急遽アップした曲たちの簡単な解説と構想／今の世の中や人付き合いってなんかおかしくないか
今日顔出す予定なかったけど、
こないだ急遽いろいろ作りかけてる曲のアップしたのの現時点で書ける範囲での解説を先に書いて消化することに…それとは別に書きたいこともあるから、それもあるし…
僕は〜この曲に関しては俺の考えてることはタイトル通りだし、それは誰が見ても感じることだろうからあまり多くは書かない（笑）
ただ今の俺はこういうことをタイトルにしたいくらいの気持ちなんだってことを分かってくれる人が1人でもいればなと思う、もちろんできればそんなこと考えたくもないけど…
風の分岐は、去年やってた封神演義の最終回を観てから作ってた曲なんだけど、
正直アニメの出来は…って感じやね（笑）でも封神演義が一番好きなマンガであることは変わりはないから、これを機にマンガへの恩返しも兼ねて、これまでの封神演義への気持ちを総括するつもりで作ろうと思って…
風の分岐ってタイトルは、封神演義の23話のタイトルの一部でそれを拝借する形で付けた。この言葉がこのマンガのことを（特に作中で歴史が移り変わるって意味で）よく表してるなと思って…
最初考えてた構想は、アウスゲイルや初期のジェイムスブレイクややなぎなぎさんの曲みたいな曲にしようかと思ったけど、
封神演義って話の展開とかっていろんな面を含めると壮大な話なわけだから、やっぱりそれに見合うような壮大なのにしようと思ってる…ジョシュグローバンが歌ってそうというか…←
旅路の果てに…これは2年前にやってた方のキノの旅の最終回を観た後で構想を練り始めた曲。
ホントは最終回前の優しい国を観て感動のあまりこれとは別に一曲作ってたんだけど、あまりにこの話とそれを受けて作ったこの曲への思い入れが凄すぎて逆に作れなくなって…（笑）その過程での副産物でできた。
この曲も最初は風の分岐みたいなアウスゲイルみたいな曲にしようかなと思ったけど、
これに関しては少し民族音楽というか…もっと自然に溶け込んでるような曲にしたほうがいいなと思って…その方がキノの旅って話だったらキノに合うと思って。
だから今はオーボエの音を中心にと思ってる。
しあわせのかたち…これはcitrusの最終回を読んだ後で作り始めた曲で、俺の中でのcitrusへの感謝というか、俺が感じ取った気持ちや感想を総括する位置付けで作ろうかなと。
10巻が発売されて改めて話を読み返した時に感動のあまりに作ったのがwhereaboutsだったから、この二曲はその違いがある。
実はこれに関しては今だにどういうアレンジにしようかって決めきれてないんだけど、
これを思いついた時に考えてたのはロックバラードにすることだったはずだから、多分その路線で作ると思う…
そらのあかし…これはfateのプリズマイリヤの一期の最終回を観終わった後で構想が浮かんで作り始めた曲で、
これに関しては特にここしばらくの俺の曲の傾向であったダークさとかマニアックな感じ、前衛的な面とは打って変わって、もともと俺が好きだった明るかったりポップな曲にしようと思ってる…
この曲を作るのに影響を受けたのが、奈々さんのFEARLESS HEROとかゆずの表裏一体とか…それこそプリズマイリヤのOPだったchouchouさんのstarlogみたいな…疾走感あるオーケストレーションなポップな曲、でもメロディー的には憂いもあるような曲にしたいなと思ってる…
fragrance…これは五等分の花嫁の最終回を観終わった後で一気に5曲くらいメロディーが浮かんでね、その中の一曲。いや、お前5曲って…と我ながらツッコミいれたい…（笑）
いや、でもそれくらい五等分の花嫁は面白かったし、すごくドキドキもさせられて、思い入れの深い作品になったなと思って…
このfragranceってタイトルは、なんか上品なタイトルにしたいなと思って付けた…これが五等分の花嫁に添えるようなタイトルになったとはあんまりお前んが…（笑）
というのもあってメロディーはポップというか…今の俺より年下の10代の子たちとか同世代の20代の子たちに馴染めそうなメロにしたいなと…
で、この曲のアレンジに関してはいろいろ迷ってて…乃木坂の気づいたら片想いみたいな曲にするか、キンキのキミハカルマみたいな曲にしようか、はたまたもっと別の雰囲気にするか…
もしこの曲がちゃんと完成して歌詞も付くとしたらいのりん（水瀬いのり）さんが歌ってくれればなって理想だけはある←
Unconsciousnessと、2…この曲はブギーポップは笑わないの最終回を観終わった後で作ろうと思った曲なんだけど、
実はこのタイトルをつけた後に最初に無印の方のメロを思いついてシンセを打ち込んで保存したんだけど、それから何時間か後に別のタイプのメロが浮かんで…
その際に、既にunconsciousnessってタイトルで保存してるのがあったにも関わらず、そのことをすっかり忘れててエラーが出てね、どうしようと思って…でも没にするのももったいないから、unconsciousness2で保存することに…もしかしたらオルタとかなんとかに改名するかもしれんが（笑）
Unconsciousnessは日本語では無意識って意味。俺がブギーポップを見てて、宮下が自分も気づかないうちにブギーポップの人格になってたり人類の脅威になる人物が気づかないうちに能力を手に入れて世の中を狂わせていくっていう様の根底にあるのが無意識かなと思ってこれに。我ながらよく付けたと思う←
この二曲もまだどういうアレンジにしようかまだまだ考えてるけど、
どっちかはサウンドガーデンやチルドレンオブザボトムみたいな重めのロックな曲にして、もう片方はここ最近のラッパーのドレイクやカリードみたいなミニマルだったりアンビエントR&Bだったりエレクトロな感じにしようかなと思ってる。
Rock the band！…これはバンドリ2ndの最終回を観終わった後に作り始めた曲だけど、
もともと！マーク付ける予定なかったんだよね。でも、少しでも元気で明るいメロディーであったりアレンジにしたいなと、もっといえばバンドリに影響受けて作ったんだと思ってもらえるように、！を付けた（笑）
この曲作るのに影響受けたのは、BUMPのオンリーロンリーグローリーだったり、米津さんのピースサインだったり、けいおん!の劇中で唯たちがやってる放課後ティータイムのgo go maniacみたいな、疾走感あってキャッチーなバンドアレンジの曲にしたいなと思ってる…
グレーゾーン…これは性別モナリザの君へ、の2巻を読んだ後に作り始めた曲だけど、
この曲に関してはアレンジとか展開どうするかはまだまだこれから考えることになりそうなんだけど、俺にとっては大事な曲の１つになると思う…というかしたいなと思ってる…
でも、グレーってつけてからしばらくして、
そういえば発達障害があるかどうかが微妙なラインをグレーゾーンって言うのを思い出して、今の俺がまさにその状態だし、おまけに自分が男であることに違和感を最近すごく感じてることもあって、
俺とひなせを重ね合わせてこのタイトルにすることに…
だからこのタイトルは表向きは性別モナリザの君へに影響を受けて、ひなせのことを思ってつけたけど、
今の俺のそんなほぼ発達障害に近い状態にあること、自分の性別についても…それどころか人間関係にもすごく悩んでるし居場所もない、そのことを少しでもわかってもらえればって裏テーマもある。
そんな思い入れがある事と、
浮かんできたグレーゾーンのメロディーが我ながら結構気に入ってて（笑）
だから、思い入れがあるから尚更すごくいい曲にしたいな、とも思ってて。大事にしたいし作りたいなと思う。
アレンジはまだ考え中。最初タイトル的にスガシカオさんっぽいよなと思ったりした（笑）
どっちつかず…これは昨夜書いた、住野よるさん原作のかくしごとってマンガを読んだ後に作り始めた曲で、このマンガのことについてはまた今度改めて書くけど、
読んでて、スピッツの曲がよく合いそうなマンガだなと思って（笑）だからそのイメージで作り始めた。
パノラマ⇄ロスト…これは消滅都市の1話を観た後で作り始めた曲で、
実はこのゲームがあることは配信が始まった時から知ってたんだけどちゃんと内容知ったのはこの1話を観てなんだよ、だから1話を観た時点で感じた雰囲気を元に作ったという…（笑）
パノラマ⇄ロストに関しては、BUMPのbutterflyみたいにするか、はたまたレディーガガのperfect illusionみたいな感じにするか、まだ決めかねてる…とにかくデジタルな感じにはしたいと思ってる（笑）
あとは、デジタルロックにするのか、デジタルポップにするのかって感じで…
ここまで最近アップした曲の簡単な解説や構想を書いてきたけど、
まだまだ作り始めてる初期中の初期段階だから、メロディーも構想も変わる可能性は当然あるから、また完成したら改めて解説を書く…
もともとちゃんと曲完成させてから解説も書きたかったし、そもそもアップ自体するつもりもなかったんだよ、そんなメロの断片だけアップされて聞かされても困るだろうなと思うだろうし…
でも、これらの曲を作るきっかけになったアニメだったりマンガがあって、それらがあって今作ってるのがあるんだってのを少しでも分かってもらいたいって言うのがあったし、
その根本を辿ると、俺はやっぱり音楽が、作曲が好きなんだってことを主張したいなとも思ってて…（笑）
俺はまだまだ音楽が大好きだし、これからも作曲を続けるつもりでいて、やめるつもりは全くない、
作曲するのをサボってないし、むしろいろんなアイデアや構想やメロディーが浮かんできてしょうがないって事で…それを示すこともあって、急遽アップして自分なりの構想を書いた…
よく、このアニメ見て、この映画見て、メロディー浮かんだとかってことを書いてるけど、
それが嘘じゃなかったり口だけじゃないってことを証明したいのもあって…そこで嘘や妄言を書いたところで仕方ないと思うけど（笑）
書いたり言ったからには俺はちゃんと行動で示すよってことを言いたかった。
今回作りかけのをアップしたのはまだまだ氷山の一角で
作りかけで言えばこの他にもまだまだ数十曲以上作りかけてて保存してるのがある…俺自身が頭の中やアイデアを整理できないくらいに←
でも全く何も浮かばなくてスランプに陥るよりよっぽどいいし、曲作るものとして幸せなことと思うようにしてる…
俺がこんなにも作曲をするのは、数をいっぱい作るようにしてるのは、
もちろん根本には、そもそもの俺が音楽が死ぬほど大好きで音楽オタクでって言うのがあって、少しでもいい曲を1曲でも多く聴きたいって言うのが原動力で作ってるのはある…
それに俺自身が音楽自体に恩返ししたいのもある…今現在もだけど
俺を支えてくれたり助けてくれてるのは残念ながら人じゃなくて、音楽。
誰も俺に声かけてくれないし、困ってたり悩んでても心配すらしてくれる人も声かけてきてくれる人もいない。俺から声かけたり歩み寄っても無視されることもザラで。
でも、音楽はいつも俺を支えたり助けてくれたり、元気付けたり楽しませてくれたりテンションを上げさせてくれてる存在で…だから人間嫌いとか人間不信が進んでるけど（笑）、それに比例するように音楽への愛情や音楽について考える時間や行動は増えていく。
少しでも音楽のために何かできないかって。
俺自身、もともとはゲーマーだったりそろばんやサッカーやってたりしてて、音楽が好きだったわけではないし、ましてや音楽の才能があったわけでもない。
だから今でも作曲してても、構想を考えるのだけは達者で、肝心な作曲の能力は未だに上達してないなと嫌でも思う…（笑）
曲を作ることに関しては今だに才能ないし、多分一生俺は凡才だと思う。というか、俺が何かの才能に長けてる事ってないと思う。どれだけ頑張っても、上達してないなって思う。何も進んでないなって思う。
それは俺が負けず嫌いで、他人とよく比較してしまうせいもあると思うけど…
ただ、今までの俺の歴史を振り返ったら、
俺が好きだったり楽しいなと思えた事はずっと続けてこられたし、それなりに上達もしてきた。
ゲームもそうだし、そろばんも楽しかったから続けて暗算もできるようになったし、足も気がつけば早くなったし、資格もいろいろ取ってこれた。
生まれつきの才能はどんな分野にもないけど、好きだったり楽しめてきたから続けられたし、そう思えた事は必ずというほど何かしら結果を残せてきた。何かしら嫌でも俺なりに意識的にも無意義的にも、もっとうまくできないかって考えたり、努力をしてきた。
だから結果がついてきたんだと思う…
今の俺にとってそれは作曲がそう。
その根本には、世界中の誰よりも音楽が好きだし楽しんでるっていう自負がある。そう言えるほど俺は24時間音楽のことについて考えてきたし、音楽を聴くことにも作ることにも時間を費やしてきた。
音楽を好きで居続けられてることに関しては我ながら天才だと思う（笑）
でも、音楽に対してそう思えるからこそ、ヘタクソなりに才能ないなりに作曲は五年前から今も毎日続けてこれたし、
俺は人よりも才能も能力もないからこそ、自分なりに努力しなきゃいけないと思ってる…それは作曲に限らず、スポーツだったり人との接し方とか教養的なこととか、どんな事にも言えるが…
俺にとっての作曲に対しての努力は、いろんな曲を聴いて分析する事もそうだけど、一番はやっぱり実際に作ること。ワンフレーズのメロディーラインでもいいから、毎日何かしら作ったりメモを残しておくこと。とにかく大量に曲を作り出すことだと思ってる。
作曲や音楽の天才とか才能ある人は最初から構想とかも一気に浮かんで一気に曲作れるんだろうけど、
俺みたいな能力も才能もない凡人は、ヘタクソなりにでも1曲でも多く曲を作って、試行錯誤をして、曲を作るっていう感覚を磨かなきゃいけないと思ってる。それも練習や努力だと思ってる。
幸い曲作りに関しては、どんなに失敗作だったとしても曲として作れれば一曲の財産として自分に残るし、それが武器にも糧にもなるわけだから、
やっぱり曲をとにかく多く作ることに越したことはないと思ってる。作ってきたから磨けてきた感覚とかもあるし。
俺が今作曲をやってることと、俺が作ってきた曲が、特に世の中で評価される日が来るとは正直思ってない。もちろんそれを目指してはいるけど、どれだけ頑張ってもそんな曲作れないだろうなって…いろんな曲聴いてて思うし、そもそも親友の作った曲を聴いてても思う。俺は作曲向いてないなって…
でも向いてないから作曲やめたいとは思わなくて、やっぱり音楽が大好きだし、
今の俺の唯一の生きがいで頑張って続けてこられてる事だから。
それに自分なりに考えて作ってきたりやってきた努力は無駄じゃないから。
もしかしたらいつか俺の作った曲が評価される日が来るかも。そんな希望を持ってる…
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話は逸れるけど…
これもどうせ誰も見てないだろうけど、
俺がリアルでもツイッターとかってネットでも、俺から声かけたりなんとか笑わせたり楽しませようとボケたり励ましてるのも、人付き合いヘタクソな俺なりの努力なんだけど、
普通に無視されたりするから、なんなんだろうなって…
人それぞれのスタイルとか考え方あるんだろうけど、
そもそも俺は自分から声かけるって行動してるし、それがその人のためになれなかったとしても自分なりには人のことを考えたり行動してるのに、それを無視されたりうざいとかほっといてって否定や拒絶されるのって、なんかおかしくないかと思うし…
今こうやって書いてることもそうだけど、
もし自分がこうやって自分なりに考えたり、わかってほしい、困ってるから助けてほしい、もっとあなたと仲良くしたり楽しく喋ったりやりとりしたいと思って何かしら発信したとして、
それを無視されたり相手にされなかったら嬉しい人なんて誰もいないだろって…
なんでそういうことを誰も考えられないんだろうって俺以外の人にはいつも思ってる。
それを考えられる人が無視したり拒絶する事なんてないと思うんだけど…みんなそんなに人として偉いのか？とか思うし…
人から声かけてくれる、喋ったりやりとりしてくれるって当たり前じゃないんだよ…
俺以外の人はそうやって自分のことを棚上げするのに、俺に対して無視したりして拒絶したり、お前のそれは違うだろって言ってきたりして…いやいやその前になぜ俺がこんなことを言ったり考えてるのか、そこをまず考えてくれよって思う。それを挟まないでなんか言うから、俺も納得できないんだと思うし…
もちろん俺もまだまだそれができてるとは思ってないけど、
人よりは話を聞いたり気持ちや考えを理解しようと努力はしてるつもりだよ。
それの一番の例が、人に質問したり話をすることだけど。じゃないと人のことなんて分からないし。
でも、俺以外の人は俺にそうしない。
リアルでもツイッターとかってネットでも、俺が話振ったり質問したりしても、俺にそうする人がいないから、会話も続かないし、俺から見て、この人は自分のことしか興味なかったり、自分のことしか考えてないんだなって嫌でも思うし…そんな人に俺のことなんか分かるはずないよなって…
正直俺は人付き合いヘタクソだし人の気持ちもどれだけ頑張って想像しても分からないし、人間嫌いで興味持てないところもある。多分発達障害のせいだろうけど。
でもそんな自分が嫌で争いたいのもあるし、もう孤独や疎外感を感じるのが死ぬほど嫌なのもあって、自分なりに人を理解しようと努力してる。
その努力が、リアルでもツイッターとかってネットでも自分から声かける、話振ったり質問するってこと。
でも、それをしても俺に質問されることはない。それはまだ可愛くて、特にツイッターとかだと、質問したり自分なりに楽しませようとボケたり励ましの言葉を送っても、当然のように無視で。
もちろんその時々の人の気持ちや状況もあるだろけど
俺は俺なりに人のことを考えたり、俺が今までできなかった、やってこなかったことの努力をしてるつもりなのに、なんでそれを無視されたり時に鬱陶しいとかほっといてとかって拒絶されなきゃいけないのかって…そりゃ人嫌い進むし人に絶望もするよ。
もちろん、そんな俺をなにもかも絶対受け入れろってのは違うと思うし、それは俺のやりたいことじゃないけど、
じゃあ俺はそうやって人から無視されたり拒絶されなきゃいけないことやってるのか？って自問自答しても、いやそんなことないよな、俺は俺なりに頑張ってるよなって思うんだよな…
そもそもこうやってツイッターとかで俺の悩みを書いたり、実際に親とかいろんな人に話をしても、ツイッターでは誰からも声かけられないし、話しても具体的なアドバイスがあるわけでもないし、
この世で本当の意味で俺を大切に思ったり心配してくれる人はいないんだって、いやでも思うよな…
人付き合いヘタクソな俺なりの努力や行動も何の意味があったのかなって思わされるし…
でも他の人は他の人で声かけあったり励ましあったり心配しあったり…俺って透明人間なのかな、生きてる意味あるのかなって。
誰なら俺のことを分かってくれるんだって。毎日思うけど、解決しない遣る瀬無い毎日で…
人の考えや気持ちや行動を無視しておいて、拒絶しておいて、仲間はずれにしておいて、
その人の助けて欲しかったり悩んでたり困ってるのをネガティブだからって遠ざけたりして、親身になって話を聞こうともしないで、ただ楽しいことしか眼中に入れなくて、
そんなののどこがポジティブなの？
そもそも人の気持ちや考えをネガティブって決めつけて無視したり拒絶したり、臭い物に蓋をしようとしてる人自体がネガティブだろって思うけど…
俺も別に好きで落ち込んだり悩んでるわけじゃないし、そりゃ楽しく幸せに生きたいと思いたいよ。
でも誰も話に乗ってくれないのにどう楽しく生きろと？
別に俺が正しいと思ってはないし、仮に俺の考えが正しくてそれが世の中の普通になったとしてもすごく気持ち悪さを感じるけど、
それでも今の世の中、すごく気持ち悪いと言うか、おかしいなって思うよ。
何でみんなそんなにドライなのか。
お互い助けあうって気持ちはどこいったのか？って。
そんなんだから、国民の幸福度が低かったり、未だに自殺者が減らないんだと思うし…俺も今の世の中や俺自身や、人間関係うまくいかないから、今でも毎日早く死ねるなら死にたいと思うし…それでも少しでも楽しく幸せに生きようといろいろ考えたり努力してるつもりだけど。でもみんな無視だからな。
今の世の中の生きづらさを作ってるのは自分でもあるってことを誰も分かってない。
分かってなくて、自分のことを棚上げして、まるで自分の意見持ってることが正しいってみんな勘違いしてツイッターや2ちゃんとかってネット中心に文句ばっかり書くからどんどん訳分からん冷たい世の中になるんだと思う。
そう感じたから、
俺は誰が何と文句言ってきたとしても、例え無視されたり違うとか鬱陶しいとか拒絶してきても、人に質問したり話振ったり、楽しませようとボケること、少しでも人のことを尊重するってことなら自分の意見を発信しなきゃいけないなと思ってる…誰もそんな事やってないから、俺がやる。
でも俺が時に気さくに、時に少しでもその人を励ますためにも色々考えたり声かけたりしても、無視されるし、ましてや俺に対して声かけてくれる人なんていないから、
人って何なんだろなって、随分と人って高慢なんだなってやっぱり思うし…そりゃ音楽に没頭すると言うか…
だから今の俺は、
やっぱり義務感とか仕方なくじゃなく「自然と自分から」リアルでもツイッターとかってネットでも、俺に声かけてくれる人のことを大切にしたいし信じないことにした。
俺から声かけても無視されたり拒絶されるんだから人のことを考えたり何かするってことがバカバカしくなってくるし…
俺が声かけないと反応も喋ったりもやりとりもしない人と、たまにでも自分から「自然に」声かけてくれる人なら後者の方が当然俺のことを考えてくれてるなって思う。そりゃそんな人の方が俺も好きだし大事にもしたいし。
ましてや俺が声かけても無視する拒絶する、そんな人をどう大事に思えばいいわけ？
俺は俺なりに努力も行動もしてる。人の意見はちゃんと聞くけど、人から何か言われる筋合いはないと言えるほどのことはしてるよ。
俺以外の人は誰も俺のことを大事に思ってないだろうけど。俺に対してそう思える行動や接し方をしてくれてる人がいないから。
もしそんなつもりがないとかただの俺の勘違いだとかいうなら、
ちょっとは「自分から」「自然と」俺に対して声かけたり接してきてほしいなと思う。
我ながら偉そうだなと思うけど、俺は人から言われるよりも自分で考えて自分から人のことを考えて人に声かけたり歩み寄ってきたつもりだから。
どうせここまで書いても誰一人俺に対して気さくに自分から声かけたり俺のことを心配してくれる人なんていないんだろうけど。
どうせ俺の気持ちや考えなんか汲み取らないで、俺に原因があるとか決めつけたりしてるんだろうけど。
限りなく希望はゼロに近いだろうけど、
ここまで時間かけて考えたり書いてきたことが、俺の考えや気持ちが一人でも多くの人に伝わって、一人でも多く俺と仲良く、お互いのためにいい関係を築ける人が増えることを、受け身じゃなく能動的に俺と接してくれる人が増えることを祈ってます🙏
