明日の予定。明日から8月。大学生最後の夏休みなのに、彼女も友達もいないし、いい予定もまだ内定もない。死にたくなる。明日から…というか今からでも、彼女や友達できたり人生が好転するきっかけや兆しができれば。彼女や友達ほしい。

明日から8月入るのか。早いな～

なんかね、1日時間経つのが早いし、俺なんて彼女も友達もいなくていつもぼっちで、誰に呼びかけても無視や避けられてさ、なんで自分が生きてるか分からなくなるし、大学最後の夏休み、ずっとぼっちとか嫌だなって、日に日にそんな思いが強くなって憂鬱になる。

普通の大学生なら、最後の夏休みだからってどっか旅行行ったり海行ったりフェス行くんだろうね、それも彼女や友達と。別にそれを恨みはしないよ。

でも俺はまだ内定ないから就活せなあかんし、カネもないけどバイトする暇ないし、彼女も友達もおらん…考えただけで死にたくなる。

別に今の俺の人生うまくいってないことを他人のせいにするつもりはないし、そうするとこの先俺は自分で何もできないだろうし。書いてないだけで、就活関連のこともエージェントの人とあれこれ連絡とってる。

ただ、彼女とか友達作って楽しく過ごすとか、もっと人間関係どうにかならんかなって…

ホントになんで俺みたいなやつ生まれてきたんだろうね…彼女も友達もいなくてぼっちで、内定もなくて、音楽の才能もなくて、正直死ねるなら今すぐ死にたいよ（笑）実際、今の時期だと俺は汗かきだから水飲まないで脱水症状で倒れたら誰も気づかないで死ねるなって考えることあるし。

実際そうしようと思ったこともある、何日か前のある日にね。でも、今の時点で死んでも、ミスチルのメンバーに会うって夢も、彼女作るとか満足するまで曲作りするとか曲聴くとかってことも達成できてないし、意味がないなって思ってやめたけど（笑）

ただ、この先生きてても、うまくいかないだろうなってなんとなく思う。どう行動しても、いい方向には転ばないなって。それは今みたいに彼女や友達とか普段から喋ったり絡む人がいなかったり、こんなにも俺のことを無視や避けられてたら嫌でも考える。自分を棚上げして俺を差別してるんだろうけど。

もちろん自分のこれからのために考えて行動することをやめる気はないけど…うまく行く気配が全くない。で、俺は別に死ぬのを止めて欲しいんじゃなくて無視や避けるのをやめて、他の人みたく仲良く楽しく喋ったりやりとりしたり、誰かと付き合いたいだけでね。誰もそこまで意思を汲み取らないだろけど。

ワガママだとわかってて書くけど…今すぐ俺に彼女や友達できてぼっちとか人間関係で悩まないで済むようにしたい。悩むのは作曲だけにしたい。悩まなきゃいい曲作れんし。

それが不可能なら、今すぐにでも死にたい。ブサイクでぼっちで、どう考えて行動しても受け入られへんのなら生きてても仕方ない。

明日から8月なのにいいこととか予定が何もないって書こうと思ってただけなのに、えらい方向にまで話がずれて行ってしまった(^_^;)ただ、今の毎日嫌なのは事実。特にこれからの季節は。ラルクの夏の憂鬱歌いたいくらいだよ（笑）偏見持たないで気さくに俺と接してくれる人が出てくるといいけど…

明日はいつもみたいに三鷹のTSUTAYA行ってアルバム借りたりジャンプ読んだり、新宿のアニメイト行ったりする予定だけど、最近外出るのが嫌でね。彼女も友達もいないし、外出てもできるわけじゃない、むしろカップルや友達連れ見かけて気が滅入るしw

家いても何もないから外出てるだけで。

だから出かけるとは思うけど、何時からになるかは分からん。就活のこともあるし。多分昼からかな。

それに録画しててBDに焼いた映画がアホほどたまってるから、この夏休みに深夜眠れん時間とか空いてる時間使って消化させなあかん（笑）それをネタに、また曲作りのインスピレーションにしたいし。

ホントに彼女とか友達できへんかな。常に喋ったりやりとりできる人。声かけてくれる人。そんな好都合に人生行くわけないと分かってるけど。

こんな冷たいドライな人ばっかの世の中で、無視や避けられてばっかで落ち込む世の中で生きていたくないわ…

明日というか今からでも、彼女や友達できるきっかけや兆しができればいいなと。

俺が落ち込んだりイライラしてても、他の人に悪影響だし、あんまりそんな気持ちでいたくない。

俺を勘違いしたり偏見持たないで、気さくに他の人と同じように声かけたり接して欲しいだけなのに…