今年のクリスマスも彼女ができなかった…来年のクリスマスには…いや、1日でも早く彼女ができればなと思うし、その人と楽しく過ごしたい。もう毎年クリスマスに辛い思いするの嫌だ
昨日も書いたけど、来年のクリスマスまでには彼女がいたらなと思う…クリスマスだけじゃないな、1日でも早く彼女作って、その人と幸せに過ごしたいなと思う…色々楽しませたいなと思うし…誰も応援してはくれんだろうけど😅
俺が付き合いたいなと思うのは…やっぱり人に気遣いできたり、人に興味持てる人かな…
それこそ、俺から声かけたり話を振らないと会話しなかったり、会話のキャッチボールできない人、俺にも何も聞いたり声かけてくれない人とは付き合えない。
しんどいし人として面白くないなと思う、自己中だなって😅
話なんか面白くなくてよくて、俺だけじゃなくて人に自分から声かけたり話振ったりできる人と俺は付き合いたい。そういう人の方が気遣いできるなと思うし喋ってても会話が広がったりして、一緒にいて楽しいなと思うし。
どれだけ趣味合っても、そうやって会話のキャッチボールできない人は俺は嫌だな。
別に人としてダメとは言わないし、そこまで俺が決めつける権利もないけど、
そりゃ自分から俺に声かけたり話を振ったり質問したり、会話のキャッチボールがちゃんとできる人の方がいいわけで。
そうじゃない人があまりにも多すぎるなと思うし、喋ったりやりとりしてても面白くない😅
それにそういう人に何言われても納得できる…というか、ちゃんと俺に関心持って俺の話や気持ちをちゃんと聞いてくれてるなと思う人ほど俺には何も言わないんだよ、その人のホンネでどう思ってるか分からんけど、俺はありがたいなと思う…
俺のこと知りもしない人ほど俺に何か言ってくるなと思う😅
ちゃんと人に興味持ったり思いやりが持てる人…俺にもちゃんと積極的にきてくれる人しか、俺は好きになれない…いつも俺が人に声かけてばっかりで、俺が声かけられないからって反動もあるだろうけど…そういう人しか好きになれないし愛せない。何の見返りもなく愛せるのはそういう人くらい…
どうせ俺が生きてる間、俺に彼女ができることはないんだろうけどね（笑）
俺がどれだけ自分なりに人のこと考えて声かけたり接したって、俺は無視されたり嫌われたり非難されなきゃいけないんだなと思うし…実際そういう事ばっかりでね。
俺はどうすればいいかいまだに分かってないし。
どうせ俺が今、どうやって生きてたって俺は幸せになれないんだなって…特にここ数日ですごい思い知らされてる…
いっつも俺は非難されて、無視されて、忌み嫌われて…もう本当の本当に辛いんだけどね（笑）
俺がどう接しても、ウザいんでしょ？この世の人みんなは。
1日でも早く、本当に楽しく暮らせる毎日が過ごせる時が来てほしいなと思う…
俺にとって、それは彼女が出来ることであるし、俺から声かけてばっかりじゃなく、その人からも俺に声かけたり話を振ったりって積極的に俺に親しく接してくれる人が一人でも多く増えることだけど。
いつも人の話を聞いてて、みんなやっぱり勘違いしてるなって思う。
俺は最終的には毎日楽しく、人と生きたいと思ってるわけで、それができないから…世の中の人みんなが俺を無視したりするから、理不尽なことはやめてって書いてるだけでね。
誰なら俺の書いてることや気持ちがちゃんと伝わるのかな…
俺は毎日楽しく過ごしたいといつも思ってるよ。だからいろんな面白いなと思ってることは受け入れてるつもりだし。
俺は人のことやいろんなことは受け入れようとしてるのに、やっぱり他の人は誰も俺のことを受け入れようとしてなくて、それなのに俺を拒絶するわけで、そりゃ辛いししんどいよ。
もっとちゃんと俺のことを見てくれる人、理解してくれる人、それに何と言っても俺に対して積極的に親しく接してきてくれる人、関心を持ってくれる人が増えてほしいなと思うし、
そういう思いやりがある女の人がいればなと思う…俺はそんな人を好きになりたいし、その人のために生きたいとも思う。
ワガママ書いてるのは分かってるけどね…どうせ俺以外の人は、俺が自分のことを分かってなくてワガママ書いてるだけだって勘違いするんだろうけど（笑）
別に今どれだけ非難されたって、俺のことを知ろうとする人はいないんだから、みんな勘違いしてるって言えるけどね。
俺は人と楽しく接したいし毎日楽しく生きたいと思ってるよ。
でもそうじゃなくて、俺以外の人みんなが無視したり仲間はずれにするって人として最低なことをするから、それはやめてって書いてきてるだけで。
俺自身ネガティブと思ってないし、そこだけ切り取って決めつけられて無視される覚えもないよ😅
1日でも早く楽しく過ごせる日が来ますように。
彼女ができたり、少しでも多くいい友達ができますように。
毎日俺は願ってるよ。
本当に早く、それが叶ってほしい…
