24歳の誕生日を迎えさせていただきました。改めて自分に対して、自分以外の人に対して、この世の中に対して思うこと、お願いしたいこと。
改めて…おたおめのLINEなりツイートなりDMなりをくれたみなさん、本当にありがとうございました(*・ω・)*_ _)ペコリ
特におめでとうだけじゃなくて、Kくんみたいに少し何か付け足して書いてくれてるのを見ると、すごく嬉しかった…この人と繋がりもててよかったなと…
正直、俺みたいな嫌われ者に…特に今年なんて、誕生日おめでとうなんて言ってくれる人いないだろうと思ってた…1人くればいい方かなと思ってたし、こなくても仕方ないよなとも思ってた。
当然祝えなんて言えないし、そのつもりもなかったし。
でも誰も俺のことなんか見てないだろうとも思ってて…
でも、今朝起きたらKくんからおたおめのLINE来ててね、Kくんから…というかいつも俺から声かけないと誰もやりとりないから、人からそうやって声かけてくれるだけでもありがたかったし、もうこれで終わりだろと思ってて。
で、仕事終わってからツイッター開いたらフォロワーさんがDMくれてて…
実際、今年のおたおめのLINEなりツイートなりDMとかをくれてる人は10人もいなかった。
正直、この人からは何も来てないなって気にしたりもした(だからってその人を悪く言うつもりはないけど)。
くれてる人も、自分から自然に、なのか、義務感に駆られて仕方なくなのか、それも分からない…
実際他の人が俺にどう思ってるのかは分からんし多分よく思っくれてる人なんていないんだろうけど(笑)
仮に仕方なく業務的に送って来たものだとしても、俺はすごく嬉しいんだよ…
友達も交流ある人も本当にすごく少ないけど、少ないからこそ一人一人の何か声かけてくれるありがたさを感じるというか…
正直なところ、今も人のために何をするのが正解なのか、その人にとっていいことなのかが分からない(自分なりに人に接してるけど、その人がおんなじように俺にするわけでもないし、人によっちゃ感謝しないし文句言われることすらあるからだ)けど
俺は俺なりに人としてやるべきことを貫きたいと思う。
だからたびたび書いてるけど、
俺は別に、仮に人に何かやったとして、その言動に対して感謝とか褒められなくてもいいけど、
それを受け身でそのままでいるんじゃなくて、また俺に対してだったり俺以外の人に対してもやってあげられるようになってほしいなと、いつも俺以外の人みんなに思ってる。
例えば…俺が声かけたり励ましたり笑わせようとしてワザとボケたり、話や質問振ったり悩みを聞いたりとかって…
別に俺がよく思われたいと思ってやってることじゃなくて、それを受けた人がまた俺にだったり俺以外の人に対してもやってほしいなと、ちゃんと人付き合いをしてほしいとみんなに思ってる。
ちょっと話は違うけど、
俺が誕生日プレゼントとしてほしいと思ったり実際に言ったり書いたりしてきた、人の繋がりがほしいって言うのは、この話にも通ずるところがある。
どれだけ物をくれるとか感謝されるだけだとしても、結局出来るだけ長く続くいい人間関係とか人の繋がりに勝るものはないよ。
ありがたいことに今日で24歳になったけど、
本当に俺は明日死んでても、どうなっててもおかしくない状態で、来年も普通に生きてるかどうか分からないから、
じゃあ明日死ぬとして俺が大事に思うのは何かって考えたら、音楽を好きな気持ちと今の俺と接してくれてる人との繋がりとしか言えないんだよね。
俺以外の人はみんな普通に明日が来るって思ってるんだろうけど、
俺なんてそんな状態なわけだから、今この人と喋ったりやりとりできなくてもまた時間あるときでいいやとか明日でいいやとか言えないわけで。
俺じゃなくても俺の仲良い人が明日にはもういないなんて普通にあり得るわけで。
だから、自分が好きだったり大切にしたいと思うもの…俺の場合は音楽とか人との繋がり(残念ながら友達はほとんどいないし、彼女もいない、自分から行動したり人のこと考えてもできない、人に拒絶されたり無視される)とかを、適当に扱うというか、嫌いだから無視するとかやってる暇ないんだよね。
そんな俺の気持ちなり考えを知らないで、俺以外の人った生きてるんだなって。1人の人間に構ってられるわけないのはわかってるけど、
じゃあなんで他の仲良い人みたいに自分から声かけたり気軽に気さくに声かける、みたいなことが俺にもできないのかなって。なんでみんな無視ばっかするのかなって…
やっぱり辛くもなるし、ただでさえ毎日生きるのが精一杯な俺としては嫌でも焦るわけで。
だって人との繋がりを持とうと努力してるのに、それを踏み潰されてるわけなんだから。
俺以外の人はそうじゃなくても俺にはそう映るんだよ…
俺の書いてる例なり話は極論だろうけど、
俺に対してどころか俺以外の他人同士でも、なんか人との繋がりってなんなのかたかコミュニケーションってなんなのかとか…もっとお互いのことを考えたり思いやることってできないの?もっと世の中しっかりしろよって、特に最近は思うなぁ…
俺が死ぬことによって世の中がうまくいくんなら、人が幸せになるんなら、俺は喜んで死んでもいいと思ってる、実際俺も生きてて、今の世の中救いがないのかなって思ったりもするし、俺なりに人と接したり友達作ったり恋愛したり、人を楽しませるために努力してるけどそれを人に潰されてるからさ(笑)
でも、俺が今死んでいなくなっても、俺のことを悲しむ人がいなかったとしてもそれはいいけど、
だからってこの世がもっといい世の中になるとは、もっと思いやりがあったり1人でも多くの人が幸せになるような世の中になるとは、どう想像してもならないなって気がして…
だからって訳じゃないけど、
もし仮に今のまんまみたいに、
どれだけ俺なりに人のことを考えて声かけたり笑わせようとか励まそうとしたり、そのために努力したとして、
それを理解したり受け取ってくれる、なんなら無視する人ばっかりになったとしても、
俺なりの努力はやめちゃダメだろなと思う…
俺にとってのその努力って、
話題や質問振る人がうまい、聞き上手の人のことを見て真似して見ることだったり、面白いトークや面白いことができる人を見て勉強して真似することだし、
俺の大好きな音楽で…作曲をして、少しでも感動したり楽しんでもらうってことでもあるんだけど…
俺自身今も自分に全然自信ないし、毎日死にたい、友達も彼女もいなくて孤独で寂しい、理解しようとか声かけてくれる人もいないから辛いなって思うけど、
そんな俺でもまだなんとか生きようとか、俺の存在を肯定させてくれてるのが音楽でね。
自分のことはすごく嫌いだし、どう努力しても好きになれないけど(笑)、
唯一、音楽が好きな…曲聞いたり作曲してる自分はすごく好きでね。生きてるなって思えるというか。
もし俺に彼女がいたら思わせてくれる存在なのは彼女だと即答できると思うけど、彼女できたことないし、多分一生できないから…
彼女とかって人じゃなくて音楽が俺の生きがいだって思えるのは、いいことでもありなんかやっぱり寂しいなと思うんだけど、
音楽を聴いてたり作曲してる時はすごく音楽に夢中になるし、その曲たちから、自分に向き合ってくれてありがとうって言われてる気がして。もちろんただの俺の幻覚だろけど(笑)
でも、なんとなく音楽に関わってたらそう思えるわけで。
だから俺も下手くそなりにでも作曲したりするんだと思う。俺なりの音楽に対しての恩返しというか。
今作曲してるのも、いい曲を作りたいというより、いい音楽に出会いたいっていう音楽を愛してやまない俺の無意識がそうさせてるんだと思うし…
正直人のために、誰かのために曲を作ってるわけじゃないし、そう思って作ったとしても必ずしもその人が喜んだり好きになってくれるとは限らないからそう考えて作るのはなんか違うなと思うんだけど、
俺が音楽からもらった感動や元気を音楽のために返すって意味で曲作るのはアリかなと。
そう思って作った曲が、誰か1人でもいいとか好きって思ってもらえたらラッキーというか…
でも俺じゃなくて俺が作った曲自体が褒められたり評価されてほしいなって…俺のことは別にどうでもいいからって…
俺も、音楽から感謝されればいいなと思いながら作曲してるとこあるし…
かなり話は脱線したけど(笑)、
少なくとも今の俺が人のためにできることはなにかと考えたら、やっぱり曲作るとか音楽に関わること、音楽を通してのことになるのかなと思う…それしか俺には俺を表現する方法はないんだと思う…
そんな自分のできることで何か人のためになってればいいなと。
それとやっぱり、もっと俺以外の人が俺に対して、それと世の中全般的にもっと、お互いがお互いを思いやったり楽しませられるような世の中になってほしいかな。ちゃんとユーモアもみんな言えたり受け入れられるような。
最近のニュースなりネットなり見てたら余計に思うし誕生日迎えて改めて思うかな。
ちょっと本当にお願いだから、
もっと世の中みんなしっかりしてほしいなと思う。
もっとお互いがお互いのことを思いやってって。
興味ないから、嫌いだから、合わないからってしょうもない理由で人を仲間はずれにしたり、孤立させないでって。
俺がすごくそれを感じてるから。辛いから。
いつ死んでもおかしくないとはいえ、1日でも長く生きられるなら生きたいし、1人でも多く友達とかお互いを思いやったり笑いあえるような関係を築きたいと思うし。
そりゃ彼女もほしい。彼女と幸せに一緒に生きたいなと思うし、いろいろ楽しませたりしたいなと思うし…
俺がこんなこと望んじゃダメかな?
どうせここまで書いても、
また俺以外の人みんな無視したり、見てても何も伝わってないんだろうけど。実際これだけ呼びかけても自分から俺に声かける人なんて全然いないし。
仮にそうだとしても、いつか1人だけだとしても、俺の気持ちや考えが誰かに伝わってることを祈って諦めないで呼びかけ続ける。
俺が書いてたり喋ってることが間違いじゃないっていつか誰かが気づいてくれればいいなって…
誰かに伝わってることを祈ります。
他にも書きたいことあったのに全然書けてない…ホント俺ってやつは…
でも、俺が誕生日を迎えて書きたいと思ってたことは書けたから、
あとはこれが誰かに伝わって、1人でも多くの人が俺にもっと気軽に気さくに積極的に接してくれればいいなと思う…
来年の誕生日までも生きられたらいいなと思うけど、
もしできるなら、今度こそその時までには彼女作ってたいし、今よりも友達が増えてたらいいなと…いや、そんなに増えないでいいから、もっと気さくに接したり思いやりがある人と仲良くなれてたらなと思う…
冗談抜きに、真剣に。
まあどうせ誰も見てないか、俺のことなんて。
俺がどれだけ呼びかけても、俺がどれだけ変わっても、俺以外の人も、この世の中も変わらないんだなって。
でも俺は諦めないけど。
俺だけの問題でもないし。
少しでも他の人も思いやりを持てるようになれればいいんだよ。