漁って辺りから、ツイッターをお休みするのと、その理由／リプやDMがあれば適宜返すつもりだし、すぐにまた復帰するか、しばらく帰ってこないか、分からないけど…俺は必要とされない、嫌われ者で居場所ないなと思う。声もかけられないし
今年の初めか去年の年末に書いたか忘れたけど（笑）、書いてた通り、明日か明後日から、少しツイッターをお休みする。今日、奈々さんのlive gateの千秋楽で区切りがいいし。理由としては色々あるけど、まず第一にそろそろ本当に引っ越しのことに本腰入れたい。曲作りや、録画したのを消化もしたいし。
他の理由として…また最近しつこく書いて悪いけど、すごく孤独や疎外感を感じるし、俺が人と仲良くしたいとか、喋ったりやりとりしたい、いい人付き合いをしたいだけ、なのに無視や拒絶される、そうやって俺だけ差別されることへのやるせなさもあるし、辛さもある。誰も分かってくれないんだなって…
もちろん、誰か俺以外の他人が悪い訳ではないし、本当に特定の人に文句あるなら俺はその人に直接喋ったりメッセージ送る。他人のせいにもしたらダメだと思うし。ただ…あまりにもそういう無視とか避けられたり、あからさまな不当で不平等な扱いをされて、誰もその事を分かってくれなくて、俺は辛い。
本当に最近人付き合いが分からない。俺がどうすればいいか、どう人と接して、そのために何の努力をすればいいのか、自分の何は良くて何が悪いのか…もっといえば、俺以外の人の気持ちや考えてる事が、全く分からない。
それもこれも全部、俺が人から無視されたり拒絶されるから。存在否定されるから。
人付き合いが分からないし…とにかく悔しい。辛い。もどかしい。誰も俺のことを理解しようとか、歩み寄ろうとしてくれない…その証拠に、誰も自分から俺に声をかけたり挨拶をくれない。寂しい。
俺は人と楽しく接したり、いい人間関係を人と築きたいから、出来るだけ自分から声かけたりしてるけど…
例えば俺が落ち込んでたり、ネガティブなこと書いてて…それを無視されるのまだ分かる。そういうのはスルーしていいって前に書いたし。でも、俺が何気ない普通のことや楽しかったことを書いたり、それを俺が人に話振っても、声かけても無視される、人からも声かけられない。どういうことなのか。
辛い。辛い。辛い…
俺だけか無視や避けられたり、拒絶されたり、文句や悪口言われたり、悪者扱いされたり、誰も俺のことを理解も歩み寄ろうとも、普通の何気ない会話ややりとりすらしてくれない、俺が人にやってもダメ、そんな俺の状況に辟易してる。それに、とにかく訳分からん、納得できない。
俺はただ、他の人たちがやってるような、普通の楽しそうな会話を、普通の楽しそうなやりとりを、普通の楽しそうな人付き合いをしたいだけ、人並みの人間関係を築きたいだけ。できるなら友達や彼女を作って、いい関係を築きたいだけ。なのに何でこんなに無視されたり俺が悪者にされなきゃいけないのか。
これは同情誘ったり慰めて欲しい訳ではないし、そんなつもりもない。皮肉なことに、俺にそういうことをしてきた人とは、残念ながらいつかうまくいかなくなってきてるから。
だから書いてるんだ、慰めや同情はいらん、普通に仲良く気軽に接して欲しいと。でも、それすら誰も俺にしてこない。
ネガティブなことは言うな、考えるな、前向きなことだけを考えろって…俺の考えや気持ちに散々色々言われてきた。もう、うるさい。
俺以外の人たちは、俺の何を知ってるんだ？なにかを知ろうとしたか？そのために俺に何か話を振ったり質問したか？ただ俺を無視して、毛嫌いしただけだろ。寂しいわ。
俺が人の気持ちを知ろうと、歩み寄ろうと、仲良くなりたい、いい関係を築きたいって思って、自分から声かけて、質問して…でも俺は無視されて、素っ気なく返されて…俺が楽しんでること、幸せに思うこと、前向きに考えことも無反応…俺を決めつけて、無視や避けて、毛嫌いすんな、辛いわ！って思うよ。
今の不条理な、俺に対してだけ差別的でドライで冷たい、俺以外のこの状況やこの世の中の雰囲気に、すごく疲れてるし、生きるのがしんどくも思う。なんせ、俺の気持ちや考えが誰にも伝わらない、誰も歩み寄ってくれないことがショックで残念で…辛い。なぜこんなにも無視や疎外されなあかんのか…
だからって言うこともあるし、俺自身の気持ちや考え、俺自身をもっと見つめ直してしっかりさせたい、そのためにもっと考えたいって言うのもある。俺以外の人や、音楽に対して…この世のいろんなことに対して、いろいろ考え直したいのもある…
誤解のないよう、もう一回書くけど、別に俺は誰かの悪口を言いたい訳でも、責めたいわけでもない。何か言いたいなら、ちゃんと個人に言うし。だから、自分が何か悪いことしたかって勝手に思われたくないし、また俺に勝手な偏見つけて俺のことを無視したり冷たく接するようなことはしないでもらいたい。
誰も悪くないし、責めるつもりはないけど、俺の気持ちや考え、俺が人とどうしたいと思ってるのか、再三書いてきたのに、それが誰にも伝わってない、理解も歩み寄ろうともしてくれない、その証拠に、誰も俺に質問や話を振ってくれない、会話のキャッチボールをしてくれない、その辛さはある。
俺がどんな風に、何回も…何回も何回も何回も、俺の気持ちや考えを書いたって、誰も俺のことを理解しようとか歩み寄ろうとか、気軽に接しようとか、ましてや声なんて誰もかけてくれないんだろうけど。本当に本当に辛いし、昔無視される辛さで自殺しかけた俺としてこれほど辛く、悔しいことはないが。
結局俺の望んでることを改めて書くけど、
俺以外の人で仲が良かったり、大好きで愛してる人がいて、この人に声かけると楽しいとかいい気分になれるなとかってあると思うけど、俺も他人にそう言う風に思うからしてるだけ。いい人付き合いしたいだけ。できれば、人が俺にもそうしてほしいなと思うだけ。
それに…こんなにも誰からも声かけられたり挨拶されなかったり、無視や避けられたり拒絶されて嫌われて、本当に本当に辛いです。慰めてほしいとかじゃなく普通に楽しく仲良く喋ったりやりとりしたり、いい人付き合いをしたいだけです。
なぜそのことを、誰も分かってくれないんだ…辛い。辛い。辛い。
俺は誰かを悪く言いたいわけでも、責めたいわけでもない。無視や避けられてばっかで、声もかけてもらえなくて、普通に人付き合いさせてもらえない、誰にも分かってもらえない俺自身や俺の周りの環境や人たちに、ひたすらやり場のない思いがある。
我ながらすごいワガママを書いてるなと思う（笑）本当に申し訳ないなと思う。
でも、俺がどんな思いで書いてるのか…なんなら自分が優しくとか親しく接してくれたらありがたいはずなのに、それを誰も俺にしないし逆に無視とか冷たくあしらうからこんなこと書いてるって、誰も分からないんだろうな。
今年一番聴いてるのは、ミスチルの足音。曲中に「この足音を聞いてる誰かがきっといる」って歌詞がある。正直、俺以外の人でそんな人がいるとは思えない。誰も俺に声かけないし、俺から声かけても無視や避けられて拒絶される。でも、音楽が俺の支えだから、曲を信じてその人が現れるのを待つしかない。
誰も悪くない。責める気もない。
ただ、俺自身の、人に対してやってる行動や声かけの姿勢、喋ったりやりとりしてる内容も悪いとは思ってない。
俺が人にやってる自分からなるべく気さくに声かけたり挨拶したりってことを…やってくれて嬉しい事を俺はやってて、俺以外の人は俺にやってないから。
とはいえ、ありがたいことにもしリプやDMをくれてたら、チェックし次第返そうと思うし、そうしてくれる方が俺は嬉しい。俺から絡ませてもらうこともあるやろし。それに、気まぐれな俺のことだから、おやすみすると書いておきながらも次の日にまた出てくる可能性も（笑）、もう戻らない可能性もある。
俺がいつ戻ってくるか…それもすぐ戻ってくるか、帰ってこないのか、分からないけど（笑）、俺が次に帰って来たときに、俺以外の人たちが俺に対しての考え方や見方や接し方を変えて、少しでもたまにでもいいから自分から俺に声かけたり挨拶したり気軽に接してくれる人たちがいてほしいなと思う。
