モッティの日記

Twitterの備忘録や音楽や映画...

無題。



‪そういえばこないだアップした曲の解説で書き忘れてたことがあった…しかも重要なこと…(笑)‬



‪こないだアップしたレーヴムーン、ブギーポップは笑わないに影響を受けたとか、タイトルの由来とか書いたと思うけど、‬

実はこの曲は、そのまま一緒にアップしたbloody melodyに繋がってる。その証拠に、ピアノのターンターンって音が前者はアウトロで、後者はイントロで入ってる。



‪だから、レーヴムーンの流れでbloody melodyを聴いてもらえたらいいかなと思ってる…とはいえbloody melodyはまだ完成してないんだけどね(笑)聴いてもらえるように作りたいと思ってる。‬

ブギーポップに影響を受けた曲から、fate HFの2章に影響を受けた曲へっていう…個人的には胸熱←



‪こう考えるとレーヴムーンはいろんな意味で曰く付きで、作曲する面で実験的な曲になったなと…‬

レーヴムーンでここまで本格的にピアノの連弾を入れたのは初めてだと思うし、これのおかげで今作ってる曲、それにこれからできるであろう曲たちの楽器の打ち込み方の幅ができたと思うし…



‪俺自身、作曲してアップする時、何か最低でも一曲は今までやったことない実験的な曲にするっていうのを信条にしてる。‬

それが良くなろうが悪くなろうが。今まであったようなありきたりで予定調和な曲作っても意味がない。クイーンやプリンスの曲作りの姿勢みたいなもんでね。二番煎じは作らない。


‪今までなかったものや実験的なものを作るっていうのは作曲とかって音楽に限らず、映画やイラストやマンガとか…どんな芸術とか作品に関しても言えることじゃないかな?芸術家とか何かを作る人ってそういうもんだと思うし、だからこそ今まで文明や文化ができてきたんだと思うし…‬



‪今の俺は曲作る時は…例えばいろんなアーティストやバンドが、新曲〇〇発売!って発表したら、どんな曲なんだろってワクワクするでしょう?‬

俺はいつもワクワクするし、良くも悪くも期待してしまう。それを曲作る俺自身に課すわけだよ。で、作曲する俺がそれに応えられるように作るっていう…



‪自分が自分に期待するというか。他の人からしたら自分のことしか見えてないだろって思うかも知れんが、これはこれで俺の作曲のモチベーションになってるし、音楽オタクで音楽バカで音楽好きでリスナーとしての俺の勘は結構バカにできないから、それで少しでもいい曲作れるようにと思ってる。‬



‪これも何回も書いてるけど、‬

最近はやっぱり余計に作曲というか音楽にのめり込んでる…皮肉なことに、音楽にのめり込めばのめり込むほど、孤独感もどんどん感じるんだけどね…そりゃそうだよね、その間人とは接してないんだからね(笑)

でも別に俺も好き好んで孤独になってるわけじゃない。



‪自分なりに音楽に愛情を持ったり、音楽のことを考えると、やっぱり音楽がそれに応えてくれてるなと思う。もっといい曲聴きたいと思ったりいい曲作りたいと思ったら、そう思える曲が浮かぶことがよくある。‬

だから作曲に関しては俺は才能は全くないけど音楽の愛情は世界中の誰よりも持ってる自信ある。



‪でも人は…例えば俺がもっと人と仲良くなりたいとか、この人の手助けに少しでもなればと思って接しても、声かけても、考えても、どれもうまくいかないというか…声かけて返事くればいい方だけど、そもそも返事なかったりやりとりや会話続けてもらえないのがほとんどで…まあ人はロボットじゃないし…‬



‪ただ…じゃあ人と接するって、人のことを考えるって、人と仲良くなる、好きになる、愛するって、どうすればいいの?って、今も毎日悩んでる。嫌でも悩んでる。‬

悩むしかないじゃん。悩まなかったら、人から何も考えてないとか自分のことしか考えてないとか言われるんだから。



‪でもこうやって悩んだり考えたら、それはそれで考えすぎと言われる。暗いとかネガティブって言われる。‬

別に他人が悪いわけじゃない。考えすぎと言われるのも嫌じゃない、自覚あるから。

でも…じゃあネガティブの定義ってなに?あなたが思う完璧な人付き合いってなんなの?と聞きたくなる。



‪人から俺をどう見えてるか、俺をどう思ってるか、‬

俺もバカじゃないからある程度は考えたら分かる。分かるからこそ直してる部分もあるし敢えてそのまま自分を押し通してる部分もある。

それを踏まえて…俺から見れば人からも、この世からも仲間はずれにされ無視され疎外されてるようにしか思えん。



‪自分なりに人のことを考えて自分なりに気さくに接して少しでも元気出してもらえるように励まして何かボケてみたりして、それでも無視される。拒絶される。‬

もちろん人から声かけてもらうことなんて、心配されることなんて、全くない。

俺の居場所なんて、生きる意味なんてないんだなって、嫌でも思う。



‪人からは自分のことを棚上げして俺のことを非難して何か言ってきてあたかも全部俺が悪いかのように何か指摘してきて…うん、意見もちゃんと聞いてる。大半は言われなくても分かってることだけど。‬

言われるのはまだいい。俺が嫌なのは、その人が自分を棚上げにしてその人も何か変わろうとしないこと。



‪俺は今までも…今現在もそうだけど、人の意見を聞いたり、自分なりに考えたりして変わってきた。いろいろとやってきた。‬

それでも人が変わらないなら、人が俺を無視するなら、拒絶するなら、俺をなにも受け入れないなら、本当に俺が問題なのかも分からなくなるし、俺が変わろうという気も起こらない。



‪俺以外の人が俺に何かを言ってて、俺がその人の言う通りにして、その人が俺に対しての付き合い方をいい方に変えてくれる、俺に対しても積極的に好意的に接してくれるなら喜んで変わる、意見も聞く。‬

でも大半の人は、言うだけ言って自分は変わらない。

何この差別は。



‪そんな状態がずっと続けば、俺以外の人が俺にそんな対応をずっと続ければ、嫌でも生きる気力なくなるわ。死にたくなるわ。自分の人生にも、他人にも、この世にも絶望するわ。大好きな音楽に救い求めるわ。‬



‪その他にも、俺自身の嫌だなとか直したいなと思う部分、それに元々の性格であったり発達障害って脳のことであったりって自分自身とも戦わなきゃいけない。‬

そんな俺の気持ちや葛藤も知らないで、他人は俺をあれこれ分かった風に言ったり無視したり仲間はずれにして…そりゃ死にたくなるわ。



‪俺が生まれてきたのは間違いだったのか、間違いじゃなくても俺が考えたりやってきてることって全く意味なかったのか、そんなことを嫌でも考えさせられる。他人は俺のことをどうこう言えるほど、本当に俺に対して自分から積極的に理解しようとか仲良くしようとしてきてくれたのか?って。‬



‪思えば俺のことを本当に考えてくれた人っていなかったんだろうなって…いや、いたんだろうけど、俺から見てそう思える人っていなかったなって…今も俺の親と俺のこれからについて話すことたまにあるけど、親ですら自分のことしか考えてないなって思う。俺の気持ちや俺の状態を聞こうともしない。‬



‪俺が俺なりに人のことを考えたり仲良くしたいと思って、リアルでも、ツイッターとかってネットでも、自分から声かけたり、質問したりして接しやすいように自分なりに努力してきたつもりなんだけど、‬

自分から声かけても無視され、ウザいと拒絶され、仲間はずれにされ…



‪そりゃこの世から、俺以外の人から、拒絶されてるんだな、俺は孤立してるんだな、そもそも俺は存在すら認められてないんだなって嫌でも思うよな。‬

面白いくらいに人間関係うまくいかないし、人から声かけてもらうことも、困ってたり辛い思いしてても助けてくれる人もいないし…



‪笑ってまうよ、ここまで人生も、人間関係もうまくいかないと(笑)‬

わざわざ書いても信じてもらえないだろうけど、今すごい泣きながらスマホ打ってるよ。

なんでもっと自分がうまく人と付き合えないんだって腹立たしさと、俺以外の人は俺を分かってくれないんだ、無視するんだって辛さでね。



‪多分この世にいる人みんな、俺を無視しろ、嫌え、仲間はずれにしろとか誰かから言われてるんだろうね。‬

そうじゃないと…ここまで人間関係うまくいかないって…

もちろん俺が悪いだろうけど…もう何やってもうまくいきそうにないし…現にうまくいってない…何かまた思われたり言われるんだろうなって。



‪俺はこのまま誰からも嫌われて、仲間はずれにされて、なんならこの世からものけ者扱いされて忘れ去られていくんだろうなって…そりゃ嫌でも感じるよな。これまでずっと俺の辛いことを書いてきても、誰からも反応ないんだから。‬

俺がいきてきた人生、やってきたり考えてきたこと、なんだったのかな。



‪もし本当に俺のことを嫌いじゃないなら、少しでも仲良くしたいと思ってくれてる人がいるなら、俺のことを考えてくれてる人がいるなら、‬

たまにでも、少しでもいいから、ちょっとは自分から積極的に、気さくに気軽に俺に声かけてくれてもいいんじゃないかと思うよ。俺は大歓迎だし。




‪俺から声かけなきゃリアルの会話も、ネットでのやりとりもしない、なんなら声かけても無視する、別に俺が困っててもスルー、いつも俺からばっかり、そんな人を大切な人とどう思えって話だし自分に興味ある人だなって思えないでしょ普通。1人でも声かけてくれる人いたら、当然その人の方が大切だよ。‬



‪いまだに俺もああだこうだ言われたりするけど俺は俺なりに人のことを考えてるし、実際に声かけたり話を聞いたりして自分なりにやることやってるよ。人からどうこう言われる筋合いはない。‬

それでも人からは何か言われる。

いかに俺のことをちゃんと見てないかって事だよ。それは大半の人がそうだけど。



‪結局ここまでのことを書いても、‬

他の人から見れば俺が悪いとか決めつけるんだろうし、いつも通り無視とかスルーするんだろうけど。

そうやって俺の意見や気持ちは踏みにじられるのか。

普段から声かけても無視されたりやりとり続かないこと多いから、俺を尊重してくれる人なんていないんだろうけど。



‪俺以外の人はいいよな、リアルでもツイッターとかってネットでも、‬

自分が投げかけた何気ないことでも、自分が悩んでたり助けを求めることでも、誰かの悪口を書いたとしても、擁護されるから。誰かしら相手にされるから。

俺は誰からも声かけられないし、なんなら自分から声かけても、無視される。



‪この世は俺が辛い思いをするように、理不尽なようにできてるんだな。‬

俺以外の人も、俺自身の体や脳の作りさえ。

まるで人からも、世の中からも、なんなら自分の体からも、早くお前なんて死んでしまえって言われてる気分で。

無視なんて最たるもので。

生きるって、俺って、なんなんだろうな。



‪俺は…普通に毎日楽しく過ごして、‬

人と楽しく仲良く、いい関係を築いたり喋ったりやりとりしたいだけなのにな。

俺は普通に楽しく、普通に幸せを感じて生きたかっただけなんだけどな。