最近自分のこと、人付き合いや人間関係のこと、会社のことでずっと悩んでる／もうどう生きたらいいか、人付き合いしたらいいのかが分からない。ぼっちも辛いし…
最近ね、人間関係の事とか会社の事とかでいろいろ悩んでるというか考え事しててね。何があったのかは書かないけどね、書いたところで、んなこと言われても困るって言われるだろうし、他の人が困ってたり悩んでたら心配してもらえるけど、俺はそんなの一切ないから（笑）人から見捨てられてるから。
で、最近は人から嫌われてるとかって事は…みんな書かなかったり嘘ついてるだけで本当なんだろうけど（笑）、そうじゃないなって思える人もいるけど、ごく少数で。そう思える人と思えない人の違いは、俺が普段書いてる事とも関係するけど。
でも、ある事があって、できるだけ書かないようにはしてる。
でもやっぱり今一番辛いのは俺自身のこのブサイクな顔だったり、思い込みとか考え事するくせとか。異常な汗かきとかもあるけどさ（笑）
結局考えグセ抜けないと何が辛いって、考えなくてもいいこと考えるし、なにかをやるにも全然集中できないし。俺以外の人も俺をとっつきづらいと思うだろうし…
重々分かってるけど、それでも考え事とかブサイクな事とかっていろんな精神的な悩みが尽きなくて。そんな状態の今の俺があまりにもしんどいし、その上で他の人からも考え過ぎとか、俺の事情や体調何も知らないで俺のせいにされるのがもっとしんどくて、そんなん分かっとるわ！っていつも思ってしまう😅
それに、リアルとかツイッターとかってネットに限らずだけど、いろんな人が他人の悪口と陰口とか、愚痴言ったり書いてるの山ほど見たら、そりゃ俺も人間不信になるというか。俺も俺以外の人から言われてるんだろうなって嫌でも考えてしまうよ、そりゃ。愚痴言いたいのは分かるし自然だとは思うけど😅
それと最近書いた、自分のことばっかり話してくる人とか俺が話振っても自分のことばっかり話して終わって俺が話してもその話をとって自分の話ばっかりしてって会話のキャッチボールできない場面にいっぱい遭遇して、それもしんどい。俺自身に絡む人にの中にも、他の人同士のやりとり見てても思うし…😅
前も書いたけど、別に人は自分の話聞いてくれるおもちゃじゃないのに。俺に対しても、他人同士のやりとり見てて、なんでそこまで自分のことばっかり話しとってまで喋ろうとするの？だったらsiriと話せばいいじゃん、俺はそんな人ごめんだと思う。それは会社とかリアルの世界にもネットにも山ほどいる。
だから、だったらどれだけ反感買ってもいいから、話す人や仲良い人が減ってもいいから、ちゃんと俺と会話のキャッチボールできたり、俺にも話振ってもらえたり声かけてくれてお互い声かけあえる人ともっと接したいと思う。最近もうしんどくて、そういうことできない自己中な人の相手するのが😅
名前出して差別化するようで悪いけど、そうやって会話のキャッチボールとか話振ったり気遣いできるなって思える人が、例えば親友とかふみえさんとかだったりする。
俺も俺で当然自己中なとこあるし、俺は偉くもない、俺の言う通りにしろと言うつもりもない。ただ、俺は俺なりに努力はしてるよ。
脱線したけど、それだけじゃなくて自分の性格だったり、ブサイクな顔やそれを感じることによる生きづらさとか、会社とか昔から知ってる人とかツイッターとかってネット絡みの人たちとか関係なく俺自身の対人関係や人付き合いの仕方とか、俺以外の人が俺をどう思ってるかって事で嫌でも悩んでしまって…
だから最近それであまりに悩み過ぎてしんど過ぎて、体調治ったと思ったら今度は精神的にしんどくてね…
そんな俺に、まだ知り合って日が浅いのに、俺に対して助言くれたり、こうしましょうか？どんな状態ですか？って俺の事聞いてくれたり動こうとしてくれてる人もいて、本当に感謝しかなくて…
そんな風に俺の事を熱心にいろいろ聞いてきてくれたり考えてくれるのが本当にありがたくて。俺の親でもそんなことしないのに（笑）やっぱり俺の親は自己中なのかな。
だからその人は心配してくれるけど、他にそう心配してくれる人も、話を聞こうと質問すらしてくれる人いなくて、寂しいのはあるかな…
逆に俺が心配したり話を聞こうとか、落ち込んでるのを励ましたり元気付けようと思って敢えてボケたりしても、拒絶されるというか、それなのにまだ悩んでたりして、なんか人のために何かをやるのもしんどくなって…かと言って気軽に声かけられる事もほとんどなくて、辛いなと（笑）
別に俺が悩んでたり落ち込んでる時に無理に励ませとか言うつもりはなくて。声かけてくれるのは嬉しいし感謝もするし敢えてほっといてくれてる人もいるだろう。
でも、ならその分音楽とかアニメとかなにかのバラエティやテレビの事とか、もっと色々気軽に俺と楽しく世間話しようよ！とも思うし…（笑）
結局俺は人とどう接するのが正解なのか、どうすれば人とは仲良くしてもらえるのか、声もかけてもらえるようになるのか、何をしたら認めてくれるのか、もう全く分からないし、しんどくて。
だから最近は声かけてくれたり話振ってくれたり、会話のキャッチボールできる人と接する余裕しかない…
多分俺はそんな長生きしないと思う。極度の汗かきと冷え性で、こんな状態で年寄りになったら早死にすることは間違いないし、そもそも俺の精神状態も保たないと思うし。あと何年か生きられればいい方かな。
俺もブサイクな顔背負ったり、人間関係うまくいかないならさっさと死にたいと思ってるし（笑）
俺に長生きしてって言われたこともないしそう言ってくれる人にも会ってないし。ブサイクで今までいじめられて、中三であの無視の地獄を味わって今も自分から声かけたり挨拶したり心配しても、誰かに必要とされる事もなければ、声かけてくれる人もほとんどいない。俺自身は俺自身で汗かきと悩みグセが…
生きてるのがしんどいし、その要因の１つに自分の親ってのもあるから、こんな辛いことはない。今のこの俺が誰からも気さくに声かけられなかったり心配してくれる人もほとんどいないって人間関係うまくいかないのも辛いけど。あの人たちは声かけてくださるけど、無視や差別してくる人の方が多いわけで。
もうどうすればいいんだろうね、人間関係も、会社も、俺自身の生き方も。もう分からんわ…頭の中ごちゃごちゃだわ（笑）ぼっちとか誰も近くにいなかったり喋ったりやりとりする人がほとんどいない辛さもあるし。
分からん。
明日から少しでも…特に人間関係でいいことがあればいいんだけどな。もっと俺を受け入れたり認めてくれる人が増えるといいのにな。
