今日病院行ってきた／本当に会社辞めるとなると地元に帰る可能性が出てきた／彼女いないし出来たことも、恐らく一生できない俺からすれば、彼氏彼女とか好きな人の愚痴とか悪口見ると贅沢いうなと思ってしまう。もっと大事にしてやれよ
今日の夕方に病院行ってきたよ。最近の近況とかの話が中心でそんなに時間かからなかったけど、
診てくださってる先生に、今の俺の症状が何に見えるかを聞いてみたら、適応障害の可能性が高いのと、軽いADHDがやっぱりあるみたいで…とにかく話聞いてくださったのが、まず助かった。
ADHDに関して俺も自覚あったし、色々調べてそうだろうなと思ってたから納得した。適応障害かもってのも、確定ではないけど、診察のあとで症状を調べてみたらほぼ当てはまってたし、多分間違いないんだろうなって😅
やっぱり俺が生まれてきたの間違いだったかなと思ったりもして。擁護されないし。
そもそも、まず俺の話を普通に聞いてくれたり、話を振ってくれたり質問してくれる人がほとんどいないし、俺の話してても話取られる事もよくあって。
他の人は声掛けてきてくれたり、心配してもらえるけど、俺はそんなことなくて。もう生きてる心地も全然してないし、疎外感しかないし。
話は逸れたけど、とりあえず今日の精神科行った様子はそんな感じ。一応また来月にも行く予定。
明日は会社あって上司の人と話す機会があるから、その時に会社辞めることを話すことになると思うしその時の反応次第では、本当に地元に戻るかもしれないから、また色々考えなきゃ…地元帰りたくないけど。
午前中にオカンと電話した。
うーん…最初の方で泣いちゃったんだよね（笑）自分の今の困ってることと、会社のこと喋ってる時に。自分でもよっぽど会社嫌になってるんだなと思ったけど。
自分の精神面の事とか、会社のこととか、なんかもう色々理由なりなんなりがごちゃごちゃしすぎてるし…
そのオカンとの話し合いで出たのが、
もし仮に今の会社辞めるなら、一旦地元に帰るか？っていうこと。そりゃ当然給料でなくて生活できないからそうなるよね（笑）
で、多分そうなるとは思う。最初は、俺は東京出てきたくて出てきたのに何で帰らなあかんねんって。
で、正直今も俺はできるなら音楽に関わる仕事がしたいし、他の人が普通に出来ることが(いくら生活かかってるとはいえ)出来ないから、普通に働くのも、今の扱ってる業務に関わる研修もやっていけんって話も、結局音楽に関われないならどうするのが今の俺にベストなのかも分からん、ともオカンに言った。
ただ、もし仮に一旦地元に帰って精神的に静養するなり少し働くなりして金たまったら、また上京するよって話したら、それでもいいとはオカンは言ってくれたんでね、もし会社辞めるとなったらそうするかも。
ただ、そうすると、今俺と会ったりしてくれてる…例えば親友とか、奈々さんのオフ会で知り合った人たちと会う頻度が激減してしまうし、そもそも東京来たくて来てたのに、そういうのが出来なくなるのがすごく嫌だから帰りたくないんだけどね、地元に親いるし、なにもないし（笑）まあまだ分からん。
とりあえず、個人的には早く精神的に回復させたいし、働くにしても今の会社は辞めたいと思う。雰囲気もアレだし、業務の内容も全然合ってなくて、慣れてないだけなら慣れればいいけど、一向に慣れなくてどうしようもない…
どうするのが1番なんだろうね（笑）生きるのしんどい。
こんな話になって申し訳ないんだけどね😅
こんな俺だけど、励まさなくていいから少しでも応援してくれたり、気さくに気軽に俺と接してもらえると、それが一番俺にはありがたいかな。無視されるとか仲間はずれにされるとか、声掛けられないとかってそれが嫌なんでね。
たびたび書いてるけど、俺以外の人はいいよな、彼氏彼女いて、声かけたり誘ったらちゃんと予定とか時間合わせて来てくれる人いて。心配してくれる人いて。声かけて来てくれる人いて。
俺にはそんな人ほとんどいない。彼女なんてできたことない。絶対的に俺を愛してくれる人がいないし。
そんな人が…彼氏とか彼女いる人が、その好きな人のことボロクソ言ってたり、いるのに寂しがってるの見たら、正直、俺の立場どうなるの？とか、贅沢なこと言うなって思ってしまうよ。その人たちが悪くないのも、その人たちなりに色々あるのも当然分かってるよ。でも俺なんかいつも孤独なのにって…
そんな付き合ってたり好きな人の悪口とか何かボロクソに言うくらいなら、早よ別れろと思うよ、代わりに俺が幸せにするよう頑張るわって思うし（笑）でもそんな問題じゃないでしょ？俺は彼女いないし、多分一生できないから、彼氏彼女いる人はいる人なりに、もっと大事にしろよと思う…
自分で書いてて尚更孤独感増して辛くなってきた（笑）
もし俺にも彼女みたいな、いつも身近にいてくれる人が、お互い愛しあえる人がいればな…俺ももっと違うのかなとか思うし、俺もできればそういう人がいてほしいとも思うし…その人のために頑張ろうと思うし。音楽のために一生懸命やってるように。
ちょっと話逸れるけど、今の会社辞めて違うところに行くとしたら…というかそもそもの俺の接したい人で、（俺のわがまま聞くとか甘やかすとかじゃなくて）ちゃんと俺の話を聞いてくれる、存在を受け入れてくれる、気さくに接して声かけてくれる人や場所に、俺はいたい。こんな疎外感もう感じたくない。
乃木坂のちはるんといおりが卒業発表…
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乃木坂のちはるんと、いおりがだったりするみたいで…うそだろ…これからどうするんだろ…
音楽は俺の生きがいだし、生きる糧。俺より音楽を知ってる人も、すごい曲を作れる人も山ほどいることは承知してるし、俺もまだまだ。でも、音楽を好きな気持ちと音を感じる感性は1番だと思ってるよ、それほど音楽に人生と時間かけてきたから
すごいナルシスト的な書き方で悪いけど、俺は俺より長く生きてる人に比べたら音楽を知ってるわけでも聴いてる時間が長いわけじゃないし、プロでできるほどの作曲能力の持ち主でもない。でも、音楽を好きな気持ちの強さと音楽…というか音を感じる感性は俺が1番だと思ってるよ…イタいこと書いてるけどw
これは、ノリさん（横山典弘騎手）の、馬を感じる感性が天才的って言われてるのをパクった（笑）
でも、音楽が大好きだし、人は簡単に裏切ったり無視とか差別とか最低なことするけど音楽はそうしないで俺を受け入れてくれるから謙虚でいられるし、どんな年代やジャンルの曲も好きで聴けてると思う。
そんなナルシスティックな勘違いをしてしまうほど（笑）、俺は音楽に対して気持ちも時間もかけてきたつもりだし、これからもそうするつもりだよ。誰かと競ってたり、俺より音楽を好きじゃないから、あるいは好きだからどうこういうつもりは一切ないけど。それだけ音楽は俺の生きがいでね。
俺自身がもともと面白いことが大好きだから、暗いやつとか声掛けづらいとかできれば思われたくないし、もっと気さくに声掛けてきてくれたりイジってきてくれればと思う／暇な時ほど誰にも会わないで、なにか予定入ってる時ほど誰かと会う予定かぶる…
こんな今みたいな精神的に参ってたり落ち込んでる時でも、人と喋ったりやりとりしてたら、どっかボケようとか、笑わかそうとしてしまうところあるんだよ…（笑）俺のことで相手の気を重くさせたくないとか、そういう暗いやつって思われたくないのもあるけど。根っからがおもろいこと好きなんだろな。
だからってわけじゃないんだけど、やっぱり俺に対してのイメージとか接し方で、こいつ思いやつとか暗いやつなんだって思われたくないし、そう思って接して来てほしくないというか…そんなの俺から見たら、どう思ってきてるか分かるもんだし、そう俺に思ってたらそういう対応に俺もなってしまうし…
弄りにくいとかリアクション悪いから声かけにくいとか色々俺に思う人もいるだろうけど、リアクション薄かったり悪いのは、とり方がヘタクソな俺のせいだから（笑）
話しかけられたりいじられるの、むしろ嬉しいし、俺がどう思ってるかとかどうでもいいから、気さくに声かけたりいじってきてほしい。
これはもう仕方ないと思うし、誰かが悪いとかって話じゃないんだけど、今日みたいに比較的暇で誰かと会う予定がないときに誰かと会いたいと思っても会えなくて、誰かと会う予定ができれば、また誰と会う予定がかぶるっていう…全然誰も悪くないんだけどね、なんかうまいこといかないかなぁと思う…
ローリング・ストーンズのミック・ジャガーの憧れの大好きさについて、改めて…／weezerのCleopatraのメロディー大好き
度々書くけどローリング・ストーンズのミック・ジャガーに対しての憧れは今もすごくあってミュージシャンとしてもスタイル的なことも、考え方とかって人とか男としてあらゆる面でお手本にしてる人の1人で…もちろんソロの曲もよく聴くし、大好きすぎて…俺みたいな20代のガキは珍しいのかな？（笑）
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なぜかweezerのCleopatraを鼻歌で歌ってた…いや、ウィーザー自体大好きだし、よく聴いてるけどさ、Cleopatraは最近聞いてなかったから…（笑）
ウィーザーの曲ってメロディーすごくいいよね。
封神演義の17話／citrusの最新話読んだ
昨夜の封神演義の17話を観たよ。
やっぱり太公望と普賢真人のあのやりとりは泣いてしまいそうになるな…二人の関係性すごく好きで。でも聞仲も聞仲で意地とか背負うものもあるわけだからね😅
多分次の話以降で、太公望、それに黄飛虎が聞仲に立ち向かって行くはずだけど、その時も多分泣くんだろうな…
にしても、…太公望もそうだけど、普賢真人って聞仲とは、(戦いの面で)相性が悪すぎると思う😅（笑）
ただ、間接技で見れば普賢は封神演義のキャラの中でもトップクラスで強いとは思うけど…物理的な攻撃が弱いかな😅
あと普賢がただ単に好きすぎる←
昨夜寝る前に…と言っても深夜の2時すぎだけど（笑）citrusの最新話を読んだ。
うーん…やっぱりここでニナとサラが来てくれたのは良かったんじゃないかな。さすがサラは柚子の親友だと思った（柚子を呼ぶ時、ユズって表記だったのが尚更よかった）し柚子とニナの泣き顔見てもらい泣きしそうになった。
citrusの次の話がどんな展開になるか…いくつか予想はつくし、それは多分読んでる人みんなある程度は想像できてると思うけど（笑）、とにかく早く、まずは柚子と芽衣がまた再会してほしい。
にしても、柚子はホントにいい友達というか親友を持ったよね。ニナとサラ。はるみんも忘れたらいかんし。
で、もうcitrusの最新話読んで思ったのが、やっぱりどっかしら面白い要素を入れてくれてるなぁと…ニナとサラが柚子のところに来たのが、ゆずぼっちのイベントがあったからってのも入ってるみたいで、笑ってしまったよ、ここでゆずぼっちか！っていう（笑）
ゆずぼっちおもろ…かわいいよね←
citrusの最新話を読んだ後で聴いた曲は、
ミスチルのhere come my love、HANABI、常套句
乃木坂のシンクロニシティ
ZARDの悲しいほど貴方が好き
エド・シーランのphotograph
この世で俺の存在や気持ちを受け入れてくれる人や場所はないのか／人と雑談とかで喋ったりやりとりするのが今の俺が1番気がまぎれることだけど、声かけても無視されるし、声かけられることもない。他の人にはするのに／こんな差別受けるなら早く死にたい
今の俺が一番気がまぎれるのが、普通に人と雑談の話とかやりとりをすること。俺の悩みを聞いてほしい気はあんまりない、重い空気にさせたくないし、余計に辛くなるというか。
でも、声かけられることもほぼないし、声かけてもやりとりしてもらえないことある、それが返って辛い。
声かけられると嬉しいし、声掛けてほしいけどね、俺から声掛けたって別に話弾まないし、無視されることもざらにある。それに、俺の話をしたり、話させてくれる流れもなかなか来ないし。でもほかの人には話振ったり自分から声かけられるんだよ、何のいじめや差別なんだろうね（笑）俺の居場所はどこ？
俺自身すごい汗かきなんだけど、最近困るなと思うのは、背中とか足とかの汗、それらの部位の臭いとか。脇とか顔の汗は吹いたりケアができるんだよ、手が届くから。
でも、背中や足は手が届きにくい(シャツ着てるから余計に)から、やっぱりこの汗かきがどうにかなってくんないと…汗
まあ俺が自殺するなり死ねば、この汗かきも…ブサイクとか、誰からも声掛けられないとかって悩みからも開放されるんだろうけど（笑）近いうちにホントに死んでやろうかとよく考えてるんだけどね。会社が、人間関係が…人生が、生きるのがとにかくしんどいし、この俺の気持ちが伝わらないのもね。
どうせ俺なんて誰も必要としてないでしょ？そう言われたことないし（笑）言われたいがために人付き合いしてないし、それはダメだろうけど、なんか生きてる気がしない。
俺は人に対してそう思うからそう人に言うけど、それも伝わってるか分からんし、俺が何のために人付き合いしてるか最近分からん。
できればもっと人から必要とされたいし、声もかけられたい。そうなるように俺がもっと努力しなきゃいけないんだけど、自分なりに気さくに声かけたり、心配してなんとか励まそうとか元気づけようとしてるんだけど…反応とか見てて俺のやってること拒絶されてるなと、認められてないなと…辛いな、色々。
俺を受け入れたり認めてくれる人は、居場所はどこなのかな。誰なのかな。
ちゃんと俺のやってること、考えてることが認められたり受け入れる人といたい、場所にいたい。少なくともそれが会社ではないし、殆どの世の中の人でもない。そんなにみんな自分が可愛いか、俺を無視や差別して楽しいか…
人生とか人付き合いとか、生き方とか…何が正解なのか。それがわかった所で、俺をちゃんと受け入れてくれる人は、場所はあるのか…
俺にとってそれを感じるのは、人から俺に気さくに声掛けてきてくれたり、話振ってくれたり、心配してくれる事なんだけど。
でも、それをねだるのもダメだと思うし…
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