年内に本当に死のうと思ってる、他人が俺に対して無視とか差別とか仲間はずれをやめないなら、誰も自分から声かけようとしないなら。俺は人を認めたり受け入れようとしてるのに、誰も俺にそうしようとしないから、生きてる心地しない／俺は俺なりにやることやってるよ…／無視や仲間はずれにされるなら生きてる心地しない

無視とか疎外感感じるのが改めて嫌になったというか、改めて生きるのが嫌になってしまって。

どうせ誰も俺のこと見てくれないんだ、俺が人に声かけようが、人のために思おうが意味ないんだって。みんなじぶんのことばっかかよって。

この世の人みんな俺を無視してばっか。避けてばっか。声もかけない。誰からも必要とされない。

俺が人のために声かけたり、楽しませようと、笑わせようとしてるのに。

俺が人のためにしてる努力や考えてる時間はなんなのか。

なぜそんなにも無視をする。仲間はずれにする。

生きてる心地しない。

俺はどこまで行っても孤独なのか…

俺が歩み寄ろうと、話を聞こうとしてるのに、人は自分の話ばっか。俺のことなんて誰も聞いてくれない。声もかけてくれない。それなのになぜか俺のせいにされて。

一体いい人間関係とは何なのか、何をすれば人と仲良くなれるのか。

俺はやる事やってるよ…かなしい。

ずっとそんなことが頭の中を回ってる。

この世の人が俺を無視しなければ、仲間はずれにしなければ、少しでもいいから自分から俺に声をかけてくれれば。俺もこんなに悩まないだろうに。

何をしても、押しても引いても、踏んだり蹴ったり。人間関係うまくいかない。

辛いよもう…

いい人間関係って何なんでしょうね。

自分から声かけること？人の悩みや話を聞くこと？人を笑わせようとすること？

俺なりに実際にそれらの行動をしたり、できないことを自分なりに努力して、人の振り見て勉強してマネしてみて、それでもまだ俺は何か言われなきゃ思われなきゃいけないんですか。

結局誰も俺のことを認めたり歩み寄ろうとしてくれてないじゃない。

俺はまだまだ自己中なところあるし、それらができてないとも思ってる、だから人にはできるだけ受け入れたり何かを与えようと思ってるけど…なんだよ、人間関係って、人付き合いって。

俺が何かやってばっかり、しんどいわ。

近い将来死のうと思ってるし、まあいいか。

どうせ俺がどれだけ人に歩み寄っても、誰も受け入れてもらえない、みんな無視や差別や仲間はずれにするんなら、死んだ方がマシだよ。生きてる気がしない。虚しい。

生きてる意味がないから。

冷たいもんな、この世って。

俺みたいな欠陥品、生きてても仕方ないでしょ。俺から人に声かけたり、仲良くしようとしたり、力になろうとして、自分から声かけて、話聞こうとして、時に少しでもその人のためにって自分の意見を言って…でも俺に声かけてくれる心配してくれる人はいない。

孤独。疎外感。一人ぼっち。虚しい。辛い。

なんでこの世の人ってこんなにも人を無視したり仲間はずれにしたり差別するの好きなんだろうね。

ほとんどの人は俺に対してそれをやって。他の人には自分から声かけるのに。楽しく話したりやりとりするのに。なぜ俺とはできないのか。俺からやろうとしても拒絶されて。この世は狂ってるんじゃないか。

なんで親友みたいに、俺に対して受け入れたり歩み寄ってくれる人がいないんだろう。話したり喋ってて、俺にも話を振ってくれる人がいないんだろう。他の人に対してそれができてるのに俺にはできないんだろう。本当に理解できない。

かと言って親友に依存するわけにいかん。本人が迷惑だろうし。

まあ、さっさと俺が死ねばいいのか。

無視するんだもんな。人の存在を認めてない、受け入れてないってことだもんな。

…人を無視するって、人をそんな気分にさせるんだよ。その事を誰も分かってないのに、人を無視したり、仲間はずれにしたり、除け者扱いするんじゃねぇと思うよ。

いっつもいっつもいっつも、俺が悪者にされて、誰にも理解されなくて、無視されて。

前向きに生きてみれば？

…うん、死ぬほどわかってるよ。実際自分が楽しめることはいっぱいあるし。

でも、誰も俺の楽しんでる時、前を向いてる時、結局誰も見向きしない。

結局誰も俺を受け入れるつもりないくせに。

自分なりに前向いて、楽しいと思うこと、面白いと思うこと、人が楽しんだり役に立てると思うことを考えて、実際やってきて、結局俺は誰からも声かけられる存在じゃない、心配してもらえる人じゃない。

そんな俺が無視されて仲間はずれにされてるなら、そりゃ生きる気力無くすよ。

人間って、人付き合いって、本当になんなんだろうか。

そんなに俺が人と仲良くちゃ、人間関係充実させようと仲良くしようと力になろうとしちゃダメなんでしょうか？

自分なりに勇気振り絞って毎回人に声かけてて、なぜこんなに無視や拒絶されなきゃいけないのか。誰か教えてほしい…とにかく悲しいよ…

俺が生きてきた意味が考えたりやってきたことが一体なんだったのか…

その答えが見つからなかったら、見つかったとして、結局誰からも声をかけられなかったり、歩み寄ってもらえなくて、認められなければ、本当に年内に死のうと思う。

こんな冷たい世の中生きていたくない。俺はやることやってるのに。

今俺がリアルであったりツイッターで見てきてる仲がいい人たち、友達同士、カップル、親子、仲のいい集団…いや、すばらしいよ。そこに割って入っちゃダメだろうし。

でも、俺がそんな存在の人を、居場所を持っちゃダメなんですか。この世に生きてる人みんな俺に嫌がらせをしたいんですか。

友達連れ羨ましいな。

カップル羨ましいな。

人から声かけられてる人羨ましいな。

俺は死ぬまで嫌われなきゃ、1人でいなきゃいけないのかな。

辛いな。

俺が生きてる意味って何なのかな。

仲間がいる人が、羨ましいな…

結局この世は冷たい、自分のことしか考えない人ばっかりなのか…他人のことは心配して、親しく声かけられるけど、俺にはそんな事しない、差別的なひどい人ばっかりなのか…そうなんですね。

やっぱりこの世は酷いですね。

俺はそんな人達の真似なんかしないよ。

俺が生まれてくるのが間違いだったんだ、きっと。

人も誰も声かけない。多分そうなんだろ。

俺が人に声かけたりなにかしたところで、全部ウザイんだろう。鬱陶しいんだろう。

俺はなんで生まれてきたのかな。

さっきバス乗り場に向かってる最中、何回か道路に突っ込んで死んでやろうかと思った。中3の時以来。

もういろんな人に無視されて、誰からも必要とされなくて、差別されて、もう生きてたり自分のやってることの意味が分からなくなったから。生きててもしょうがないと思ったから。

でも、こんな俺でも一応やらなきゃいけないことがあるし、ありがたいことに会ってくれる人もいる。それが終わって、引っ越しが終わってから死のうかなって。

この世の人たちが俺への無視や差別や偏見をやめない限り、たまにでもいいから声かけてくれない限り、年内に死のうと思う。

もっといい曲を作りたかった。

もっと仲良い人増やしたり深めたり人間関係充実させたかった。

彼女も作りたかった。恋愛したかった。

もっと自分の出来ることが生きるような事を通じて人の役に立ちたかった。

でも…それもダメみたい。人が俺を無視したり差別するから。

俺は生きてちゃダメなんだね。