モッティの日記

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つらい。死にたい。

そんなミスチルの大事なデビュー日なのに、こんなにも落ち込むことになるとは結局誰からも心配されないしって心配されるために落ち込んでるわけではないけど(笑)

他の人は普通に心配されるのにね。結局この世の人みんな、俺を除け者にしたいのかなって。俺の疎外感が拭えることなかった。辛い。



俺以外の人みんないいよな、普通に声かけて雑談してくれる人や心配してくれる人がいて。兄弟いて。彼氏彼女いて。

俺は俺から声かけたり接したり話振ったって、相手にされないや。俺がいくら自分から仲良くしようとか相談乗ろうと接しても、拒絶されるし人が俺にそうしてくれる人いないや、ははは



なんで俺はこんなぼっちの、孤独を感じてつらい人生を送らなきゃいけないんだろ、本当にさっさと死んだろかいなと思うよ(笑)



どうせ俺なんて、なにしたって認められないんだなぁと



ほとんど普段声かけられることもないし、声かけて雑談したり、心配してもらえる人が羨ましいよ俺はどこまでも孤独なのか、ぼっちなのか、疎外されなきゃいけないのか



出来るならさっさと死にたいまるで無限の住人の万時みたいな事書いてるけど(笑)

こんなブサイクで嫌われ者で、誰からも認められないような人間はね、自分で生きててしんどいというかうーん。



もう生きてるだけでしんどいし、何していいか分からんというか俺は何を頑張ればいいのか、人付き合いすればいいのか何やっても、まず自分の性格とか考え方が直らないし仮に治っても顔がブサイクだからバカにされるし、嫌われるし。

やっぱり社会不適合者なのか、全然社会人ができる事ができない



本当に死ぬほど悩んでるんだけど。

そっか、この世の人はみんな俺だけ差別するんだ。除け者扱いするんだ。無視するんだ。いじめるんだ。

そうかそうか結局人間って冷たくて残酷なんだな。でも他の人には自分から声かけて、仲良くして、心配するんだな。俺が人に何かやっても拒絶するんだな。そうか。



なんなんだ、この世の中は。さっさと俺に死んで欲しいのか。そうか。

俺も今みたいな冷たい素っ気ない、自己中な人がほとんどのこの世の中生きていたいとは思わないし。

自分が無視されたり壁作られて拒絶されて差別されて、嬉しい人っているのかな。自分が良くても、それを人にやっていいのかな?



俺だから無視していいんですか?差別して不当な扱いしていいんですか?いじめてもいいんですか?

俺が小学生の時にブサイクなことでいじめられ、中3のときに全く覚えがないのに同級生たちに無視されて、その無視は今も当然あって無視するほど偉い人間なのかって思うよ、本当にこの世の中ひどいよ。



本当にごく少数、俺に声かけてくれる人もいる。その人たちのことを思うと、結局ほとんどの人は俺に対して勝手に偏見や思い込みを持って勝手に毛嫌いしたり差別したり除け者扱いしてるだけでしょう?自分がされて楽しい?嬉しい?

俺は人と喋ったりやりとりしたいだけなのに理不尽な世の中だよね。



なんなんだよ。

俺も俺に対して悩みがあるし、性格とか自分のブサイクな顔とか。顔はともかく、性格や考え方は結局は俺自身がどうにかするしかない、でもどうしようもできない、頭も働かない、人のことを考えられない、それなのに無視されたり除け者扱いされてさっさと死にたくなるわ、そりゃ。



もっともっと声かけてきてくれたり、喋ったりやりとりしてもらえる人が増えてほしいな。俺を除け者扱いしたり差別したり無視する人さっさといなくなってほしい。辛いし、訳わけわからないし。仲良くするって、そこまでいかなくとも普通に人としてコミュニケーションとるのすら無理なの?よく分からん。


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明日は会社終わった後に会社の先輩社員との懇親会に参加せにゃいかん、だから乃木坂が出るMステをリアタイで見れないし、せっかく親友が明日会おうって声かけてくれたのにそれもそのせいで行けないからどうせ明日それ参加したって、俺が無視されたり除け者扱いされるのに、行きたくないよ(笑)



もっと親友とかふみえさんみたいに、普通に気さくに遠慮なく声かけてくれたり誘ってくれる人増えてほしいんだけどね、どうせ俺から誘ったって断られるし。だからあんまり人誘わないんだけど。



人から見れば、俺に対して「お前が~だから」みたいな感じで難癖とか言い訳するんだろうけど、じゃあ俺が普通の雑談だったり世間話とかで声かけてきてくれたときに無視したのかな?よっぽどの人じゃなければ、俺は喜んで楽しんで受け答えしてるんだけど。相談なら自分なりに考えて話聞くんだけど。



世の中の人って変なの。

ここまで俺の気持ちや考え書いても偏見や思い込み持って俺に声かけない、無視するって人いるなら、もうその人たちのことなんて知らないけどね(笑)ちゃんと声かけてくれる人と接したい。

いい加減自分がくだらん偏見や思い込みを俺や誰かに持ってることに気づけよって思うよ。



話がだいぶ逸れてしまったけど、明日の予定はそんな感じ。明後日は小倉唯さんのライブ。楽しみ。



なんかもう自分なりに人のために、何か面白い話をしよう、支えてあげよう、楽しませようって思えなくなってきたするのもしんどくなってきた口だけで感謝伝えられたってあんまり嬉しくない、それならもっと普段から俺にも声かけて雑談したり心配してくれる方が、俺はよっぽど有難い。



俺はいつも、毎日少しずつ人間関係が良くなってほしい、俺にも声かけたり雑談とか、喋ったりやりとりしたり接してくれる人が増えて、俺を無視とか除け者扱いする人が減ってほしいと本当に願ってる。人間関係の悩みが減れば、前向きに生きられるだろうに。俺も人付き合いの自分なりの努力してるけど



いろんな人が、もっと俺に声かけてくれればな俺からばっか声かけるの、俺は気さくに声かけてきてもらえないのも、心配してもらえないのも、もうしんどい。俺の存在が否定されてるみたいな気分だよ。辛いだけなんだよ、毎日生きてて。さっさと死にたい。自分の性格や顔で悩んでるのがマシになるなら。