生きるのが辛すぎる。
前々から書こうと思ってて忘れてたけど、
ツイッターなりなんなりを(定期ツイを除いて)半年以上更新しなくなってたら、こいつもう死んだんだなって思ってもらえればなと…いつ死ぬか本当に分からない状態だから…
俺以外の人みんな、俺なんか早くいなくなれって思ってるんだろうけど…
なんかもう……ホントに毎日しんどくて…つらくて…精神的にも体力的にも…生きるのしんどい…
どうせこんなとこで書いたって、誰も見てないだろうし、見てても助けてくれることもないんだろうし…今までもそうだったから…
自分がどれだけ…特に人間関係で頑張っても、自分なりに人のことを考えても、行動してみても
楽しませようと笑いの勉強して笑わせようとしても、困ってる時に励ましても、何をしても、
俺の行動も気持ちも言葉も誰にも何も伝わらないんだなって…ここ最近の絶望感が言葉にならんくらいすごく襲ってくる
こんなん、俺がどれだけ人のことを考えても、よく人を見ようとしても、俺が生きてる意味ないじゃんって、そんなことを嫌でも思わされる…俺以外の人を見てたら…
俺から歩み寄ろう理解しようとしても、無視されるんだから、反発や拒絶されるんだから…存在無視されるんだから、生きる気力なくなるわ。
誰か特定の人の悪口を書いたり責めてるわけじゃないのを前提で書くけど、
この世に無視とか仲間はずれとか、偏見とか決めつけがなかったら、俺はこんなこと考えないで楽しく生きられるのに…
俺だけじゃない、その事で孤独を感じてどれだけの人がしんどい思いしてるか、誰も知らんのだろな…
今でもそうだけど、
自分のことしか考えられへん人間だし、人にもなかなか興味持てない所もあるし、
そんな自分が嫌だから、人からいちゃもんつけられるのが嫌だから、
そんな自分を変えたいと思って、色々人ののこと考えて接してきたつもりなのに…
自分なりにやってきて…ましてや人間関係だから、人だから、上手くいくわけないのは分かってるけど、
なんで無視されたり仲間外れにされたり、俺をちゃんと見たり知ってたら言えるわけがない文句を俺に言うのか…
俺にどうしろと?俺は誰にとってのサンドバックでもねえ。
こうやってツイッターとかSNSが発達してきたから余計に思うけど、
自分の考えがあるからって、それを発信できてるからって、それはその人の中では正しいんだろうけど、それがこの世で正しいとは限らない。
俺を見てそう思う人ももちろんいるだろうけど、俺も人だから、毎日感じてるよ。
何が言いたいかって、
俺はそんな一個人たちに、特に人柄の面でなにかを決めつけられるつもりも偏見持たれるつもりもないし、
ましてやそれをある一個人が俺に持って更にその一個人の仲良い人がその決めつけを正しいことって思い込んで、そんな人ばっかりが増えていくことでね。くだらんにも程がある。
実際親にも言ったことあるけど、
じゃあ俺以外の人は俺の何を知ってる?
俺が普段何を考えてて、何が好きで、興味あって、何をしようとしてて、人のために分かりやすいことから密かな事まで考えてやったり接してるか、この世の人や森羅万象をどう感じようとしてるか、
誰も答えられないだろ。
誰も自分から俺に何か話を振ってくるわけでも、質問してくるわけでもないから。
俺は他人のことが分からないから、気遣いが下手くそだから、だからこそいろいろ話を聞いたり質問したりして、人を理解しようとしてるのに…
本当に俺が悪いのかどうか分からなくなってくるよな。
俺にはリアルで身近に友達がいるわけでもないし、ましてや彼女もいない、親に話してもいつも的外れなこと言ってくるから、
話せる人が誰もいない…
俺が人に話して嫌な気持ちや暗い気持ちにさせたくないのもあるけど、これまでもネガティブな話を聞きたくないって切り捨てられたからってのもあるし…
ネガティブってなんですか?
人は誰でも落ち込むことあるでしょうに…
それで落ち込んでる人を決めつけて、その人は救われるんですか?
ホントにネガティブが嫌なら、話を聞いてあげるなり面白い話をして少しでも元気にさせるでしょうよ…俺は今もそうしてるよ…
でも結局何か励ますでも面白かったり下らん話をしてあげるでもなく、ネガティブと切り捨てるだけ…それがこの世にいる人の大半で。気持ちは分かるけど。
普段も、俺だけじゃなく他人同士の会話ややりとり見てても、会話とかのキャッチボールなくて自分の話ばっかで…受け身な人ばっかりで。
別に受け身なのが悪いとは思わん、俺だって基本そうで、当然声かけたり連絡くれる方が嬉しい。
誰もそんなことしてくれんが。
でも、それはそれでなんか違うなと思うし、ずっと一方的に受け身なのに何か物申したり偉そうに言える立場にはないなと思って、自分なりに人に接してる。
俺は自分なりに努力してるぞ!
自分のためにも、人のためにも、まだまだ人付き合い下手くそだし不器用だけど、それでも人を見たり自分なりに考えたりして、思考錯誤して自分なりに頑張ってるぞ!
俺以外の俺に文句言ったり嫌ったり無視してる人は、俺以上に人付き合いで努力したのか?
努力するからダメなんだとか俺に声かけづらいとかあるのならじゃあなんで俺がこんなにいろいろ考えたり努力してるのか分からんのだろうな…そうやって俺を決めつけたり偏見持ったり嫌ったり無視することなく
普通に気さくに俺に声かけてきてくれれば、俺もこんなしんどいことしなくていいんだけどな…
俺を嫌ったり無視したり偏見持ってる人は、
結局自分から何か努力するのを怖がってるだけでしょう。受け身なんだから。
受け身な挙句、俺が文句言われたり無視されるんだから、それで他人に悪口言ったり書いたり…
…今のこの世の中って、ホントにこんなのでいいのか?
ミスチルの足音の歌詞に「今という時代は言うほど悪くはない」ってあるけど、
(全くミスチル批判してるわけじゃないけど)もしホントにそうなら、なんでこんなにも俺みたいに人間関係に悩んで、辛い思いをして、時には自分で命を断とうとしてしまう人がいるのか…
お互いがもっと思いやりを持てれば、受け入れられれば、俺みたいな人間関係で辛い思いをする人減って、毎日少しでも楽しいと思って過ごせる人が増えるんちゃうのか。
俺がそうやって人と接しても、どうもウザいみたいで…ウザいってなんだよ、人が接してくれるだけでも恵まれてるのに。
あんまり書きたくないけど、
俺はここまでずっと泣きながら書いてるよ。
泣きながら書いてる…なんで泣きながら書いてるのか、どんな思いで今俺がこれを書いてるのか、恐らく誰も分からないだろうな…人に、俺に興味ないから。
俺が鬱陶しいだけだろうから。
泣きながら書いてるのに、多分誰にも伝わらないんだろうな…
今の世の中だから、こうやって人の想いって踏みにじられるんだろうなって…そうじゃなかったら、今までも無視や仲間はずれにする人なんていなかったはずだから。
泣いてまで辛い思いしてまでここまで書いてるのが報われることはあるのかな…
なんかもう…いろんな事に対して疲れた。
しんどくて仕方ない。
どれだけ頑張っても他人に無意味にされるから。
頑張るってなんなんだよ…
俺が生きる意味ってなんなんだよ…
ここ最近になって、急激にこんな思いになってきた…
そもそも普段から人間関係うまくいかなくて、誰からも好かれないし、声もかけられないし、会話も続けてもらえない、っていうのに加えて、
プログラミング の勉強も始めたせいかな…
曲作りもより一層頑張ろうとしてたのもあったからか…
一番はやっぱり人間関係なんだけど。
なんでこうも人付き合いうまくいかないのか…他人というより自分を恨みたくなる…人間関係さえ、少しでも良くなれば……
なんか急激に、いろんなことに対して、自分に対して、やる気もなくなって絶望してきたし、
とにかく体調的にも精神的にもしんどすぎて…
ここまで書いても、多分意味なくて、ただ流されるだけなんだろうな。
俺はロボットじゃなく、ちゃんと感情がある人間なのに。