1/31 ツイッター等備忘録（keyabingo、この世界の片隅で、エドシーラン、ジョン・ウェットンさん、去年の紅白序盤まで、去年の今頃インフルだった、岡村さんのANN、短髪 他）

21の俺みたいなやつが偉そうに書くのも何だけど…ジョン・ウェットンさんがお亡くなりになったみたいで、この人といえば俺はエイジアだし、詠時感は今もよく聴くほど大好きなアルバムで。この人自体めちゃ詳しい訳じゃないけど、やっぱり辛い。うーん…

R.I.P

去年のEL&Pのメンバーが2人亡くなってしまったり、イエスのクリスさんとかもそうだけど、最近プログレ界の大物がホントによく亡くなるなと。プログレに限らずベテラン勢みんなね。でもホントに辛いのは同世代のミュージシャン達やリアルタイムで追ってきた、遥か上の世代のファンの方達だろうし。

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昼間に、この世界の片隅に観たけど、観終わってからしばらく（いい意味で）言葉が出なかったな〜

でも、あくまで個人的にだけど、観終わってからそんなに悲しい気持ちにはならなかったかな、むしろ清々しかったかなと。感動するところは感動したのに、珍しい気分になったよ。

「この世界の片隅に」観終わってからも何か清々しく思えたのは、基本的にノホホンとした日常生活を描いてたり、普通なら重々しい感じで書かれるはずの空襲とか原爆とかが、あくまで一つの出来事としてあるだけ（軽い問題にしてるわけではない）で、あくまで1人の女の人の生活を描いたからかなと。

それに、テンポが意外と早くて、淡々と次々話が進んでいってるなって思って。だから無駄に長い間とかがなくて観やすかったのかなと。でも余韻に浸る間もそんなになかったから、それはちょっとなと思ったけどσ(^_^;)

でも絵も親しみやすかったし、手作り感あってよかったなと。

「この世界の片隅に」の中で泣いたのは…もう予告やテレビの特集とかでチラチラ映ってるから書いちゃうけど、すずさんが片腕を無くす前後のところだね、というか実はその場面を観て、特集とか観て泣いちゃったし、今回観に行こうと思ったんだよ。

でも基本的にはノホホンと観れる映画だったな〜

この世界の片隅にの中で、テヘッていう、よく乃木坂のちはるんがブログで使ってた顔文字の(´>∀<｀)ゝ←これみたいな目の描写が結構あった、これが好きだったな〜（笑）

映画見終わった後で、素朴で人が聴いて感動できるような、でも哀愁じゃ無くて明るい、また俺に取って新しいメロディーの曲を作りたいと思ったし、他にも何曲かアイデアが浮かんだからね、この映画には観れたことも含めて感謝したいね。

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今朝、昨夜のkeyabingo観たけど、ゆっかーさすがって感じだったな〜

育ちが違うってやっぱりああいう事言うのかな（笑）

オダナナも相変わらずおもしろかったね、いい意味で庶民的で嬉しかった、けどやっぱりおもしろかったw オダナナすきだな〜

今朝のエドシーランが出たスッキリ観たけど、castle on the hillをギター一本でやったのがよかったな〜

剣のキズもまだ残ってたね（笑）

新作も買う予定やし、日本にまた来てくれるんを楽しみにしたいな。

そういえばさっき晩飯食べながら、やっと去年の紅白観れたよ。まだ乃木坂も出た山内さんの番までしか見れてないんだけどね（笑）

でも欅坂観れてよかったし、関ジャニの時のキンキの剛くんと欅坂の衣装も観れたし、ずっとバナナマン司会の副音声で観てるけど西川さんもいてずっとうるさかったw

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去年の今頃、2月入ってすぐかな、急にインフルエンザになって2日間ずっと寝るってことがあったんだよね。友達もいないし近くに知ってる人が住んでるわけでもなかったし、誰にも相手にされなかったから体調的にも精神的にもしんどかったね、あの時だけ一人暮らしちょっと辛いと思ったよ（笑）

だから明日またインフルならないか心配w

まあどうせ俺なんて誰にも相手にされないんだよ、他の人みたいに友達付き合いも仲良くもしてもらえないんだよ、俺に何らかのうまい言い訳を作ってね（笑）

束縛するわけにもいかんし、ホントは事情が各々あるだろうからあんまりどうこう言いたくないけどね。

今、今年の正月に実家帰った時の事を振り返って改めて思うけど、オカン達の気遣い的なので余計なお世話だなって思う事がいつも多々あるのよ。失礼な話だと思うし、特にオヤジとオババに関してはうんざりしてる部分が今もかなりあるし（笑）

でも普段東京にいて、一人暮らしで友達や彼女いないせいか、こっちの人たちの雰囲気とかのせいか、必要な鬱陶しさもあるなと常々思わされるね。だからと言って一人暮らしが嫌になった訳でも、ましてや東京の人が悪いだなんて書くつもりは一切ない、というか地元の人よりはまだ東京の人の方が好きだしw

ただなんというか…普段から友達も、彼女もできてなくて一人暮らししててとか、大学や街とかの雰囲気とかっていろんな要因が重なって、やっぱり無視されるのは寂しくて嫌だなとか、誰かしら普段から側にいてくれるとありがたいと思うね。俺が今倒れるか死んでも誰も気づかんし。でも地元帰る気はないw

大学入ってから今までの大学3年間を振り返って、今までの7,8割は曲作りとかって音楽に時間使ってて、誰かと遊んだり飲んだりってよくある大学生活を全然してこなかったなって改めて思って。

友達もほとんどいないし、彼女なんて今もいないし、何だかなって（笑）寂しいっちゃ寂しい。

前も書いたけど、あの時もっと大学生活満喫すればよかったとか、彼女作ればよかったとかは思わないけど、今からでもそうやって普段からいるような人がいて欲しいとは思うかな。俺が寂しいって思うからだけじゃなくて、今の俺が普段1人でいるのが正しい状態じゃない気がして。

でも同じ大学の同級生に限らず、俺はどんな人にも嫌われて無視されるから、どれだけ努力したり人のこと考えて行動したところで避けられたり見向きもされないけどね（笑）俺だけじゃどうしようもないし、みんな他人事にして、他の人みたいに仲良くも付き合ってももらえない。なのに俺に何か言ってくる。

でもまあ俺が今年の俺の誕生日以降に俺が死ねば、例えばクリスマスや誕生日とか普段から無視されて嫌とか寂しい、辛い思いしなくていいし、俺以外の人みんなさっさと俺にいなくなって欲しいんだと思うしね（笑）本当にそう思う人いるなら人でなしと思うけど、俺も俺だし。人間関係どうにかできんかな。

人から普段よく連絡もらうわけじゃないし、俺からしても（みんな忙しいとかで）相手してもらえることもそんなにないしね。どうせ俺が倒れたり死んだって、他の人からすりゃアイツ最近顔ださない連絡こない、だったら連絡先消そうかなって感じで片付けられるんだよ。人1人切ったって屁でもないんだろw

あくまでも俺の主観だけど、俺は一人ぼっち、仲間はずれ、他の人は他の人同士で声かけあって、付き合って、仲良く楽しくやってる。他の人同士がどうやろうがそれは勝手だし、俺が口挟む事じゃない。でも俺は人と関わって、仲良く何かをさせてもらえない、俺にひどい事やってるって自覚してもらえない。

正直、訳がわからない。人とどう付き合うのが正解なのか分からない。無視されるから余計に分からない。

連絡とらないと忘れられるし、取ったら取ったでウザがられる、無視される、もうどうすればいいのか。無視が、自分の正義のためにそんなことするのかそんなに正しいことなのか？

俺が今生きてる世界では、俺は誰かと仲良くしたり付き合ったりしちゃダメなのか？他の人とおんなじように。

もちろん迷惑かけちゃダメだと思うし、謝る時は謝るべきだと思ってるしそうしてる。それでも俺は避けられなきゃダメか？

どうせ俺の考えなんて誰にも伝わらんのやろね。吐き気がするよ。

俺自身がすごいワガママで、まだまだ精神的に幼稚なのはよく分かってるよ。それをできるところから治さなきゃいけないのも。

でもだからと言って俺の言動や存在は無視されないかんのか？誰かの悪口言ってるわけでもないのに？俺は他の人たちみたく仲良く、本当に普通の人付き合いをしたいだけなのに？

どう人と接するのが正解なの？連絡を取ること？取らないこと？ほっといてくれって？自分から動けって言うくせに俺から動いて声かけたらかけたで無視するくせに？

多分誰かにとっての仲良い人とおんなじ思考や行動を俺がしても、俺を無視したり仲間はずれにするんだろ、というかされてきたし。

一体どうすればいいんだよ！

俺が好きで自殺したいって言ってると思うか？こんなに寂しいとか好きで書いてると思うか？

俺がこんなブサイクしてるから、そのことも含めてあらゆる人に無視されたり避けられたり差別されるからなんだよ、中学の時からそんなんばっかりで、もうしんどいんだよ。

前にオカンに自殺しようと思うって相談した時に、死なれたら悲しいって言ってくれてありがたかった。でも俺が今見てる現実は、世界は、俺はブサイクで居場所もない、無視されて誰にも相手にすらされない、多分俺のいないとこで悪口も言ってるだろう人たちしかいないんだよ。何もかも俺のせいにされる。

今の俺の書いてる事や考えてる事が明るい事じゃないのは分かってるよ、ネガティブだろうね。

もしそれが嫌なら、普通の世間話でもなんでもしてくれればいい。別に俺も同情されたいんじゃないし。どうせ俺の考えなんて、意見なんて誰も聞いてくれない、分かってくれない。でもどうせなら普通に接して。

みんなそうだよ、オカンだって今の俺をどう思ってるか分からないよ。どれだけ俺が誰かのために何かをやろうと思っても、やっても、相手にとっては重いとか思われるだろうし自分の話はするくせに俺の事は何も聞かない、俺が質問したって無視するのがこんな世の中だからね。俺が親でも誰でも関係ないよ。

生きろとか言われたって、俺からすれば生き地獄だよ、無視されたり避けられたり、ブサイクだから不当な扱いばっかりされてきてさ（笑）

それだったら、俺の悩みとか無視していいから、他の仲良い人や好きな人と接するように俺に接して欲しい、何の話でもいいから。無視するから死にたくなるわけで。

もし仮に今、俺みたいに無視されたり自殺しようか悩んでる人がいてどうするか聞かれたら、俺はその人にくだらない話や世間話、悩みを聞いたりするよ。今の俺がそんな風に気軽に無視しないで接して欲しいからさ。

でも大抵そういう人は壁作ってまた無視したり、避けたり、暗い話をしようとするけどね。

俺の日本語も存在も無視して、俺だけじゃなくて他にも困ってたり寂しがってる人がいても、自分の正義を盾にして自分に合わなかったりすると無視して避けようとする、見捨てる、その人のせいにする、それが俺が今いる世の中だよ。俺はどんだけ嫌いな人でも、忙しくても、倒れてない限り人を無視しない。

どんな事でもな、人の考えや存在なんて、思いとか暗いとかで片付けられるようなもんじゃねぇんだよ！それで真剣に悩んでてどうにかしたいと思ってるのに、それを無視されてどうにもできないやつの気持ち分かんのか？

逆にそういう暗い気持ちとかばっかりでアピールしようとするやつにも腹立つよ。

仲良くしてください。俺や俺以外の人に無視はやめてください。

上っ面だけでいいから、他の仲良い人にやってるような付き合い方を、本当に普通の人付き合いがしたい。

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よく自殺する事や（俺はそんなつもりないけど）ネガティヴな事をたまに書いたり考えたりしてるけど、俺が誰かと話したりやりとりする時は、できるだけそんな暗い話とかは持ち込まないようにしてるよ。質問されたら普通に答えるし、相変わらずこういう場や1人でいる時はしょっちゅう考えるけどね（笑）

ただ、人と話したり何かやってる時まで、そういう自分の悩みとかは、聞かれない限りは話さない事にしたんだよ。どうせ相談したって困るだろうし、暗いとか重いで片付けるだろうし（笑）

悩むのは1人でできるけど、誰かと話したり会ったりってのは俺1人でできる事じゃないからね。

だからこそ無視されたくないってのもあるけど、俺の言動とか全部追って反応できるわけないだろうし。

こないだ巨匠と電話した時も、〇〇姐たちとLINEする時も、できれば重い話は避けて、世間話するようにしてるよ。俺は世間話はもちろん、どんな相談も話も聞くよ、重いとかで片付けないから（笑）

俺が自殺するとかってのは俺だけでどうにかできるって問題の話でないからね（笑）前にも大学の友達に話したけど、俺が死のうと思ってる事を言ったり書くのがいい事とは思ってないし、俺もできればそうしたくはない。死ぬのをやめてって言って欲しいんじゃなくて、普通の人付き合いをして欲しいんだよ。

今のとこ俺が死ぬ云々ってのは、こないだ大学の友達に話したのが最後のつもり。俺からはその事について聞かれない限り話さないつもりだよ。それでも誰かと話したりやりとりする時に、できるだけ普通の事を離そうとしてるけど、それでも暗いとか重いとか言われたら、それはその人の問題、もう知らないw

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最近特に理由もなくAqua Timezの決意の朝に とかをよく聞き返すけど、この曲もAqua Timezもいいなって改めて感じるし、ブレイブストーリー久しぶりに観たくなる（笑）この映画すっごく好きでね。

昨夜のWBSで、脳信号を感知して義手みたいなのを遠隔操作したり、意思の疎通とるみたいなのの特集見ててすごいなと思ったよ。

すごいといえば、昨夜の深夜に地球の酸素が月に到達したってニュース観たけど、そういうのって観測できるものなの？ホントに？（笑）

久しぶりに髪短めに切って思うけど、前髪以外はクチャクチャでもそんなに気にならないからいいなと（笑）

嫌だなと思うのは、髪切ってるから、俺のブサイクなツラが丸見えな事と、普段外にいて嫌な顔されたり避けられてるのがよく分かる事だよ、ホントにどうにかならんかな、自分の顔w

最近また（録音して後日聴くのが大半だけど）ナイナイの岡村さんのANNを聴くことが多くなって、やっぱりおもろいなと（笑）

特にここ最近冒頭で喋ってる佐藤浩市さんとミスってわさび漬け送られてきた話すごい好きでw

ナイナイの笑いとかテレビやラジオ番組と自分の相性が合うんかなぁと。