人との接し方や距離感の詰め方が、もう全くわからない。人付き合いどうすれば…／自分の性格で悩んでること、それに絡んだ親との話
普段俺自身の性格とかブサイクな顔とかってコンプレックスのこと、よく書いてる無視や声かけられないのが嫌だとか、他の人同士では普通にやりとりできているのを見たりいろんなことを考えては反省するんだけど、最近その色々考えるのがすごくしんどい、でもやめられない。苦しい。どうすればいいのか…
高1の時に1回、自分の考え方や性格や悩みグセのために病院に行こうとした事があった。当時担任だった、すごく世話になった先生にその事を話したら、行ってみれば？って言ってくれた事もあって。
ただ、それをオカンに言ったら却下された。当時保険証を持ってたのがオカンだから、行けなかった。
なぜ却下するのって聞いたら、俺がそこに行く必要がないからって。なぜそう言い切れるのか？俺自身も行って確かめたいって言っても、とにかく行かなくていいって…
オカンなりに世間体とか、信じたくないこともあったんだろうけど…その頃から、俺は結局親のおもちゃなのかと思い始めたりもした。
四年前に上京して一人暮らししてる今の俺なら行こうと思えば行けるけど、金がかかるし変な先生に引っかかったらお終いだって思ってしまってたり、なんといっても、俺のことで悩んで病院行ったら、俺以外の人から白い目で見られたり、それこそ差別とか無視されるんだろうと思って、行けない自分がいる…
もし仮に、高校の時に病院行けてたら、今の自分はもっと人間関係とか…俺自身や他の人にとっていい自分になれてたのかなって思うと…だからって行かせてくれなかった親のせいにするとか、恨むわけじゃないけど、やりきれないと思うところはある…
どうせ書いても誰も信じてはくれないだろうけど、俺の悩みグセとか悪い性格の部分に対しては、時間あるときによく調べたりしてるんだよ。それで症状とか見て、当てはまってるなって思ったり、そっから自分なりに直そうと、今もしてる。
でも全然治らないし、違うことやってみても、人には無視されて…
話が逸れるけど、俺をこんなブサイクな顔に産んだこと、俺なりに考えた自分の意見や進路を散々否定して可能性を潰して俺の自主性や考える力を奪っておいて自分で物事を考えろって言ってきたり、病院行かせてくれなかった件もあるせいか、今だに親に恩返ししたいと思えない、我ながら酷いなと思うけど😅
これまで親が俺にしてきてくれた事を考えると、すごく恵まれてた反面、やっぱり甘えや過保護があったと思うし、最近それがひどくなったと思う。
高3の時に大学の進路で揉めて以降、結局俺の親は俺のことを自分のおもちゃやお人形としか思ってないのかなって、やっぱり2人とも自己中なのかなって。
まだ親友とか知り合いとか、俺の親以外の人の方が、よっぽど気遣いとか人のことを考えられたり、価値観が広いなと思う。俺の親からはそんなことが感じられないし、俺も俺がワガママ過ぎだと思う（笑）他の人から見ても、俺はワガママって思ってる人は少ながらずいるはずだし、治せるなら治したい。
そういう親の性格とか…ブサイクな顔に生まれたのも含めて、俺はやっぱり生まれてくる親間違えたのかな、とか、やっぱり俺は生まれてきちゃダメだったのかな？って今も思う。やっぱり今すぐにでも俺みたいなゴミは死ぬべきじゃないかって。
唯一、そんなこと考えなくなるのが音楽に没頭してる時…
今日、またずっと彼女ができないことが頭の中でグルグルしてしまったけど、そのことを書こうかと思ったけど…やめた（笑）別に書いたって俺に彼女出来るわけないし女の人にがっついてるって思われたくないし。今書くべきじゃないかなと。
でも彼女できないことや人付き合いでずっと悩んでるのも事実。
彼女できないのも俺のせいだと思うけどね、まず顔ブサイクだし（笑）俺なりの気遣いが、女の人にはウザいとも思う、だから嫌われて。
俺の彼女にしたい人の理想も無駄に高いと思う。顔では本当に選ばないけど、聞き上手とか話振ったりって会話のキャッチボールできなきゃ絶対ダメってのがあるし…汗
彼女や友達ができないどころか、最近人付き合いでの悩みがまた酷くなった。こないだまで引越しで忙しくしてる時は、その考えは飛んでたのに、引越しのこと終わって、いろいろやりたいこと、やらなきゃいけないことがあるのに、またその悩みが再燃して、最近ボーっとしてることがまた増えた。
結局は俺が全部悪くて、他人が悪いわけではないことを前提にずっと書いていくけど、最近俺が何のために人付き合いをしてるのかが分からなくなったし、いつも俺から声かけてばっか、話振ってばっかりなのがやっぱりしんどく感じられてしまって…自分がどう人と接しても、壁を作られてる気もして。
俺が自分から声かけようが、自分なりに気さくに接しようが、心配しようが、役に立とうと行動しようが、俺が誰かの大切な存在になってないし、誰かが俺を話題や名前に出す事もない。
何回も書くけど他人は何にも悪くない。でも俺が何のために人と接してるか、正直分からないし、人付き合いがしんどい。
今の俺みたいな、何か見返りを求めようとしてるのは絶対に良くないし、誰も得しないのは分かってる。自分でも、いい加減にしろと思う。
その一方で、誰かの1番にも、大切な存在にもなれないのに、人付き合いするのが…誰からもそう思われない事と自分の愚かさとの葛藤もあって、最近本当にしんどくて。
俺は一体どうすれば…
見返りを求めないようにすればいいよね。それは誰が見ても明らかだよね。俺も死ぬほど分かってる。毎日ずっと言い聞かせてる。どうせ俺はブサイクだし嫌われ者だ、とも。
それでも、俺以外の人たちを見てて、俺だけ声をかけてもらえない、質問してくれない、それがもう辛くて。
この俺の人間関係とか人付き合いに関する悩みは…誰も悪くない、人のせいにするつもりはないし、しちゃいけないと思う。そうしたり、それがまかり通ったところで、俺自身が人として成長しないし他人から見たっていい気分しないし俺と接するのが嫌にもなるだろ。俺の中で消化しなきゃいけないんだけど…
前に知り合いとのLINEでも書いたんだけど、自分のせいで、今の親友の前に2人親友がいたけど、2人ともほぼ同じ理由で絶交させられた。その時は腹たったけど、今なら納得するよ、俺自身が元親友たちの立場に立つと嫌だと思うし😅
ただその影響で人との接し方や距離感が余計に分からなくなったのも事実。
彼女や友達いる人…彼氏とかがいる人もそうなんだけど、そうやって誰かの1番とか大切にされてる人、名前を出せる間柄の人にすごい憧れがある。どう接したらそんな風な存在になれるのか…俺も誰かのそんな存在になりたい。
でも、ウザいとも、気を使いすぎとも俺は言われる。もうどうすればいいんだよ…
俺が今、すごくありがたいとか、この人とは接したい、接しててよかったなと思えるのは…あくまで例だけどパッと出てくるのは、親友、数少ない高校の友達のkくんとSくん、高校の知り合い、中学の知り合い、最近ほぼ毎日気さくにLINEしてくれる奈々さんのオフ会で知り合った知り合い、かな。
あくまでも一部の人の名前だから名前出してないからと言って感謝してない訳じゃないし、むしろ感謝しなきゃいけない人はいっぱいいる。人としての優劣つけるつもりもない。
ただ、例えば親友は声かけたり話振って会話のキャッチボールしてくれる。俺から声かけてもやりとり続くし打てば響くというか。
曲を聴いたり作ったりしたら、気分上がるとか感動するのはもちろんだけど、何よりも安心感がある、音楽は俺を見捨てないで受け入れてくれてるなって。
だから音楽のためにもっと何かしたいと思うし、いい曲を作ろうとも思う。俺がこれまで作って来た曲は自分の子供みたいな感覚だし（笑）
でも、音楽くらいしか、俺が悩んだり考えたり、実際にやってることを見てくれてたり、認めてくれてないのかなって、俺以外の人は誰も俺の事を認めたり受け入れてくれてないのかなとも思うかな、うーん…
誰かが俺を受け入れてくれれば、音楽にやってるみたくその人にするってことが伝わればいいけど😅
もちろん全員じゃないし特定の誰かを指してるわけでもないけど、俺以外のほとんどの人は、俺を嫌って、無視して、避けて、差別して、冷たくドライに接してきて、そんな人ばっかりだよ。それで他の人には自分から声かけたり楽しくやりとりして…そんなん続けば、俺もしんどいわ。親友や音楽に逃げるよ。
純粋な疑問として受け取ってほしいけど、俺以外の人は今の俺にどう思ってるんですか。
人との距離って、どうやって詰めたらいいんですか。
俺が人と仲良くしたり普通に接しちゃダメなんですか。
俺は誰かと仲よかったり大切だと思える存在にはしてもらえないんですか。
人付き合いが、もう分からない…
