モッティの日記

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今日病院行ってきた/本当に会社辞めるとなると地元に帰る可能性が出てきた/彼女いないし出来たことも、恐らく一生できない俺からすれば、彼氏彼女とか好きな人の愚痴とか悪口見ると贅沢いうなと思ってしまう。もっと大事にしてやれよ

今日の夕方に病院行ってきたよ。最近の近況とかの話が中心でそんなに時間かからなかったけど、

診てくださってる先生に、今の俺の症状が何に見えるかを聞いてみたら、適応障害の可能性が高いのと、軽いADHDがやっぱりあるみたいでとにかく話聞いてくださったのが、まず助かった。



ADHDに関して俺も自覚あったし、色々調べてそうだろうなと思ってたから納得した。適応障害かもってのも、確定ではないけど、診察のあとで症状を調べてみたらほぼ当てはまってたし、多分間違いないんだろうなって😅

やっぱり俺が生まれてきたの間違いだったかなと思ったりもして。擁護されないし。



そもそも、まず俺の話を普通に聞いてくれたり、話を振ってくれたり質問してくれる人がほとんどいないし、俺の話してても話取られる事もよくあって。

他の人は声掛けてきてくれたり、心配してもらえるけど、俺はそんなことなくて。もう生きてる心地も全然してないし、疎外感しかないし。



話は逸れたけど、とりあえず今日の精神科行った様子はそんな感じ。一応また来月にも行く予定。

明日は会社あって上司の人と話す機会があるから、その時に会社辞めることを話すことになると思うしその時の反応次第では、本当に地元に戻るかもしれないから、また色々考えなきゃ地元帰りたくないけど。



午前中にオカンと電話した。

うーん最初の方で泣いちゃったんだよね(笑)自分の今の困ってることと、会社のこと喋ってる時に。自分でもよっぽど会社嫌になってるんだなと思ったけど。

自分の精神面の事とか、会社のこととか、なんかもう色々理由なりなんなりがごちゃごちゃしすぎてるし



そのオカンとの話し合いで出たのが、

もし仮に今の会社辞めるなら、一旦地元に帰るか?っていうこと。そりゃ当然給料でなくて生活できないからそうなるよね(笑)

で、多分そうなるとは思う。最初は、俺は東京出てきたくて出てきたのに何で帰らなあかんねんって。



で、正直今も俺はできるなら音楽に関わる仕事がしたいし、他の人が普通に出来ることが(いくら生活かかってるとはいえ)出来ないから、普通に働くのも、今の扱ってる業務に関わる研修もやっていけんって話も、結局音楽に関われないならどうするのが今の俺にベストなのかも分からん、ともオカンに言った。



ただ、もし仮に一旦地元に帰って精神的に静養するなり少し働くなりして金たまったら、また上京するよって話したら、それでもいいとはオカンは言ってくれたんでね、もし会社辞めるとなったらそうするかも。




ただ、そうすると、今俺と会ったりしてくれてる例えば親友とか、奈々さんのオフ会で知り合った人たちと会う頻度が激減してしまうし、そもそも東京来たくて来てたのに、そういうのが出来なくなるのがすごく嫌だから帰りたくないんだけどね、地元に親いるし、なにもないし(笑)まあまだ分からん。



とりあえず、個人的には早く精神的に回復させたいし、働くにしても今の会社は辞めたいと思う。雰囲気もアレだし、業務の内容も全然合ってなくて、慣れてないだけなら慣れればいいけど、一向に慣れなくてどうしようもない

どうするのが1番なんだろうね(笑)生きるのしんどい。



こんな話になって申し訳ないんだけどね😅

こんな俺だけど、励まさなくていいから少しでも応援してくれたり、気さくに気軽に俺と接してもらえると、それが一番俺にはありがたいかな。無視されるとか仲間はずれにされるとか、声掛けられないとかってそれが嫌なんでね。


たびたび書いてるけど、俺以外の人はいいよな、彼氏彼女いて、声かけたり誘ったらちゃんと予定とか時間合わせて来てくれる人いて。心配してくれる人いて。声かけて来てくれる人いて。

俺にはそんな人ほとんどいない。彼女なんてできたことない。絶対的に俺を愛してくれる人がいないし。



そんな人が彼氏とか彼女いる人が、その好きな人のことボロクソ言ってたり、いるのに寂しがってるの見たら、正直、俺の立場どうなるの?とか、贅沢なこと言うなって思ってしまうよ。その人たちが悪くないのも、その人たちなりに色々あるのも当然分かってるよ。でも俺なんかいつも孤独なのにって



そんな付き合ってたり好きな人の悪口とか何かボロクソに言うくらいなら、早よ別れろと思うよ、代わりに俺が幸せにするよう頑張るわって思うし(笑)でもそんな問題じゃないでしょ?俺は彼女いないし、多分一生できないから、彼氏彼女いる人はいる人なりに、もっと大事にしろよと思う



自分で書いてて尚更孤独感増して辛くなってきた(笑)

もし俺にも彼女みたいな、いつも身近にいてくれる人が、お互い愛しあえる人がいればな俺ももっと違うのかなとか思うし、俺もできればそういう人がいてほしいとも思うしその人のために頑張ろうと思うし。音楽のために一生懸命やってるように。


ちょっと話逸れるけど、今の会社辞めて違うところに行くとしたらというかそもそもの俺の接したい人で、(俺のわがまま聞くとか甘やかすとかじゃなくて)ちゃんと俺の話を聞いてくれる、存在を受け入れてくれる、気さくに接して声かけてくれる人や場所に、俺はいたい。こんな疎外感もう感じたくない。