今でも自殺しようかどうかすごく迷ってる。どうせ生きててもこの先彼女も友達もできないだろうけど。ずっと無視や避けられて、嫌われ続けるだろうけど。ブサイクなのは変わらないし。俺はどうすればいいんだろう。

さっき散歩してた時もずっと考えてたけど、彼女も友達もいないし、内定もまだないし、ブサイクで無視や避けられて誰にも相手にされない嫌われ者で何やっても好かれないから、やっぱり死んでやろうかっていう気持ちと、まだまだやりたい事あるから死にたくないって気持ちでグラついてる汗

まだ彼女も、結婚もできたことないす、友達も、充実した人間関係も築きたい、千曲近く作りかけの曲が貯まってて、今だに毎日作りたい曲が浮かんでくるし、巨匠と音楽活動したり、ミスチルとかって好きなバンドやアーティストの人たちと喋ったり曲作ったり、夢まだまだあるから死にたくないのもあるし。

それに、こないだリンキン・パークのチェスターが自殺してしまったけど、それがなけりゃ多分この夏休み中に死んでたと思うよ、具体的に脱水症状で大体この日くらいに死ぬかとか考えてたし（笑）

もちろん今もどうしようか考えてるけど、こんなクソな俺でも死んだら困る人はいるかなとは思う。

で、じゃあ今の自分がどうなれば自殺を考えなくなるかなって、やっぱり彼女や友達できるとかって人間関係が充実する事なのかなって思う。

今の自分が1番悩んでるのはやっぱり人間関係で、彼女や友達できない事で、自分だけ無視や避けられて他の人同士では仲良くしてるって疎外感を感じるからかなと。

俺の事情のために誰かに彼女や友達になってくれっていうのも自己中だと思うし、代わりになってくれたとしても楽しませたり幸せにできないと思う、俺のワガママだから。でも、彼女や友達できないで嫌われてるって人間関係で悩んでるし、受け身じゃないと人とうまくいかないってジレンマあるし…困った😅

まあどうせ俺は生まれてくるべきじゃなかったんだよ。俺以外の人みんな、心の中では俺のことブサイクってバカにしてるだろうし、さっさと死んでくれって思ってるだろう（笑）だから無視して避けて嫌って、普通の世間話も自分から俺にはしない。生きても死んでも地獄、もう生きるための正解が分からん。

１つ勘違いされたくないのは、普段ほとんど怒らないし、怒り方も分からんし、イライラも落ち込んでもない、むしろそういう風に思って話しかけてきたり、声かけるの憚られる方が嫌というか（笑）書かなかったりみんなが俺に話しかけないだけで、普段笑ったり何か楽しんでる時間の方がよっぽど長い。

とりあえず今1番思うのは、俺…に対してだけじゃなく、人を無視や避けたり仲間はずれにするのはやめてほしい。他の人には仲良くしたり自分から声かけられるのに、俺にはそうしないとか無視するのがすごく嫌。

声かけてくれた方がその人と関係はいいから、できらば声かけてもらえるとありがたいけど。

でもどれだけ書いても、どうせ俺以外の人はみんな自分から俺に声かけないだろね。ごく少数の人は俺に声かけてくれるし、その人たちは除くけど。実際の知り合いですら、自分から俺に声かけないからね（笑）何回書けば俺の事情や考えは分かってもらえるんだろうね。一方通行な人付き合いしんどいよ。

俺以外の人が俺に声かけてくれるか、俺からも他の人からもお互い声かけあえる人としか、今までうまくいかない。俺から声かけてばっかりの人とはうまくいかないんだよ。俺も途中で話しかけるの嫌になってくる、俺は何のためにその人と接してるか分からなくなるし、ほとんどがドライとか素っ気ない人で。

できるだけ早く、彼女や友達ができてほしいし、1人でも俺に対して悪い偏見や壁作ったり嫌ったり差別する人が減ってほしい。自分から俺に声かけてくれたり、楽しく優しく接してくれる人が1人でも増えてほしい。俺だけ無視や避けられるなんて困る。

なぜ普通に俺と接することができないのか、謎。