自分の顔を卑下する理由とトラウマ

前から俺を知ってる人には繰り返しの話になってしまうし、あんまりいい気分の話じゃなくて申し訳ないけど…俺ね、今も人の顔をちゃんと見て喋ったり話を聞いたりできないんだよ…別に人のことを嫌ってるんじゃなくて、自分のブサイクな顔を見せたくないのがあって…だから印象悪けりゃ申し訳ないけど😅

特に高校以後に俺と知り合った人は、なぜ俺がそんなに自分の顔をブサイクって言ってるか、気にしてるか、疑問だと思うけど、それは紛れもなく俺が中学以前にその頃の同級生たちにブサイクだっていじめられたり不当な扱いをされたからでね。自分でもブサイクだとは思ってるけどね（笑）

だから、ずっと今も自分の顔はブサイクだなと思ってしまってるし、正直鏡とかで自分の顔見ると吐き気するんだよ。頬骨出すぎだよなとか、そもそもの顔の骨格がもう終わってるなって。普段ヒゲ剃ったり髪乾かす時とか、せめて鏡の俺と目を合わせないようにするのに必死でね（笑）

俺がブサイクって思い込んでるコンプは、恐らく死ぬまで拭われないと思うし、そう思うからこそ少しでもよくしようとする原動力になってるけど、俺自身が顔のことでいじられるのも、俺が人にいじるのも、他人同士がいじられてるの見ても、冗談でも笑えないところがあるんだよ…どこまでが冗談かって😅

俺の顔をブサイクだっていじめてきた中学以前の同級生（高校や大学にも何人かいたけど）たちに、今さら謝れとかいうつもりはないけど、俺をそういう扱いするだろうなって、去年末同窓会行って改めて思ったし、成人式行かなくてよかったとも思ったw

だからあんまり中学以前の同級生には会いたくない。

自分がブサイクだからと言って、イケメンの人嫌いかというと逆で、むしろ好きだし憧れでもあるし、モテるのは自然かなと思ってる。俺も少しでも目指そうと思うし。顔の好みで判断されるのもいい、俺も好みの顔とかあるし。

ただ、俺がブサイクだからいじめる、不当に扱われる、それが嫌なだけで。

だから、昨日の奈々さんのオフ会行った時の緊張というか、不安は最初は不安しかなかった。影で…心の中で笑われてると思ったし（笑）でもみなさん、優しかったりフレンドリーな人たちばっかりで助かった😅

ただ、いつも外出したら思ってるよ、俺以外の人みんな内心俺の顔をバカにしてるだろなって。

今の俺の親友は幼稚園からの知り合いだけど、実は小学生の時に俺をいじめてたからね、今は俺に撮って一番仲良くて正直家族よりも大事な存在で、どんな話も趣味も聞いてくれるし、俺も親友にそうしたいと常に思ってて、まさかそんな存在になるとはなと、不思議なもんだなと思うけど（笑）

俺が死ぬほど音楽が大好きで、いろんな曲を聴いたり作るのも、ブサイクでいじめられたり、彼女が出来たことがないことが拍車になってるのかもしれん（笑）大半の人は俺に壁作ったり嫌ったり…俺が人間関係のことで努力しても報われないけど、音楽は俺が歩み寄れば受け入れてくれてる気がするから。

俺が邦洋…というかジャンルや年代問わず、音楽が本当に本当に大好きで、雑食ともミーハーとも言える状態になってる理由は根本的に音楽好きなのもあるけど、音楽を聴いたり作ったりしても音楽に壁がないと思ったから。俺自身壁を作ったり無視や嫌われたくないけど、それを音楽に持ち込みたくないから😅