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luna-childrenの日記

Twitterの備忘録や音楽や映画...

何で俺の気持ちや考えが誰にも伝わらない?オカンはなぜこんなにブサイクで、嫌われ者で無視や避ける俺に就活をさせたがるのか、まるでいじめと同じ、俺以外の人は俺じゃないから平気で無視や避けたりできる

最近就活進めるにつれて、自分がどれだけ子供で能無しで社会不適合者かってことを考えさせられるけど、その相乗効果のせいか、やっぱり人間関係のことに悩まされるというか、そっちで気が重くなる。ずっとそ。無視されて避けられて誰にも相手にされないで。そんな奴がそもそも就活うまくいくわけない。


何で誰にも俺の気持ちは伝わらへんのやろな。無視や避けられるのが嫌だって。なんで俺以外の人はそれを俺にする?それで人死んでも責任取れる?オカンもそう、俺の人間関係やできること、できないことの現実を書いてるのに、なんて無理やり就活を俺に進めさせる?イジメか?何故俺の日本語が伝わらん?


まあどうせ、俺が無視や避けるの嫌だとか、人とやりとりしたいんだって、何を発信しても、助けを求めても、誰も答えてくれなくて俺のことだけはみんな無視するっていうことは、ツイッターとかでよく分かってることだけどね(笑)

最近人間関係も就活も何もかもうまくいかん、生きてる心地がしない。


顔もブサイクで昔っから気持ち悪がられたし、それでいじめにもあってきた、性格もワガママで幼稚で治さなあかんって分かってるのに全然治らへん。こんな俺に彼女なんてできるはずないし、友達すらほとんどいない。あんな親父じゃなければ。

人を嫌ったり無視する方もどうかとは思うけど。


俺を無視したり避けたり嫌う俺以外の人や物全てに嫌気がさすけど、俺自身もすごく嫌。ブサイクでコミュ障だし、すごいワガママで幼稚だなって。直そうと思っても直せないし、考え変えても誰にも受け入れられん。

無視されて嫌われて避けられて、人間関係も就活も、人生何もかもうまくいかん。


どんな人にも嫌われるのに、ブサイクだからあからさまに嫌な顔もされるし、無視もされる。気持ち悪がられる。

オカンもさ、なんでこんなブサイクな俺を生んだかね。ESや面接でもう何社も落とされて、就活どころか人間関係もうまくいってないのに、なんで就活させるのかね。みんなイジメかよ。


そもそもブサイクな顔して生まれたこと、あんなワガママで考えの硬いオヤジの元に生まれて育った時点で、俺が生きるのにハンデがつきまくってるよ(笑)

それに、顔でイジメや避ける地元にいた高校以前の同級生たち、何をしたって誰にも認められないで無視や避けられてばっかの大学から今。


生きるのがアホらしくなってくる。

俺以外の人がうまくいこうが、幸せに生きようが、それは勝手だし俺が邪魔する事じゃない。でも俺がそういうな感じで人間関係や人生の何もかもを生きていこうと思っても、俺以外の人はみんな邪魔をする。無視や避けたり嫌うってので。バカみたい、何が楽しいの。


顔がブサイクじゃない俺以外の人たちが、友達や彼女いて楽しく笑って喋ってたりツイッターでやりとりしてたり、人間関係や就活や人生うまくいってる人が眩しく見える。こんなにブサイクで人間関係も就活もうまくいかん、無視するなら誰か俺を殺してくれ

なんでオカンも、俺に就活続けさせるんだよ。


そもそも就職どころか大学入るつもりもなかったのに、大学受験から今の就活までずっとやらされて、音楽を作ったりライブする側のことばっかり考えて大学過ごしてきたのに、普通に就職するというかできない人間が、これからどうやって面接やESでウソつき続ければいい?オカンも他の人も拷問かよ。


まあ、みんな俺じゃないから、そうやって普通に俺を、人を嫌ったり悪者にしたり、差別して避けたり無視できるんだよ。俺じゃないからそうなるのは確かに当然だよ。そうやって俺の考えや気持ちを踏み潰して、他の気が合う人と勝手に楽しく幸せにすればいい。

勝手にそんな自分を正当化すればいい。


俺はこれからの人生、何回悔し涙しなきゃいかん?いつになれば泣かないで済むのか。

さっさと誕生日の66日に死ねって、俺以外の人みんなの、俺へのサインか?


まあどうせ、俺の誕生日の66日以降に自殺解禁する予定だし、俺以外の人みんな思ってるだろ、俺が生きてる意味がないって。あ、そうか、もう俺は無視されて避けられてるから、生きてないようなもんか、だったら今死んでも誰も何も言わないよな、そうやってみんな人を見捨てて行くんだもんな(笑)