モッティの日記

Twitterの備忘録や音楽や映画...

どうせ誰もこれを読まないだろうし、目にもしないだろうし、俺の考えや気持ちは伝わらないだろうけど…明日死んでも後悔しないほど、今の自分の将来に、世の中に希望が持てない。誰か助けて。


相変わらず彼女ができない問題がずっと俺の中で渦巻いてる……普段俺の側に誰もいないこと、誰も俺を愛したり支えてくれる人がいないこと、俺がその人を支えられないっていう辛さや寂しさはもちろんあるし、

今でもよく他人から、彼女いないの?とかいじられついでに聞かれたりもしていろいろ辛い



彼女ができないことというより人間関係がうまくいかないことかな、人間関係全般で辛いというかそのうまくいってない原因はもちろん俺にも少なからずあるのは分かってるしそれをどうにかしようといろいろしてるんだけど、それでも俺の中で治らなくてだから他人には変わってないって思われるわけで




俺がどれだけ人間関係のことで、作曲のことで、彼女できないことで、俺自身の顔や体や発達障害のこと、性に悩んでること、俺から他人を見て感じる孤独感や疎外感、理不尽さ、それに自分自身の人付き合いの仕方とかって自分自身と24時間戦ってることを書いても、誰にも伝わらないんだろうな



別に同情を請いたいわけでも、俺の言うことを聞いてほしいとか、そんなの微塵も考えてないのに、

他人からは、例えこうやって文字で、俺の悩みや考えてることの背景を書いても、誰からも俺に何か声をかけてくれる人なんていないわけで。

それどころか無視されたり一方的に嫌われたり、辛いよねそりゃ。




例えば誰かをリアルでもツイッターとかってネットとかでも励ますってことがたまにあったりして、その時に自分なりに考えてその人の少しでも力になればと思って言葉をかけるけど、それがその人に届いてるなって全然思えなくて

かと言って、今みたいに俺が辛かったり悩んでても誰も助けてくれなくて



俺が親しく声かけてるから、悩んでる時に励ましてるから、俺に対してもそうしろなんて言うつもりは全くないしそれは違うよなって思うけど

今まで人のことを考えたり積極的に関われなかったら俺なりに勇気出して毎日人と接してるのに、誰かから俺に親しく声かけたり助けてくれないのって辛いよ。



俺が人に対して声かけたり考えたりって時間使ったり自分なりに勇気振り絞ってやってることってなんなのって嫌でも他人を責めたくなることはいつもある。

でも他人を責めたって他人はいい気分しないし俺自身もよくならない。

でも意見言ったり書かなきゃだれにも伝わらないこのジレンマがしんどい。



俺自身そもそもが明るい人間でもおもしろい人間でもない、とっつきづらいってよく言われる。

だから俺なりに自分から声かけたりボケたり色々やってるつもりだけど、

そもそもそうやって無理にでもやろうとしてる時点でしんどいし、それで人からリアクションがなければ、無視されればもっとしんどい。



ホント、他人って人間って俺の考えや気持ちを知ってるわけでも、今みたいにこうやって書いても読んだりその俺の背景みたいなのを理解しようとも誰もしてくれないわけで、

そんな自分の見たり聞いたりした範囲だけで俺のことを(大抵は悪い方向で)よく好き勝手言ったり決めつけたりするよなと思う




俺がそうやって自分なりに努力してること例えば人に声かけるのにボケたりすること1つでも、俺は結構悩んで書いてたりするし、とにかくバラエティやラジオとかの笑いを研究して勉強して、それを出してるつもり。

それは全部、俺自身や俺と関わる人を笑わせたり楽しませるためで。





その努力が全てうまくいったり認められるとは思ってないけど、自分なりに努力はしてるわけで。

それをただ無視されたりスルーされたり、普通のただのリアクションをされたりして俺なりにした努力はなんだったんだって思うよね、そりゃ。

他人は悪くないけど気持ちのやり場がなくなる。



今、俺に対して興味ある人って多分いないでしょ。俺に接しやすいって思ってる人っていないでしょ。俺の親を含めても。

だって、俺は普段誰からも声かけれれないし、喋ったりネット上でやりとりしてても、俺に質問や話振ったりされることないから。その人が自分のことを書いて、それで終わり。



別にそれ自体悪くないし普通だと思ってる。会話を無理に続けろと言うつもりもない。

でも、俺のほとんどの人との会話やネットのやりとりって、俺が声かけて、話振って、質問して、相槌うってばっかり。これも元はそれができなかった俺なりに努力してることだけど、誰からも同じように俺にはされない。




そんなんがずっと続けば、そんな人ばっかりだったら人に人生に何もかもに対して絶望するし疎外感や孤独感感じるよね。誰も俺に対しては興味や思いやりがないんだから。誰も俺に対して積極的に接してこないから。

いくら口で嫌いじゃないとか感謝とかされても態度がそうじゃないなら納得するわけない。




そりゃ嫌でも死にたいって毎日考えたくもなるし。

でも、いつまでもこんなこと書いても誰も俺に対して何か声かけるわけでもないから、

そんな辛さを抱えながら、また人と喋ったりやりとりする時に少しでも楽しんだり笑ってもらうためにボケを考えて……こんなんばっかりしんどいわ。



彼女ができないことに話を戻すと、

俺は多分一生できないと思う。

女の人から見て俺がどれだけ女の人のことを考えたり、俺がどれだけ努力しても誰も俺と付き合いたいとか好きになる人はいないだろな。

それだけ今の世の中男女限らずだけど冷たくて自分のことしか見えてない人多いなって感じるし。



別に他人が悪いって言いたいわけじゃない。

今の世の中的に、俺みたいな、ある意味お節介な人間って、どれだけ俺なりに人のことを考えて接しても、俺以外の人みんな俺がウザいんだろうな、キモいんだろうなと思う。

じゃなければ、俺を無視するなんてこと、俺がこんなに辛い思いすることないだろうし。




やっぱり俺がこの世に生まれてきたのは間違いだったんだろうなと、特に最近強く感じる。俺はただの人に嫌われるだけの、おんなじ人間のようで人間じゃない何かだったんかなと思うし声もかけられず、親しく接してもらえるわけでも助けてもらえるわけでもないから透明人間なのかもしれんが。



自分なりに頑張ってるつもりなのに、人間関係がうまくいかない、人から慕われるわけでも彼女ができるわけでもない、俺自身なにか能力や才能があるわけでもない、

こうやって自分なりの楽しさや辛さを書いても、俺だからって事で無視やスルーされる辛さ

多分誰にも分からないんだろうな。



なんなんだろうな、今の世の中。

なんで今の世の中って、こんなに冷たくて理不尽なんだろうな。



俺自身すごくわがままだし、まだまだ自分勝手で幼稚だなと思うし、それは多分俺以外の人から見ても感じる事だろうけど、

最近は俺以外の人の方がよっぽど俺よりわがままなんじゃないかと思う時もある。誰か特定の人が悪いとかそういうのじゃないけど。

あまりにも俺への態度が酷くないかと嫌でも思う



今の俺はどうしたらいいのかなって。

どれだけ自問自答しても、答えが出ないし、見つからない。

自分なりに考えややり方を変えても、人が変わるわけではないし、誰かが答えを教えてくれるわけでもない、ましてや俺を助けたり思いやってくれる人が、いない。

俺は人に対してそうしてるつもりなのに



今はなんとか音楽があるから例えばミスチルの終わりなき旅の歌詞にある「君は君でいい」とか、「胸に抱えた迷いがプラスの力に変わるように」とかって曲のメロディーや歌詞でなんとか生きてるけど、

その唯一の生きがいや救いでもある音楽の力を借りても、最近生きる気力を見出せないと言うか



音楽は今も俺の生きがい。曲聴くのはもちろん、作るのも。音楽のことを考えたり音楽のことを想うとそれに応えてくれてる気がするし。

人はそうじゃないけど。俺がどれだけ人のことを好きになったり仲良くなろうと思ったり、助けになろうと思ってもむしろ俺に対してはマイナスで返されてる気がするし



別に俺自身がいい人に見られたいとかいい人ぶりたいとか、そんなことは全くない。

でも、俺が作った曲や俺の音楽に対する姿勢は評価されたいなと思うそれだけ俺は今も音楽のことを考えたら時間を費やしてるし。

人よりも、音楽自体から、お前は頑張ってるよって言われたいかな




ただ、俺自身そもそもはただの音楽オタクなだけで、もとから音楽のセンスや作曲ができる人間ではないから、そろそろ曲作りもいい曲はできないのかなって思うことも増えたし、

結局プロになれてるわけではないから、どれだけ頑張ってもこのまま誰からも認められないままなのかなと思ったりもして




まだ作曲は頑張りたいし、それしか今の俺ができることはないんだけど

人間関係に関しては努力する気も失せてきたと言うかとにかくしんどいというかどれだけ自分なりに頑張っても、人から声かけられたり好かれるわけでも助けてもらえるわけでもないし、むしろ無視されて嫌われて

嫌になるよね。



これはもう何年も前からそうなんだけど、

どれだけ考えても俺の人生にこの先の光であったり未来が見えない。

どれだけ頑張ったところで、特に人間関係でうまくいかないし、むしろ何やっても嫌われたり無視されるし。

本当にそろそろ人生の潮時なんだろうなって。



俺はこれからもどれだけ努力したり人のこと考えても、死ぬまで彼女はできないでしょう。誰からも好かれたり愛されないでしょう。嫌われたり無視されたり仲間はずれにされる人生でしょう。

近いうちに、無意識的に自殺するかなんかで命を落とすでしょう。

それが仮に明日でも、なんかもういいかなって。



ただやっぱりそう思う自分に少しでも抗いたいと思って、それで今なんとか生きてるっていうところもあってそれはそれでしんどいのもあって(特に誰からも声かけられたり助けられないから余計に)

人間関係うまくいく人生を送りたかったな。

今の世の中じゃ、俺が生きやすい居場所も世界もないなって。



結局何が書きたかったのか俺も分からないまんま全然まとまらないまんまになってしまったけど(笑)

何か少しでも俺の書いてる考えや気持ちや葛藤が、俺が本当に人に望んでたりどうしたいのか、どれだけ俺が自分なりに努力してるのかが誰か1人にでも伝わればなと思う。

誰にも伝わってないだろうけど。