もう12月。クリスマスがある。正直この日が来て欲しくない。この日までに彼女や友達できなくて、結局大学四年間クリぼっちでしたってなるなら、本気で死のうと思ってるから。でも、なんだかんだ今年は彼女ができてクリぼっちじゃない気もするし、そりゃできるなら死にたくはないけど…嫌われ者のブサイクだから、何やっても認められない。

そういえば、もう12月に入ったんだよね、今日で。それで、クリスマスあって、年末年始あって、来年か…うーん…3年前に上京して大学入ってから、年々時間経つの早いなって思うし、今まで結局クリぼっちだった。多分今年もそうなるんだろうな（笑）もう毎年クリスマスがしんどいし、つらい。

今年のクリスマスまでに結局彼女や友達できなくて、本当にクリぼっちなら、死んでやろうかなって本気で考えてる。ぼっちで疎外されて辛い思いするなら、生きてる意味も気力もなくなる。

…ただ、ここ最近、なぜか分からんが、何だかんだクリスマスまでに彼女や友達できるんちゃうかと思う自分もいるw

今も毎日自問自答してるけど、そりゃできれば自殺したくない。親友たちにも迷惑や心配かける。

ただ、死ぬまで無くならんこのブサイクな顔を背負って、それもあって女の人には嫌われて彼女、それに友達もできない、冷たかったり俺を無視や避ける人ばっかのこの世の中を生きたいとも思わんかな。

俺がどれだけブサイクな顔、無視や避けられたり嫌われるって事で、嫌な思いしてきたか、今現在も苦しい思いをしてるか、今まで散々書いてきたけど、理解者は今もいない。そんな俺の考えを分かれっていうのもどうかとは思うけど、人を嫌って、いじめて、無視や避けることのが正しいって誰から教わった？

それだけが俺が今自殺したい理由ではないし、何回も書くけどしたくはない。こんな事書いて誰もいい気はしないだろし。

でも、俺が生きてて人と喋ったり接しようとしても、生きてちゃダメって言われてる気がして。それは無視とか避けられる、冷たくされるから。

俺に彼女や友達作ったり、普通に人と喋ったり仲良くする権利はないのか？俺がリアルで、ツイッターとかでいろんな人を見たり接してて、毎日嫌でも考える。俺みたいなぼっちとか無視されて辛いっていう奴が1人でも減ってみんなが生きやすいようにみんなでしていこうよ…って書いても無駄なんだろうな。

そういう迷惑もかけるから死にたくない、その一方で無視や避けられる、ドライで冷たい人がほとんどのこの世の中で、自分や人のために頑張ったり勉強して自分から接しようとしても否定されて、顔もブサイクで、彼女も友達もできないからさっさと死にたい自分もいて、複雑。

一つの目安が、クリスマス。