今月始まって見てる、あるいはこれから見る予定のアニメ／住野よるさんが原作のかくしごと面白かった／福田アナがモヤさま卒業…
今月から始まって、今のところ見れてるアニメ書くと、
消滅都市
せいぜいがんばれ！魔法少女くるみ
こんだけ…いや録画してまだ見てないの含めるともっと入るけど…（笑）
いろいろあったこともあって、フルーツバスケットは全部見れてるけど、それ以外はまだ1話だけ…
あ、あとこの音とまれ!と川柳少女も見てる…まだ1話だけだけど…←
録画しててまだ観れてないのだと
僕たちは勉強ができない
なんでこんなところに先生が
ひとりぼっちの〇〇生活
みだらな青ちゃん〜
異世界かるてっと
フェアリーゴーン
賢者の孫
世話やきキツネ〜
etc...
やね…
まだ観れてないのも含めて、絶対今クール見ようと思ってるやつ全部消化できないと思うけどね（笑）
そもそもまだ前クールでやってた、わたてんやかぐや様すら全部観れてないし、さらに遡ってゴブスレとかも観れてないくらいだから←
そもそも普段、作曲したりいろんな曲聞いたり、FGOとかをやったりするのが中心だから、アニメ何作か見ようとしてるだけでも我ながら頑張ってるとは思う…（笑）マイペースで、でもしっかり楽しめればいいかなと…
今クールでいえば、フルーツバスケットや鬼滅の刃やこの音とまれ!は欠かさず見たい…
こないだ地元のアニメイト行った時に、か「」く「」し「」ご「」と「」ってマンガ買った…
実は最初は全然別のマンガ買う予定だったけど、たまたま新刊を物色してる時にこれあって（ミスチルが主題歌の実写版しか見てないけど）キミスイ書いた住野よるさんの作品だと思って買ってね…買ってよかった…
住野よるさんのかくしごと（のマンガ版）は…正直、すごいギャグ的な面白さがあるわけではないし、スピード感やテンポがあるわけではないんだけど、
独特の間というか、主人公の京のうじうじ考えてる様子とか…シチュは現実的じゃないけど空気感はすごく日常感があってそこに面白みを感じたというか…
住野よるさんのかくしごと買ってよかったし、俺の直感を信じて買ってよかったなと…特にここ最近何か自分にとって新しい発見とかをするときは俺の直感を信じるようにしてるんだけど、そりゃ自分が満足するのも当然か（笑）
性別モナリザの君へもそうだけど、これも新刊が出るの楽しみ…
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そういえば昨夜のモヤさまで福田アナが卒業発表したみたいで…福田アナすきだから、ペクンネタがもう観れないかと思うと寂しいね😅
実はログしてるけどまだ放送見れてなくて、yahoo!ニュースで知った…
？？？「ネット社会の功罪！」←©️粗品さん
FGOの最近の近況、キアラさん引けた！ぐだぐだ復刻始まった！えっちゃんほしい！←／FGOのフレンドや自分の鯖が使われるか使われないかに関しての持論
少し前になるけど、
大奥が終わる少し前くらいに、念願だったキアラが引けた！やったゼパ！←
いや、本当に嬉しくてね…（笑）絶対弾きたいと思ってたし…
今年入ってからだと、エルキドゥ、スカサハ師匠、カルナの次に、メルトと並んで引けたのが嬉しかった…
ちなみに、カーマは引けなかった…キングプロテアもそうだったけど、すごく引きたかったし、残念だった…フレンドさんのを借りるので我慢する😅
今はえっちゃんがPUされてるけど、えっちゃんもできれば引きたい…沖田オルタも…
その他にも最近のガチャ事情でいえば、
まさかのアルテラさんがきた…リヨテラが好きなだけに嬉しかった…
それとアタランテ、スクショ撮り忘れたけどアンメアも…アンメア好きだったから引けてよかった…幕間も速攻やった←
最近は、ぐだぐだの復刻をもちろんやってるんだけど、
幕間の消費APがかなり少なくなってて、それも明後日までのキャンペーンだから、
ぐだぐだ:幕間（それを解放するための種火の周回）=4:6ぐらいでやってるのが正直なところやね…汗
まあぐだぐだは来週までだし、マイペースにやろかなと…汗
その幕間も面白い話がいっぱいあったんでね、
ぐだぐだのこと…更に言えば大奥やCCC復刻のことですらまだ書きたくて書けてないことがいっぱいあるんだけど、幕間のことで先にいろいろ書いていこかな…もちろんイベントのことも徐々に書ける時書いていこかなと…（笑）
FGOといえば、これは特にまとめを読んでて思うんだけど、
これじゃないとフレンドにしないとか、こうなったらフレンドやめるとかってのを見たりすることがあって…まあいろいろハードルあるんだろうなと思うんだけど、
俺が始めた頃ってフォロワーさん始め他の人の鯖頼りだったから…なんだかなと…😅
例えば…俺がFGO始めた頃は、既にやってたフォロワーさんがフレンドになってくれてストーリー進めていけて今があるしその恩は今だに返せてないとこあるなと思うんだけど
フォロワーさんも俺みたいなペーペの初心者よりかはもっと自分が使いたい鯖持ってる人をフレンドにしたかったろうなと思う😅
そういうのもあって、俺は今もそんなにサポートで俺の鯖が使われることは少ないけど、フォロワーさん始めフレンドになってくれてること自体にまず感謝しなきゃいけないと思ってるし自分の鯖が使われることはない前提で居なきゃいけないなと思ってるんだよ、使われればラッキーくらいの気持ちで…
俺の鯖が全く使われないってことがしばらく続くことはザラにあるし、正直それが続けば辛いなと思うこともあるけど（笑）
別にそれは他人が悪いわけじゃなくて人が使いたいと思う鯖持ってなかったり育ててない俺の問題だと思ってるから…それもあってフレンドなってくれてる人には感謝しかない…
サポートで使う鯖ってそのクエスト毎に違ってくるし、自分が使いたい鯖を選ぶのが当然なわけで、それは俺もそうだし、だから別に俺の鯖が使われなくても仕方ないなと思うし…フォロワーさんも俺の鯖より他の人の鯖使う方が圧倒的に多いと思うし…
俺も必ずというほど毎回フォロワーさんの鯖を使ってるかと言えばそうじゃないからね…いつも、今回は違う鯖でいくわ、すまん！って思いながら他の人の鯖使うし（笑）
とはいえ、なるべくフォロワーさんの鯖を使うようにはしてる…向こうは俺をそんなに使ってないだろうけど…別にいいけど（笑）
話はそれるけど
FGOのまとめでいえば、最近はそういう他のプレイヤーさんをどうこう言ってたり、これからのストーリーやイベの予想をしてるまとめは見ないようにしてる、大体の予想は外れてるわけだから時間割くのもったいないなと（笑）
だから鯖の運用法とか鯖のイラストのまとめ見てる。
こないだのサザンの桑田さんのやさしい夜遊び／昨夜の乃木坂の乃木中、選抜発表あった…／先週更新された津田美波さんのっだー！／あやちさんは今でも当然大好き
こないだのサザンの桑田さんのやさしい夜遊びを聴いたよ。
今回は桑田さんはお休みで、斎藤誠さんやタイガーさんたちツアーメンバーが代打。
ライブのリハの時とかライブ終わったあとのサザンのメンバーの話聞けてよかった…誠さん相変わらず桑田さんにいいカモにされてる…（笑）
昨夜の乃木坂の乃木中見たよ。
選抜発表のことはまた別個で書くとして…
沖縄ツアー…これもう3周目だよね…←
スイカに輪ゴムかけていくゲーム面白かった…スイカもう楕円形になってたやん…（笑）
方言当てクイズの後半の方の設楽さんの言い方がもはやヤンキー化してた…←
で、その昨夜の乃木坂の乃木中で選抜発表があったけど、そもそも最初からそんな告知してたっけ？（笑）まあいいか。
まいやんは今回も2列目で、今回センターになったあしゅの隣という事で…いつまいやんが卒業するかも分からんし、こうやってフロントで見れる時を大事にせなあかんなと改めて思う…
今回の23ndでみり愛が初選抜だったのが意外というか…そうだったっけ？と思った…みり愛きたのはもちろん嬉しいし、みり愛好きなんだけど、その頑張りも見てきたけど、それならそろそろ純奈とか二期生ももっと選抜してあげてもいいんじゃ…と邪推したりもして…😅
ともかく遂に初選抜おめでたい。
忘れちゃいけないのが、づっきーが今回の乃木坂のシングルでの活動はお休みするという事で…お休みしてなかったら間違いなく選抜だったろうな😅
でも、づっきー忙しいだろうし、体ぶっ壊して何もできなくなる前に、っていう懸命な判断だと思うし…本人は悔しいだろうけど無理しないでもらえたらなと😅
いつもなら乃木坂の乃木中のことを書いた後でプチミレのプチミレディオの感想書くんだけど、もう終わっちゃったから書けないという、この寂しさね…😅
あやち（竹達彩奈）さんのあやラジも、（あやちさん嫌いになったんじゃなく諸事情で）今年入ってからは聴けてないし…汗
というかあやち（竹達彩奈）さん嫌いになることはまずないよ（笑）
声優としてもアーティストとしてもルックスも仕事への姿勢も大好きだし、持ってる写真集の数も乃木坂のまいやんと並んでるくらいだから（←？）
本人の性格に関してはノーコメントだけどね（笑）プライベートどうか知らないし…
でも…話はそれたけど、あやち（竹達彩奈）さんはすごい好きだよ。普段もよく曲聞いてるし、演じてるアニメのキャラとかの声や演技も…
先週更新された津田美波さんのっだー！聴いたよ。
新年度最初の放送だけど元号発表前ということで元号の予想をしてた（津田さん曰く、観る人は既に元号を知ってるから、外し具合とかを見てバカにしてくれればいいよ！との事だった）けど、ほとんどがキラキラネーム見たいな名前でおもろすぎた…（笑）
現時点でのGWとライブ参戦の予定
少し前の話だけど、BUMPのドームツアーが当たってた！
やった〜
早速昨日入金してきた…（笑）
今回…というよりBUMPのライブはBUMP好きなオカンと行くことが多いこともあって、今回は俺とオカンのスケジュールが合いそうな名古屋の1日目でとった。ライブ楽しみ。
というわけで現時点で決まった予定をいろいろ書くと…まずライブに限って書くと、
5月5日→奈々さんの大いに歌う伍のライビュ（当選してれば）
11日→ミスチルのAAG大阪1日目
7月〜→奈々さんのexpressと乃木坂の夏ツアー（申し込んで当選すれば）
9月21日→BUMPのドームツアー名古屋1日目
やね。
ライブ以外の普通の予定で言えば、
27日の夜からバス乗って東京に行くことに決定した。
それと現時点で決まってるのは、
28日→ニコニコ闘会議（？）
29日→昼から大学の同級生の家にお邪魔してそのまま泊まる
30日→乃木坂の衣装展とローリングストーンズの展示会
かな。
実はGWに東京行くのは、まだ決まってない、というより決めきれてないことも結構多いから、それ以外の予定はおろか何日間東京に行くのかもまだ決まってないという…（笑）
30日までいるのか、5月1日まで東京にいるのか…まだね…
正直、新元号初日の5月1日に東京から帰ってる途中だってのが嫌なのもあるし、その日くらい誰かしらといたいなと思ってて…（笑）
だからってわけじゃないけど、親友とか久しぶりに誰か会えそうな人と会いたいなと思って連絡とったり色々してる…誰かこの日に東京で会える人いればいいんだけどね。
俺の理想としては、
5月1日の夜にバス乗って、そこから乗継で大阪に寄って、次の日に大阪で日中過ごして夕方以降にまたバス乗って地元帰りたいなと…だから2日に大阪でも会える人いればなと思う←
ともかく誰かと会えるかどうかで日にちとかも決まるかなと思ってる…
でも、わざわざ2日に大阪行かなくても、次の週の11日にミスチルのライブで大阪行くからなぁ…（笑）
うーん…なるべく地元いたくない人間だからな…←
GWの後半は予定入らなければ地元で過ごす予定、もう金もすっからかんだろうし←
今週は乃木坂のアルバム出て、来週は奈々さんのlive islandとgrqceが出るし、今月末から東京行くし、今週からは出費ラッシュだぁ🤪←
無題。
そういえばこないだアップした曲の解説で書き忘れてたことがあった…しかも重要なこと…（笑）
こないだアップしたレーヴムーン、ブギーポップは笑わないに影響を受けたとか、タイトルの由来とか書いたと思うけど、
実はこの曲は、そのまま一緒にアップしたbloody melodyに繋がってる。その証拠に、ピアノのターンターンって音が前者はアウトロで、後者はイントロで入ってる。
だから、レーヴムーンの流れでbloody melodyを聴いてもらえたらいいかなと思ってる…とはいえbloody melodyはまだ完成してないんだけどね（笑）聴いてもらえるように作りたいと思ってる。
ブギーポップに影響を受けた曲から、fate HFの2章に影響を受けた曲へっていう…個人的には胸熱←
こう考えるとレーヴムーンはいろんな意味で曰く付きで、作曲する面で実験的な曲になったなと…
レーヴムーンでここまで本格的にピアノの連弾を入れたのは初めてだと思うし、これのおかげで今作ってる曲、それにこれからできるであろう曲たちの楽器の打ち込み方の幅ができたと思うし…
俺自身、作曲してアップする時、何か最低でも一曲は今までやったことない実験的な曲にするっていうのを信条にしてる。
それが良くなろうが悪くなろうが。今まであったようなありきたりで予定調和な曲作っても意味がない。クイーンやプリンスの曲作りの姿勢みたいなもんでね。二番煎じは作らない。
今までなかったものや実験的なものを作るっていうのは作曲とかって音楽に限らず、映画やイラストやマンガとか…どんな芸術とか作品に関しても言えることじゃないかな？芸術家とか何かを作る人ってそういうもんだと思うし、だからこそ今まで文明や文化ができてきたんだと思うし…
今の俺は曲作る時は…例えばいろんなアーティストやバンドが、新曲〇〇発売！って発表したら、どんな曲なんだろってワクワクするでしょう？
俺はいつもワクワクするし、良くも悪くも期待してしまう。それを曲作る俺自身に課すわけだよ。で、作曲する俺がそれに応えられるように作るっていう…
自分が自分に期待するというか。他の人からしたら自分のことしか見えてないだろって思うかも知れんが、これはこれで俺の作曲のモチベーションになってるし、音楽オタクで音楽バカで音楽好きでリスナーとしての俺の勘は結構バカにできないから、それで少しでもいい曲作れるようにと思ってる。
これも何回も書いてるけど、
最近はやっぱり余計に作曲というか音楽にのめり込んでる…皮肉なことに、音楽にのめり込めばのめり込むほど、孤独感もどんどん感じるんだけどね…そりゃそうだよね、その間人とは接してないんだからね（笑）
でも別に俺も好き好んで孤独になってるわけじゃない。
自分なりに音楽に愛情を持ったり、音楽のことを考えると、やっぱり音楽がそれに応えてくれてるなと思う。もっといい曲聴きたいと思ったりいい曲作りたいと思ったら、そう思える曲が浮かぶことがよくある。
だから作曲に関しては俺は才能は全くないけど音楽の愛情は世界中の誰よりも持ってる自信ある。
でも人は…例えば俺がもっと人と仲良くなりたいとか、この人の手助けに少しでもなればと思って接しても、声かけても、考えても、どれもうまくいかないというか…声かけて返事くればいい方だけど、そもそも返事なかったりやりとりや会話続けてもらえないのがほとんどで…まあ人はロボットじゃないし…
ただ…じゃあ人と接するって、人のことを考えるって、人と仲良くなる、好きになる、愛するって、どうすればいいの？って、今も毎日悩んでる。嫌でも悩んでる。
悩むしかないじゃん。悩まなかったら、人から何も考えてないとか自分のことしか考えてないとか言われるんだから。
でもこうやって悩んだり考えたら、それはそれで考えすぎと言われる。暗いとかネガティブって言われる。
別に他人が悪いわけじゃない。考えすぎと言われるのも嫌じゃない、自覚あるから。
でも…じゃあネガティブの定義ってなに？あなたが思う完璧な人付き合いってなんなの？と聞きたくなる。
人から俺をどう見えてるか、俺をどう思ってるか、
俺もバカじゃないからある程度は考えたら分かる。分かるからこそ直してる部分もあるし敢えてそのまま自分を押し通してる部分もある。
それを踏まえて…俺から見れば人からも、この世からも仲間はずれにされ無視され疎外されてるようにしか思えん。
自分なりに人のことを考えて自分なりに気さくに接して少しでも元気出してもらえるように励まして何かボケてみたりして、それでも無視される。拒絶される。
もちろん人から声かけてもらうことなんて、心配されることなんて、全くない。
俺の居場所なんて、生きる意味なんてないんだなって、嫌でも思う。
人からは自分のことを棚上げして俺のことを非難して何か言ってきてあたかも全部俺が悪いかのように何か指摘してきて…うん、意見もちゃんと聞いてる。大半は言われなくても分かってることだけど。
言われるのはまだいい。俺が嫌なのは、その人が自分を棚上げにしてその人も何か変わろうとしないこと。
俺は今までも…今現在もそうだけど、人の意見を聞いたり、自分なりに考えたりして変わってきた。いろいろとやってきた。
それでも人が変わらないなら、人が俺を無視するなら、拒絶するなら、俺をなにも受け入れないなら、本当に俺が問題なのかも分からなくなるし、俺が変わろうという気も起こらない。
俺以外の人が俺に何かを言ってて、俺がその人の言う通りにして、その人が俺に対しての付き合い方をいい方に変えてくれる、俺に対しても積極的に好意的に接してくれるなら喜んで変わる、意見も聞く。
でも大半の人は、言うだけ言って自分は変わらない。
何この差別は。
そんな状態がずっと続けば、俺以外の人が俺にそんな対応をずっと続ければ、嫌でも生きる気力なくなるわ。死にたくなるわ。自分の人生にも、他人にも、この世にも絶望するわ。大好きな音楽に救い求めるわ。
その他にも、俺自身の嫌だなとか直したいなと思う部分、それに元々の性格であったり発達障害って脳のことであったりって自分自身とも戦わなきゃいけない。
そんな俺の気持ちや葛藤も知らないで、他人は俺をあれこれ分かった風に言ったり無視したり仲間はずれにして…そりゃ死にたくなるわ。
俺が生まれてきたのは間違いだったのか、間違いじゃなくても俺が考えたりやってきてることって全く意味なかったのか、そんなことを嫌でも考えさせられる。他人は俺のことをどうこう言えるほど、本当に俺に対して自分から積極的に理解しようとか仲良くしようとしてきてくれたのか？って。
思えば俺のことを本当に考えてくれた人っていなかったんだろうなって…いや、いたんだろうけど、俺から見てそう思える人っていなかったなって…今も俺の親と俺のこれからについて話すことたまにあるけど、親ですら自分のことしか考えてないなって思う。俺の気持ちや俺の状態を聞こうともしない。
俺が俺なりに人のことを考えたり仲良くしたいと思って、リアルでも、ツイッターとかってネットでも、自分から声かけたり、質問したりして接しやすいように自分なりに努力してきたつもりなんだけど、
自分から声かけても無視され、ウザいと拒絶され、仲間はずれにされ…
そりゃこの世から、俺以外の人から、拒絶されてるんだな、俺は孤立してるんだな、そもそも俺は存在すら認められてないんだなって嫌でも思うよな。
面白いくらいに人間関係うまくいかないし、人から声かけてもらうことも、困ってたり辛い思いしてても助けてくれる人もいないし…
笑ってまうよ、ここまで人生も、人間関係もうまくいかないと（笑）
わざわざ書いても信じてもらえないだろうけど、今すごい泣きながらスマホ打ってるよ。
なんでもっと自分がうまく人と付き合えないんだって腹立たしさと、俺以外の人は俺を分かってくれないんだ、無視するんだって辛さでね。
多分この世にいる人みんな、俺を無視しろ、嫌え、仲間はずれにしろとか誰かから言われてるんだろうね。
そうじゃないと…ここまで人間関係うまくいかないって…
もちろん俺が悪いだろうけど…もう何やってもうまくいきそうにないし…現にうまくいってない…何かまた思われたり言われるんだろうなって。
俺はこのまま誰からも嫌われて、仲間はずれにされて、なんならこの世からものけ者扱いされて忘れ去られていくんだろうなって…そりゃ嫌でも感じるよな。これまでずっと俺の辛いことを書いてきても、誰からも反応ないんだから。
俺がいきてきた人生、やってきたり考えてきたこと、なんだったのかな。
もし本当に俺のことを嫌いじゃないなら、少しでも仲良くしたいと思ってくれてる人がいるなら、俺のことを考えてくれてる人がいるなら、
たまにでも、少しでもいいから、ちょっとは自分から積極的に、気さくに気軽に俺に声かけてくれてもいいんじゃないかと思うよ。俺は大歓迎だし。
俺から声かけなきゃリアルの会話も、ネットでのやりとりもしない、なんなら声かけても無視する、別に俺が困っててもスルー、いつも俺からばっかり、そんな人を大切な人とどう思えって話だし自分に興味ある人だなって思えないでしょ普通。1人でも声かけてくれる人いたら、当然その人の方が大切だよ。
いまだに俺もああだこうだ言われたりするけど俺は俺なりに人のことを考えてるし、実際に声かけたり話を聞いたりして自分なりにやることやってるよ。人からどうこう言われる筋合いはない。
それでも人からは何か言われる。
いかに俺のことをちゃんと見てないかって事だよ。それは大半の人がそうだけど。
結局ここまでのことを書いても、
他の人から見れば俺が悪いとか決めつけるんだろうし、いつも通り無視とかスルーするんだろうけど。
そうやって俺の意見や気持ちは踏みにじられるのか。
普段から声かけても無視されたりやりとり続かないこと多いから、俺を尊重してくれる人なんていないんだろうけど。
俺以外の人はいいよな、リアルでもツイッターとかってネットでも、
自分が投げかけた何気ないことでも、自分が悩んでたり助けを求めることでも、誰かの悪口を書いたとしても、擁護されるから。誰かしら相手にされるから。
俺は誰からも声かけられないし、なんなら自分から声かけても、無視される。
この世は俺が辛い思いをするように、理不尽なようにできてるんだな。
俺以外の人も、俺自身の体や脳の作りさえ。
まるで人からも、世の中からも、なんなら自分の体からも、早くお前なんて死んでしまえって言われてる気分で。
無視なんて最たるもので。
生きるって、俺って、なんなんだろうな。
俺は…普通に毎日楽しく過ごして、
人と楽しく仲良く、いい関係を築いたり喋ったりやりとりしたいだけなのにな。
俺は普通に楽しく、普通に幸せを感じて生きたかっただけなんだけどな。
大好きな大好きなジャンヌダルクが解散…エイプリルフールのウソだと思いたいが…
そういえばさっき晩飯食べる前…ツイッター離脱する前にすでにもう目にしてたけど、
ジャンヌダルクが解散したみたいで…FGOのジャンヌダルクじゃないよっていうボケをする余裕もなくてね…
いや、日付悪すぎでしょ、未だにエイプリルフールなだけでしょと思う自分もいてね…汗
ジャンヌダルク知って好きになってもう10年になるけど今だに大好きでよく聞くしカラオケでも歌うし、作曲するようになってからは影響もよく受けてるし…こんなオアシスみたいな終わり方されたくないわ（笑）
Ka-yuさんが来れなかったとしても、他の4人だけでもいいから一緒に集まってる写真見たい…
俺ももちろんジャンヌダルク好きだけど、俺なんかよりも全然ジャンヌ大好きで、ジャンヌダルクがまた活動再開して、ライブとか見れる日を待ってたであろう人はすごく多かったはずだから…4人になってしまってもいいから、またいつか集まってほしい…本人たちがファンのことを考えてくれてるなら…
ついに彼女できました！（エイプリルフール）／彼女できないだろうと思ってるけど彼女ほしいと思ってるこのジレンマ…／新しい元号が令和…
ついに…彼女ができました！！
やったー！(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
俺の人生の中で初彼女ということで、今まで何回も絶望を感じながらも生きてきてよかった…
彼女出来るよって応援してくれた人にはもちろん、なんといっても俺を選んでくれた彼女に本当に感謝…命に変えても大事にする。
…あの……もちろん、彼女できてないからね、今日エイプリルフールだからね…書いてて自分で泣きそうになったわ（笑）
彼女一生できないだろうし。
でも、もし万が一彼女ができた時、この書いたツイートみたいなことを書こうと思う、いつかこれをウソじゃなく本当に書ける日がくればなと思う…
俺に彼女なんてできるわけないし、それこそできたら天変地異が起こると思うよ（笑）俺が生きてる間に彼女できるわけないよ、絶対って言い切ってもいいほどにね。
でも彼女は…そりゃほしいよ。ほしいし、いつかできるよって言ってくれた人たちのことを無駄にしたくもないし…
そもそも俺自身、人付き合いがすごく下手くそだし、その上今の世の中ドライな人がすごく多くて…特に俺と同世代の十代や二十代の子たちって多いなと思うし、人のこと言えないけど自分のことしか見えてない人多いなと思うし…やってもらって当然というか、みんな俺に対して受け身というか。
人付き合いが下手くそで、人のこと見えなかったり考えられない、自己中な自分に少しでも抗って、人とちゃんとコミュニケーションとったり人のことを考えられるようにするために、
その第一歩で自分から声かけたりふざけてみたり、質問したり励ましたりしてるんだけどね、それでも無視されるから…
で、特にSNSとかってネット関係で人と接したり中学以前の同級生と関わってた時に思ったけど、
ホントに人って、誰かのある一面でしか人のことを見ないし判断しないというか…それで俺がSNSとかリアルでも嫌われまくってきたりしたけど、
ごく少数俺のことをちゃんと見て評価してくれる人もいるわけで…
やっぱり俺に対してそうやってちゃんと見てくれる人が増えてほしいなと思うし、見てくれてる人はやっぱり良くしてくれたり気さくに接してくれてるなと…ごく少数だけどね（笑）
でもその人らのお陰で、ほとんどの人は俺の一面しか見ないで俺を判断してて、必ずしも俺が悪いんじゃないと思えるし…
話は逸れたけど、
俺が彼女にしたいと思う人はやっぱり優しいのが一番だし、人のことを思いやれる人がいいなと思う。
俺から声かけてばっかりで、そうしないと喋ったりやりとりできないんじゃなくて、お互いが積極的に声かけあえる人。いろんなことに興味持てる人ってのもあるけど。
俺から見て、今の世の中ってほとんど冷たかったりドライな人が多いなと思う。斜に構えてたりとか…
もともと俺は自分から声かけられる人じゃないし、正直声かけるのもめんどくさいけど、もっとめんどいことにそれでも人と接したいと思ってるから、自分から声かけたりふざけたりしてるんだけど…
なるべく俺と接しやすかったり声かけてもらえやすいように、ボケたり少しでも楽しんでもらえるように喋ったりやりとりしてるんだけどね。励ましたりとか。
でも現実は、リアルでもツイッターでもLINEでも、俺に声かけてくれる人もいないし、なんなら声かけても無視したりやりとりが続かなかったり…
ましてや俺が困ったり辛い思いしてても声かけてくれる人なんていなくてね。
そんなんばっかだから、人に対して失望もするし、人と接するのがバカバカしくもなってくるし…それでも人と接したいって思うから、そこにジレンマを抱えつつ人と関わろうとしてて…正直すごくしんどいんだけどね。
もっとしんどいのは、これを書いても…というか今までも何回も自分でも呆れるほどおんなじようなこと書いてきたのに、それでも誰も自分から「自然に、積極的に」声かけてくれないことだけどね。俺なりにした人付き合いの努力はなんなんだと思うし…
俺以外の人は、他人同士で自分から声かけあってて、彼氏彼女いたり友達や親友がいたり…俺は誰からも声かけられない、声かけても無視されたりやりとりや会話さえ続けてもらえない。彼女もいない…嫌でも落ち込むし、疎外感感じるし。自分が悪いのかって考えるのもしんどいしそんなこと思いたくもない…
今も毎週日曜日とかに散歩に行った際に地元の神社行ってお参りするんだけど…
少しでも人間関係が良くなれば、ホントに俺はそれでいいし、そのために自分なりに人付き合いの努力してるんだけどね…
少しでも俺も楽しく生きようとしてるのに、それを他人に潰されてる気分というか…
もっとこう…俺なりにやってる人付き合いの努力なり、人のことを考えてやってるのが報われる日がきたらなと思う…そういうのを分かってくれる人が1人でも多く増えてほしい…
最初の話に戻るとエイプリルフールのウソとかじゃなく、本当に1日でも早く彼女できて、感謝の気持ちを書く日がくればと思う…
今の俺にとっては、今の世の中も、俺以外の人たちも、みんな冷たくて思いやりがない人ばっかりで嫌な世の中だなと思う…もちろん俺も人のこと全然考えられてないと思ってるけど、だからこそ努力したり意識してこともあるし…
こう書いても、みんな俺を悪いように受け取るんだろうけど。
今日、新元号が令和になることが発表された…個人的には俺の名前の漢字のうちの一字が使われてるから少し親しみある…
ただ、発表の時、俺は仕事場で上司たちとリアタイで見てたけど、俺も含めてその場にいたみんな、変な名前だなって言った（笑）
