人間って、人間関係って、今のこの世の中ってなんなんだろうね。人間関係うまくいかない。毎日生きるのがしんどいし、1日でも早く死にたい/俺は楽しく生きたいだけなのに…人間関係うまくいけば…/どうせこれからも毎年クリスマス来るたびに落ち込むんだろうな。彼女も一生できないんだろうな。
来週クリスマスだけど、
今は実家にいることもあって、イブは多分大掃除に時間使うと思うし、クリスマス当日は仕事が普通にあるから、それ終わった後親と過ごすことになるんだと思う…
…うーん…やっぱり友達とか(もし俺にもいたら)彼女と過ごしたいなと思うな…やっぱり毎年憂鬱だね😅
クリスマス…に限らずだけど、よくリア充爆発しろとか書いてるの見かけるけど、俺はカップルとか友達いっぱいいる人を恨むつもりは全くないのね、恨んでも仕方ないし、
もし仮に俺が彼女できたり友達いっぱいできたらそうやって言われる側になるかもしれないってことを考えるとね😅
ただ…まだ彼女が出来たことなかったり、友達もほとんどいない俺からすれば、カップルとか友達とよくいるっていう人がすごく羨ましい…
もし俺に彼女が今までいたとしたら、これまでのクリスマスも楽しく過ごせてたのかなって思うと…なんだかやるせない気持ちにはなる…
ずっと書いてきてることだけど、
彼女出来ないとかクリスマスが来るのが嫌とかってことに限らず、もう生きることにすごい虚しさを感じるというか…俺なんてやっぱり生きる意味全然ないと今日仕事してても改めてすごい感じたことで。
それはやっぱり人間関係で今まで上手くいかなかったことが理由でね…
人間関係って…というか人間って、ホントになんなんだろうね(笑)
生まれてきてから今まで全然うまくいったことなくて…
……なんかもう分かんないや…ははは…(笑)
受け身でも自分から人に声かけたり話振っても、誰も俺のことを知ろうとか好いてくれる人もいないしね…なんかもうしんだいわ。
生きてても、何をどうやっても、人間関係はもちろん自分の人生もうまくいってる気がしないし、もうお前死ねって…俺以外の人からも、なんなら神さまからも言われてる気がずっとしてて…それはやっぱり人から嫌われたり無視されたり声かけられる事がないからで…生きてる心地もしないというか…
もういっそのこと、誰か俺を殺しにきてくれって思うしね(笑)毎日生きてても辛いだけで、そりゃ音楽聴いたりバラエティやアニメ見たりして何かを楽しもうとしたり、人と喋ったりする時は笑わせたりして楽しませようとしてるんだけどね、
そういうのが誰にも伝わってないなと思うし…
こういうの書いたら人によっては俺がネガティブっていう人もいるだろうけど、
ホントに俺がネガティブなのかって俺の考えてる頭の中を見ないと誰も分かるはずないわけで、そうやって俺のことを誰も知ろうとしないで俺のことを決めつけたり、嫌ったりなんか言ってきたり、それももうしんどいというか…
また今度生まれ変われるなら、
ちゃんと俺のことに関心持ったり、声かけてきてくれたり、俺のことを知ろうとしてくれる人間になりたいし、そういう思いやりのある人たちに少しでも囲まれて生きたいなと思うし…
それもあって、だったら今は死んだ方がマシと思うし…
俺は俺で、自分なりに人のことを考えたり興味持って、そのためにも人に話を振って人の話や気持ちを聞くようにしてきたんだけどね、
どうせ俺以外の人は、それが俺なりの人付き合いの努力って誰も分かってくれないんだろうなと思う。
人が声かけてくれることなんて当たり前じゃないのに。
それなのに…俺に声かけたり興味持ってくれる人は誰もいなくて、
それでも俺がそれらを頑張って続けても、それに感謝したり自分も俺にそうしようとする人が誰もいなくてね…俺ってなんなんだろ、生きてる意味あるのかなって、すごい感じる。
そんな中人には文句言われたり…耐えられるわけないでしょ。
別に俺は人に対して悪口や文句を言いたいわけじゃない。
ただ俺は、自分なりに人付き合いや人のことを考えるってこと、仲良くなるってことで努力してるつもりなんだけど、結局何をどう頑張っても人間関係うまくいかなくて、俺を受け入れたり認めてくれる人がいなくて、それがしんどいってだけで…
もう何年も…なんならいじめられてた小学生の時からずっと思ってたことだけど、
なんで俺はずっと今まで人間関係うまくいってこなかったのかなって…もちろん一番の原因は俺にあると思うし、それが分かってるからこそ、特に大学生から俺が出来なかったことをやってきたつもりなんだけど…
頭がムシャクシャする。
別に俺は感謝されたり褒められなくてもいいって思ってる。そういうのは社交辞令なことがほとんどなんだろうなって…そう感じることがいっぱいあったし。
そういうのは別にいいから、もっと俺に対して興味を持ったり自分から俺に声をかけてくれる人の存在が俺は欲しい。
俺はいつも人にそうしてるのに。
生きてて欲しいとかそのままでいてって言ってくれることもあるけど、
俺はそんな言葉を言われたいんじゃない。慰めて欲しいんじゃない。
俺はもっと人間関係をよくして、毎日楽しく生きたいだけ。
俺にポジティブになれというなら、あなたがもっと俺に親しく接してきてくれと思う。
どうせ俺がここまで書いたって、見てる人なんて誰もいないんだろうけど。
俺の気持ちなんて誰も伝わってないんだろうけど。
俺以外の人が俺に勝手に壁作ったり偏見持ってるだけなのにね。俺がポジティブになっても意味ないわけで。
そういう人がもっと減って親しく接してくれる人が増えて欲しいのに…
人間ってなんなんだろうね。
人間関係ってなんなんだろうね。
なんで人ってこんなに冷たくてひどい人ばっかりなんだろうね。
自分なりにしてる俺の人付き合いの努力が報われる日はくるのかな。
ちゃんと俺を見てくれる人って……この世にいるのかな…
今は生きてることが、毎日がとにかくしんどくて仕方ない。
それは特に人間関係に関してすごく感じる。
それを音楽聴くなり作曲するなり、バラエティやアニメを見て、あとは俺が人に面白かったり楽しんでもらえるように喋ったりやりとりして消化しようとしてるだけで…それももうしんどいけど。
一日でも早く、生きててよかった、楽しく生きてるなって思える日がきてほしいなと思うし、
俺以外の人みんなが俺を無視したり嫌うなら、俺から生きる楽しみを奪うなら、もう誰か1日でも早く俺を殺してくれと思うし。
俺は俺なりにやってるつもりなのに…俺に積極的にはなってくれない…つらい。
どうせ書いたって、誰も見てないんだろうな。
書くだけ意味ないんだろうな。
これが今の冷たい世の中なんだろうな。
もっと思いやりのある人が増えて欲しいんだけどな…
どうせこれからも、毎年クリスマスが来るたびに憂鬱な気持ちになるんだろうし、一生彼女も出来ないんだろうなって。
何も努力しないでこんなこというのは俺は嫌だし、これからも俺なりに努力はするけど、どうせ生きてても彼女は一生できないんだな、恋愛は一生できないんだなって思ってる。
どうせ俺は人生の落ちこぼれだ。欠陥品だ。
どうせ俺以外の人も、俺のいないところで俺の悪口を言ったり、笑ってるんだろうと思うし。
ツイッターとかネット、そもそもリアルとかでも人の悪口や愚痴言ったり書いてるの見たら、人なんて信用できなくなるよ、そりゃ。
俺なんて生まれてこなけりゃよかった。