昨日検査に行った時に受けた説明／俺自身彼女できないことは悩みなのに、親やオババから彼女いないのか？ひ孫の顔見せてと言われる。すごく辛い／俺が彼女を…愛する人を作っちゃダメなのか。なぜこんなにも人間関係や恋愛運に恵まれないのか。俺は何を頑張ればいいのか、もう分からない…

もう俺って…本当に一生彼女できないんだろうね。誰からも愛されないんだろうね。

俺のままでいいと言ってくれる事もある、俺の人柄を褒めてくれる人もいる。すごく嬉しいしありがたい。

でも、誰からも好いてもらえないし、自分から声かけて仲良くしたい、好きになりたいと思っても今まで拒絶されて…

人を愛するってなんなんだろう。

なぜ俺には彼女が、愛してくれる人ができないのか。

なぜ自分から仲良くしようとしたり、好きになろうと、自分から歩み寄ったら無視されたり拒絶されなきゃいけないのか。

俺には人と仲良くする、恋愛する権利はないのか。

分かんないよ、人が…

俺にも恋愛させてください。

好きな人を、愛してる人の存在を作らせてください。

俺は恋愛しちゃダメなのですか？

誰かと仲良くしちゃダメですか？

なぜあらゆる人から無視されたり避けられなきゃいけないのですか？

それって楽しいの？

納得しない。

こんなあらゆる人から存在否定されてたまるか。

愛し愛されてる人が、すごく羨ましい。

俺は誰からも相手にされないし、自分から仲良くしたいとか好きになりたいと思いながら人と接しても、いつも嫌われる。無視されたり避けられたり。やりとり続けてもらえなかったり。

今まで生きてきて、そんなんばっか。

そんなんつらくなるよ、生きるの。

俺だって人から愛されたいよ。

気軽に仲良く人から声かけたいよ。

恋愛したいよ。

人間関係充実させたいよ。

だから受け身ばっかりでも俺に声かけてくれる人なんてこの世にいないから自分から声かけてる。

それでも人からそうしてもらえない。他人にはそうする。

疎外感や孤独しか感じない。

辛い。

人から愛されてる人が羨ましい。

人から好かれてる人が、気軽に声かけたり絡んでくれてる人が、羨ましい。

いつも俺から人に声かけてばっかり。

人から声かけられない。

誰も悪くない。

でも正直辛い。

もっと自分から俺に声かけてくれたり好いてくれる、俺をちゃんと見て受け入れてくれる人がほしい。

いい人生ってなに？

いい人間関係ってなに？

恋愛ってなに？

幸せな人生ってなに？

それらを俺が手にしちゃダメなの？

なぜ人は俺を拒絶する？無視する？自分から俺に声かけてくれない？

俺は喜んで受け入れるのに…

俺からも接するようにしてるのに…

いくら考えても行動しても分からない。辛い。

人を無視してる人って、差別してる人って、仲間はずれにしてる人って、自分がされて嬉しいの？

どうせ自分がされたら嫌なくせに。文句言うくせに。

平然とそういう事やるもんね、この世のほとんどの人は。

何様なんだよって思うよ。どうかしてるよ。

それらをされる人の立場のこと少しは考えろよ…

本当に…本当に本当にお願いだから、あからさまに人を無視したり避けたり仲間はずれにする、差別するっていうのはやめてください。

少なくとも俺は辛い。声をかけられない、絡んでもらえないのが。

もっと人と喋ったりやりとりしたいし少しでもいい関係作りたいです。

それだけ。

誰かわかって。

俺自身のこの気持ちとか発言って本当に誰にも見てもらえてなくて伝わってない…辛い。

作った曲も、誰も聞いてくれない。

親友は聴いてくれてるけど、俺からできたって言うから聴いてくれてるだけで、多分言わなきゃ気づかないで聴かないだろう。

俺って本当に生きてるのかどうかも、最近分からない。

最近特に感じる事だけど、俺に変な遠慮や忖度はいらない。

ウザいくらいもっと俺に絡んできてくれ。声かけてくれ。

何か嬉しかったり楽しかった事でも、悩みでも、なんでも聞くから。

逆に変に遠慮とか敬遠されて、誰も声かけてくれない、絡んでくれない、声かけづらいと思われる方がよっぽど嫌だわ。

正直よく人から気にしすぎとか考えすぎとか言われるのが最近はすごくストレスになってる。

そう言ってくる人を責めるつもりはない。もっともな事言ってくれてるし。

でも、それは俺自身も嫌という程自覚あるし、実際気にしない方法調べてやってみてもいる。でも治らない。

そんな自分にも苛立ってる。

もう一度書くけど、気にしすぎとか考えすぎとか言ってくる人自体を責めるつもりも悪く言うつもりも一切ない、でもそう言われる事自体は、もう本当に嫌だし、言われるたびに「分かってるがな！」と思う。

俺自身にとっても他人にとっても、誰も得しないしいい思いしないの分かってるよ。

でもどうにもできない俺自身が嫌だし、苛立ってる。どうしたらいいか調べたり他人見て真似したりやってみてそれでもどうにもならないから、辛いし悩んでる。

それくらいなら雑談で普通に俺に声かけてやりとりしてくれる方がよっぽど嬉しいし、気にしすぎる事も紛れるのに…

ワガママ書くようだけど。

誰だって人から自分の気にしてたり嫌だと思ってること言われるの嫌でしょ？

俺だって腹立つし、だからこそ俺は言わないようにもしてるし、楽しい雑談するようにしてる。

かと言って普通の雑談みたいなので声かけられることなくて…そこは逆だろと思うよ…汗

気軽に声かけられる方が俺は嬉しいのに。

他人が、人間が、人間関係が分からない。

誰か助けて…孤独で辛い…

本当にお願いだから…

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昨日、最近よく行ってるあるところに行って、こないだした検査の結果を聞いて、それじゃこれから徐々にこういうことやっていきましょう、みたいな話になったんだけど、

その検査の時に、すごい抑うつ傾向ありますしストレス耐性も弱そうなのでって言われて…もう仰る通りとしか言えなかった（笑）

ただ、その検査とか、検査中、それに昨日その結果を聞いての俺の意見とかをよく聞いてくださって…担当の方が御二方付いてくださってたんだけど、本当に有難かったし、あのお2人だからこそ色々安心して話せたのもある…すごく気さくで温和で。優しくて。

まだこれからもお世話になるんだけどね😅

ちなみにその検査の中で、握力も測ったんだけど、右手が28で、左手が29だった…俺と同年代の平均では10kgも低かったし、ヘタすりゃ女性の平均よりも下回ってたような…俺の握力弱すぎだろ…（笑）