視や避けるっていう今の他の人から俺への態度だったり、冷たい人ばっかりの世の中だから生きてるのが虚しく、バカらしくなってくる。
友達、恋人、仲間、大事な人、頼れたり安心できる人、話が合う人、楽しい時間、自分を大切にしてるくれる人。
それらは俺が人にどう考えたり言動をウザがられて偏見持たれて無視されたり避けられてしまう、俺がどう頑張ってもたどり着けない事だよな（笑）どうせ俺なんて邪魔者さ、どこいても。
多分俺は今のまま、犯罪を犯してない人の中で本当にクズで生きてる価値のないクソ野郎って事で人の記憶に残って死ぬだろね。俺が人やいろんな事のために考えて、行動をしても、人に声かけようとしても。他の人なら受け入れられるのに俺だとウザいからって弾かれて。で、人生終わり、ちゃんちゃんってw
もっかい書くけど、ネガティブな意味で死ぬことを考えてるわけじゃないよ、って書いても無理な話かもしれんが（笑）俺みたいなクズが生きる意味が分からなくなって。もし死ぬなとか思ってくれるならどんなしょうもない事でもいい、何か俺に声かけてくれたり、話をしたい。人と繋がってる時間がほしい。
どうせ俺が考えたり何したってさ、俺は無視されたり偏見持たれて避けられてばっかりなんだよ。他の人から見りゃさっさとこの世からいなくなったほしいんだろうよ（笑）
だからどれだけ俺が今、精神的なリハビリとして自分の性格とかを考え直したりしても、他の人には意味がないんだろ？
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前から書いてる精神的なリハビリってのは書いたらキリがないけど（笑）今は誰かに依存したり自分の思い通りに、束縛しようとしてる人の特徴、されたら嫌な人の気持ちを調べたりそれのやめ方、自分がされたらどうかって事をずっと考えてる。俺が何をやってしまってるか、その解決法とかを洗い出してる。
ある意味今までの俺をずっと否定する訳だから精神的にキツいし、だからほぼ毎日泣くんだろね（笑）それを直したから人間関係良くなるなんて保証はないわけで。でもこれから長期的な事を考えたら、やめた方がいい事や人の気持ちは今のうちしか考えられんだろなと。まあ俺が何を考えても無視だろうけどw
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相変わらずほぼ毎日小松未歩さんの曲を何曲か聴いてるけど、
最近Love goneやI don't〜とかって4thアルバムの曲にのめり込んでて。やっぱりこの人の切ない曲のすごさというか、いい曲率がシャレにならへんなと（笑）
この人の曲本当に大好き、また活動してほしい。
いつもBee Geesのhow deep is your love聴いてたら、恥ずかしくなるほど甘酸っぱい気持ちになるんだよ。彼女一生できないだろうけど（笑）、好きな人が欲しくなったり側にいて欲しくなるし、何と言ってもメロディーがいいからこんな素晴らしい曲を俺も作りたいって思う。
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こないだのkalafina倶楽部の最初の3人のアカペラが、モヤさまでよくかかる「お肉食べよ！」の歌で吹いてしまった（笑）hikaruさんがたまに番組の中でモヤさま見てるって話してたしね。
というかhikaruさんが見てるってのが意外だし、嬉しくも思うな〜
今日大学のパソコン室にいてスマホでラルクのdon't be afraid聞こうとした時に、イヤホン最後までさせてなくて曲の音がダダ漏れになってたのにしばらく気づかなくて、気づいた時の恥ずかしさったらなかった←
にしても、来年か再来年に開くらしい大学の新しい建物もほぼできてるね。
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最近精神的な問題のせいか自分でも引くほど食欲があったり、あまりにも食いすぎで、このままだとデブるだけじゃなくて健康面で心配だから、
いつも決まった曜日とかにやってたけど時間的にも体力的にも余裕があるときはなるべくランニングや自転車をすることにしたよ。
ドンキ行ったりで普段自転車乗ることはあっても運動目的で乗るのは久しぶりだったけど、やっぱり気持ちいいね。青梅街道から東大和まで漕いでって帰りに八坂寄って帰ろうかと思ったけど、時間の関係でやめた汗 サイクリングとランニングって消費カロリーどっちが多いんだろ。
いつも自転車乗ってるときは自分が競馬のジョッキーの気分になるんだよ、今はムーア騎手だ、デムーロ騎手だ、戸崎騎手だって、それでたまに馬にやるみたいに自転車にトントン叩いてあげてね（笑）
地元いた時は自転車しか移動手段ほぼなかったもんな〜 曲を聴けないってのが残念だけど汗
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あくまで俺の感覚で書くけど、曲作るときの俺っていうのは、今まで膨大な数の曲を聴いて、その度に何か感動したり感じた自分の感性を超えられるかどうかの戦い、かつ俺以外の人が何かある部分だけでもいいと思ってくれるような曲を作れるかどうかって感じなんだよ。
まあプロでもない素人の俺が曲作りに対して偉そうに語るなって話だけど（笑）でも特に最近、自分の曲作ったり誰かの曲聴いてたらそんな事を思う。人の曲聴いて感動したとして、音楽好きな俺としてはすごくいいけど作り手としての俺は「悔しい、もっとすごいの作る」って思わな、いい曲作れんよなって。
