できるなら早く死にたい。自分なりに人と仲良くなったりいい関係を築きたいと思って、いろんな人を見て勉強したりやってみたのに、無視とか差別とか仲間はずれにされるなら、こんなにも冷たい人が多いなら。この世の中いい加減にしてくれ
最近すごく自分の性格とか人付き合いの仕方とか、人間関係のことについて考えてるんだけど…1人でいる時すごい暗い気分になるんだよ😅
どうせ何しても俺は嫌われるんだ、ウザがられるんだって…俺が人に声かけたり絡んだ時に感じてることではあるんだけど。
最近ほとんど泣いててね、気が重くて。
さすがにアホの俺でも、これは俺が悪かったな、これは本当に俺が悪いのか？って区別はつくけど、前者のことを分かってるのに何も直せなかったり…他の人同士では自分から絡みにいってたり声かけられてたり、好きな人がいたりして…
…やっぱり疎外感が全然拭えなくて。なんか辛いなって。
もし俺が女の人なら、多少なりとも心配してくれたり声かけてくれる人もいるんだろうけど、俺が男なせいもあるんだろう、俺を心配したり声かけてくれる人なんていないし、人に助けを求めても誰も助けてくれなくて…
そこでまた、人って冷たいな、人ってなんなのかなって思ったりもして…
…やっぱり俺は生きてちゃダメなのかな。ブサイクだし、人間関係うまくいかないし…彼女もいないしさ、一生できないだろうし（笑）
今も、今年中に死のうと思ってる気持ちは変わってない。
俺が人に何をしたって無駄で、無視もよくされるし、反応見てて俺の存在や接し方ウザいんだなと思うし…
人付き合いってどうすればいいの。
俺が人と仲良くなろうとして、誰かを好きになろうとして、自分から声かけたり絡んだり、何か話題振るのってウザいことなのか？
もう人間関係分からんわ。誰からも声かけられたり必要ともされないし。人の気持ち分かろうとしても無視されるなんてザラで…
昨夜、その自分の性格とか人間関係とか、人からの疎外感や無視とか差別とか、嫌われたり縁を切られるのが嫌だなとか考えすぎて吐きそうになった…こんな悩みで吐きそうになったのは中3のとき以来で。
どうせこう書いたって人はウソだろと思うんだろうし、それほど俺が悩んでるって伝わらんだろうけど。
俺の性格や考え方は俺がどうにかするしかないけど、
もっと世の中の人が冷たくなくて、俺を無視とか差別とかする事なくて、普通に気軽に声かけたり絡んできてくれたり、仲良くしてくれれば、人並みに仲良い人や恋愛ができれば、俺はこんなに悩まなかったのかな、本当に俺が全部悪いのかなって…
俺なんて誰からも必要とされない、声もかけられないし絡んでも、心配もされない。同じ事言っても俺だけ無視されたり毛嫌いされたり。
俺が人と仲良くしようとか力になろうとして声かけたり絡んだりしても無視や毛嫌いや仲間はずれにされるのはザラ…
こんな辛い事ありますか。
嫌でもしないと思うわ。
なんで今の世の中こんなに冷たい人ばっかりなのか。
人に壁を作ってばっかりなのか。
俺が人と接しては、仲良くしてはいけないのか。
当然どの人にもどの人と接しようが選ぶ権利はあるよ。
じゃあ俺にはその権利はないのか？
人を無視して、仲間はずれにすることって、そんなに正しいのか？
分からん。
せめて俺が人と接する時は、仲良くしたいとか、楽しませたいとか、その人といい関係を築きたいと思って、いろいろ声かけたり、絡んだり、話題振ったり質問したり…
ほとんどの人は答えだけで終わって俺には何も聞かないけど。
無視とか話続けないとかもザラで。
俺は人とどう接すればいいんですか。
本当に俺が全部悪いのか。
本当に俺が人にやってることって無駄なのか？ウザいのか？もしそうだとして、不器用に自分なりに人のことを考えたり受け入れようとしてることを、なんで否定されなきゃいけない？
特に最近、人との接し方が分からない。
一番いいのは、人が俺に気軽に絡んでくれること。
誰か1人でも、俺を好いてくれる人がいれば、認めたり受け入れてくれる人がいれば、必要としてくれる人がいれば、俺ももっとその人のために頑張ろうって生きがいを見つけて少しでも自分に自信が持てたのかなって…
自分なりに、特にここ何年かは人のために自分なりに頑張ってきたつもりなんだけどな…
言ってしまえば、ずっと他人が羨ましいよ。
みんな友達や彼氏彼女がいて、必要としたり好いてくれたり絡んできてくれたり心配してくれる人がいて…俺が人にそう思ってても、自分から俺にそう言ったり思ってくれる人はいなくて…
もっと好かれたい、必要とされたり、気軽に絡んできてほしいよ、俺は。
正直、俺から人に声かけたり絡んだり、話題振ってるのを当たり前と思われたくない。
自分の話しかしない自分が嫌だからそんな自分を変えたつもりだけど、人から声かけられないなら、しんどい。
自分なりに見つけた人との接し方をして、無視や壁作られたり仲間はずれにされたら、そりゃしんどくなるわ。
人に声かけたり絡んだり、質問したり話振ったりしてその人の話を聞こうとしてるのが、俺なりにその人と仲良くしたりいい関係を築こうと俺なりに心がけてることだって、
実は俺にとっては少し無理してることなんだって、
1人でも伝わったり、分かってくれる人がいてくれたら助かるんだけど…いないか。
どうせ俺が少しいなくなったり…というかこの世からいなくなったって、誰も俺を気にかける人なんていないでしょ？心配する人なんてこの世にいないでしょ？
…どうせ俺なんて生きてたって、うまくいかないんだ。
どうせ俺が生きてたって人から嫌われたり仲間はずれにされてばっかりなんだ…
俺なんて…
俺なんて誰からも必要とされない、声もかけられないし絡んでも心配もされない。おんなじ事言っても俺だけ無視されたり毛嫌いされたり。
俺が人と仲良くしようとか力になろうとして声かけたり絡んだりしても無視や毛嫌いや仲間はずれにされるのはザラ…
こんな辛い事ありますか。
さっさと俺が死ねばいいのか（笑）
友達や彼女ができるどころか、特にここ最近は人に嫌われたり無視されたり、仲間はずれにされてばっかりで…将来の見通しも今のところたってないし、何しても空回りで…
神様から、この世の中の人全員から、お前なんてさっさと死ねって言われてる気分だ。
もし俺が死ぬことで、
この世の人が冷たかったら、素っ気なかったら、無視や壁作ったり仲間はずれにしてたら、俺みたいなすごく悩んだり苦しんでる奴が出てくるんだって証明ができるなら、俺は今すぐにでも死ぬよ。
実際もう毎日生きるの嫌なくらい辛いし。
それが俺の最後にして唯一できることなや。
もし俺が死ぬことで、
この世の人が冷たかったら、素っ気なかったら、無視や壁作ったり仲間はずれにしてたら、俺みたいなすごく悩んだり苦しんでる奴が出てくるんだって証明ができるなら、俺は今すぐにでも死ぬよ。
実際もう毎日生きるの嫌なくらい辛いし。
それが俺の最後にして唯一できることなら。
誰かに構って欲しくて心配されたくて、死にたいとか生きるの辛いって書いてるわけじゃない。書かない方がいいに決まってるし。
でも、これが今の俺が感じる事実で。
どうせ人は、かまってちゃんだとか言うんだろう。
そうやって切り捨てるから、今の世の中冷たかったりそっけない人が多いんだろうが。
自然の摂理ってあるでしょ？
生き物はどっかで淘汰されていくところがあると思う。
俺はその淘汰される側なんだよ。多分俺は今すぐにでも本当は死ななきゃいけない。
誰かの心に俺のやったことや言った事は残ってないだろ？
もしそうなら、誰も反応しないなら、俺なんていなくてもいいってことでしょ。
明日の昼から精神科で2回目のカウンセリングがあって、もしかしたらその時にここ最近の俺の悩みとか死にたいって思ってることも話すかもしれないけど、
それもこの先どこまで効果があるのか分からないし、心理士の先生にもなんか申し訳ない気がしてしまうし…俺なんかのためにって。
もう何回も書いてきてるけど、
早くこの世から無視とか差別とか仲間はずれとか壁作るのなんてなくなってくれ。俺はずっと人から、今もそんなことされてすごく辛い。
そんなことして楽しい？自分がされて嬉しい？
結局俺の書くことなんて誰にも伝わってこなかったんだろうけど、
いい加減になくなれよ。
俺がどう生きれば、どう人と接すればいいか分からない。
どうせ俺のことなんて誰も見てないんだろうし、助けてくれもしないんだろうけど、誰からも見放されてるんだろうけど、書いていいことじゃないの分かってるけど書かせてくれ
もう毎日生きるのしんどい…本当にできるなら死にたい。
誰か助けて…
できるなら今すぐにでも死にたい。
