モッティの日記

Twitterの備忘録や音楽や映画...

いよいよ明日、地元に戻る。今俺が不安に思うこと、いろいろ思うこと。いつか必ず東京にまた戻ってくること。地元帰ってからも東京には行く予定のこと…/今自分を支えてくれてる、俺が人に言いたい歌詞の曲

さっきバス発車した~

たまに実家帰るときに冗談半分に、しばらくさらばって書いてるけど、今回は(また近いうちに部屋引き払うために東京戻るとはいえ)本当にしばらくさよならなんでね、未だに実感がないんだけどね😅

でも本当にまたいつか必ず、できるだけ早く、東京に住むために帰ってくるつもり。



来月、66日が俺の誕生日で、もうその日が近づいてるんだけど、まさかその前に会社辞めて、今地元に帰ることになるとは、正直今も気持ちがついていってないくらいで

退職になるのも、それに伴って地元に一旦戻るのも来月入ってからだと思ってただけにどうしようかなと。



正直書くとあの会社を辞めて(もちろん世話にはなったし恩もあるけど)少しホッとしたり気が軽くなったところはあるし、仮に精神的に落ち込まなくて続けてても、俺にとっても会社にとっても良くなかったと思う。業務内容や人間関係がとにかく合わなかった。

取り返しつかなくなる前に辞めたのもある。



俺がもっと精神的に落ち込まなければ、しっかりしてれば、未熟じゃなければ、今みたいにいろんな人に迷惑も心配もかけなかったのかなって、その部分でいろんな人に対して申し訳なく思うところはすごくあるし、自分がこれからどう考えて、どうすればいいか、考えても分からないし不安にすごく思ってて



ただ、俺が地元帰ることになったと決まって仲いい人たちに報告したときに、残念がったり寂しがったり、また近々会いたいと、実際予定まで考えてくれた人もいた。

仮にそれが口だけの言葉だったとしても、俺はすごく嬉しいし、俺を受け入れてくれる人や場所はあるんだと思えた。すごくありがたかった。



俺自身、もともと東京には来たくて、四年前の大学進学からさっきまで東京にいたわけだし、このまま地元帰ってそのまま過ごすつもりは一切ない。いつか必ず、できるだけ早く、絶対に東京に、関東圏に住みに戻ってきたい。そのためにも、早く俺自身が精神的にも暮らし的にもしっかりしなきゃいかんが



東京というか関東圏には、親友も、〇〇姐も、仲良くしてもらってる奈々さんのオフ会のメンバーの方たちが俺が会いたいと思う人がいっぱいいる。その人たちと会う機会が激減してしまうのが、地元に帰るのは嫌だなと俺は思うドラえもんのどこでもドアがあればいいのに(笑)



地元に戻ってからも、何かライブなり、ご飯とかオフ会とかって人から誘ってもらえることがあれば東京とか関東に来ようと思ってるんでね、俺もできるだけそうしたいくらいだし、毎週来たいくらい(笑)流石に難しいけど。

だから、このまま地元から出ないつもりはないよ。機会あればどんどん行くよ。



幸い今は便利なもんで、LINEとかツイッターとかがあるから、物理的に距離離れてても連絡はとれるし、地元帰ってからも高校以前の同級生で仲いい人たち何人か(Kくんとか)は地元にいて、既に現時点でその人たちと飯行くことも、その日も決まってたりするから、それが俺的には救いで



これからの俺がどうなっていくのか今の俺がどうすればいいのか、ずっと考えてるけど、何も答えは出てこないし、出てくるのは、とにかく今は生きるのが辛いってことだけででも人と喋ったりやりとりするときは、そんな重いやりとりさせたくないから、必死でボケとか笑わせること考えてて(笑)



何が不安かというと、もちろん俺自身の将来や精神状態がこれから良くなるのかどうかってこともあるんだけど、明日以降にある親との、将来の俺自身についての話し合いで自分の親でもあるし、親がいなけりゃ今の俺はないんだけど、それでもあんまり関わりたくない



というのも、今まで俺の進路や就職に関して親との家族会議は当然あったんだけど、全部親の言う通りにしないと話し合いは終わってこなかった。大学も、ホントは音楽の専門学校行きたかったのに大学行かせられて、就職もこないだやめた会社の前に一つ内定決まってたのに、そこ辞退させられた



自分なりに考えた俺の考え、将来のことも、当然家族会議で話してきたけど、全部却下されてきた。親の立場を考えると分からなくもないけどそう言うこともあって、俺自身じゃあ何を考えればいいのか、やればいいのか小さい頃から何かを考える力や機会を親から奪われてきた。



俺がたまに書いてる「人はオモチャじゃねぇ」ってのも、そういう親とのやりとりをキッカケに思うようになったこと。俺は貴方達の息子だけどオモチャじゃないって。親にも言ったことあるけど、心のどっかに自覚があるのかよく怒られるけど。

これは俺自身が1番自覚できてないことだとも思うし



だから、俺自身や将来のことその親との家族会議のこと、それらがすごく今は不安で、怖くて仕方ない全然安心できないし、いい方向に向かえるかどうか

こんなこと書かれても他の人は困ると思うけどね、人ん家の話だし(笑)申し訳ないなと思うけど。



まあでも今の俺としては俺の精神も性格も、俺の内面に関わることは俺自身がどうにかしなきゃいけないんでね、人とはできれば雑談とか世間話したりボケあったりいじってくれたりして普通に楽しいやりとりできるのが1番かな、人からの相談は全然乗るけど(笑)

俺の悩みは重くしたくないから話さない。




親友とかかいりさんとか、ふみえさんとか、めぐちゃんとか他にもいるけど、俺にいろいろ声かけたり考えてくれる人がいるから今なんとか生きようとか、その人たちのために何かしようと思えるそういう存在がいるだけでも本当にありがたい。いなければ、本当にとっくの昔に自殺してたと思うし。



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誰の真似もすんな

君は君でいい

生きるためのレシピなんてない ないさ



時には灯りのない孤独な夜がきたって

この足音を聞いてる 誰かがきっといる




あるがままの心で生きようと願うから

人はまた傷ついていく

知らぬ間に築いてた自分らしさの檻の中でもがいてるなら

誰だってそう 僕だってそうなんだ




例え遥か遠く離れ離れになっても 繋がり合う想い

いたずらな運命が降りかかろうとも 壊れやしない



今がどんなにやるせなくても

明日は今日より素晴らしい



夢見て旅立てば きっと叶えられるはず

色んな迷いも飛ばされて

これからはPOWER GATE開けてしまおうよね

僕らが時代とか変えて行けるよ そうだよ皆で




サヨナラに強くなれ

この出会いに意味がある

悲しみの先に続く

僕たちの未来

始まりはいつだって

そう何かが終わること

もう一度君を抱きしめて

本当の気持ち問いかけた

失いたくない

守りたかった

愛に代わるもの




決心のきっかけは

理屈ではなくて

いつだってこの胸の衝動から始まる

流されてしまうこと

抵抗しながら

生きるとは選択肢

たった一つを

選ぶこと


決心は自分から

思ったそのまま

生きよう



ずっと探していた 理想の自分って

もうちょっとカッコよかったけれど

ぼくが歩いてきた 日々と道のりを

ほんとは"ジブン"っていうらしい


世界中にあふれているため息と

君とぼくの甘酸っぱい挫折に捧ぐ・・・

"あと一歩だけ、前に 進もう"



BROTHER 生きていくだけだよ

ためらうことなど何もないよ 今更

走れなきゃ 歩けばいいんだよ

道は違っても ひとりきりじゃないんだ

baby, We'll be alright…

We'll be alright…



それなのに僕ら人間は

どうしてこうも比べたがる?

一人一人違うのにその中で

一番になりたがる?


そうさ 僕らは

世界に一つだけの花

一人一人違う種を持つ

その花を咲かせることだけに

一生懸命になればいい



本音を曲げて 嘘ついて 得る正解って何だ?

本当に"欲しい" ただ"したい"ことに生きていたいんだ

一途さを武器に 摘まれぬ芽になれ

涙さえも 花や実を育てるちからに


向かい風に発て今 気高く






なんか曲の歌詞書きたくなってしまった(笑)今の俺が俺を励ましたり元気付けたり言い聞かせたり、今の俺が人に対して言いたい曲の歌詞たち。

ちなみに書いた歌詞の曲は、

ミスチルの終わりなき旅、名もなき詩、足音

ラルクlink

サザンの桑田さんの月光の聖者達

水樹奈々さんのpower gate

乃木坂のサヨナラの意味、きっかけ

スガシカオさんのprogress

SMAP世界に一つだけの花

小倉唯さんの白く咲く花


俺、口下手だし、音楽好きなだけのバカなんでね、音楽通してしか自分の気持ちとか考えを伝えられなくてね(笑)

ホント俺は生きてる価値ないね。