高2の担任の先生への想い
あー…そういえば、来月になったら、高2の時の担任に電話せなあかんな…
大学に上京してから、3年前にたまたま挨拶がてら春休み中に担任に電話したのがきっかけで、それ以降毎年2月になったら電話するのが恒例になってるんだよ。高2の時に世話になったし、人としても好きで尊敬してるんでね。
ただ、確かに春休み中に電話したのが最初ではあるんだけど、なぜ2月に高2の担任に電話するのが恒例になったのかはよく覚えてないんだよね（笑）
でも、毎年電話くれて嬉しいって言ってくれるし、来月電話するとすれば、就職決まってから初めてだから、余計にいい話ができるんじゃないかなと。
一番いいのは、俺が地元に帰った時に実際に高2の時の担任と会って、飯とか飲みに行くとかできることなんだけど、今住んでおられるところを考えたり、2人ともスケジュールが合わへんことを考えたら難しいかなと😅
ほとんど俺は地元帰らんし、年一回しか電話してないのにスケジュール合うわけないw
でも、高2の担任がまだ元気なうちに、本当に一回会いたいなと思う。できれば飲みに行くとかできればいいけど。
いろいろ喋りたい。俺のこともそうだし、俺以外の同級生はどうかとか、先生の近況とかどうなんですか？って聞きたいこともあるし。
漁って辺りから、ツイッターをお休みするのと、その理由／リプやDMがあれば適宜返すつもりだし、すぐにまた復帰するか、しばらく帰ってこないか、分からないけど…俺は必要とされない、嫌われ者で居場所ないなと思う。声もかけられないし
今年の初めか去年の年末に書いたか忘れたけど（笑）、書いてた通り、明日か明後日から、少しツイッターをお休みする。今日、奈々さんのlive gateの千秋楽で区切りがいいし。理由としては色々あるけど、まず第一にそろそろ本当に引っ越しのことに本腰入れたい。曲作りや、録画したのを消化もしたいし。
他の理由として…また最近しつこく書いて悪いけど、すごく孤独や疎外感を感じるし、俺が人と仲良くしたいとか、喋ったりやりとりしたい、いい人付き合いをしたいだけ、なのに無視や拒絶される、そうやって俺だけ差別されることへのやるせなさもあるし、辛さもある。誰も分かってくれないんだなって…
もちろん、誰か俺以外の他人が悪い訳ではないし、本当に特定の人に文句あるなら俺はその人に直接喋ったりメッセージ送る。他人のせいにもしたらダメだと思うし。ただ…あまりにもそういう無視とか避けられたり、あからさまな不当で不平等な扱いをされて、誰もその事を分かってくれなくて、俺は辛い。
本当に最近人付き合いが分からない。俺がどうすればいいか、どう人と接して、そのために何の努力をすればいいのか、自分の何は良くて何が悪いのか…もっといえば、俺以外の人の気持ちや考えてる事が、全く分からない。
それもこれも全部、俺が人から無視されたり拒絶されるから。存在否定されるから。
人付き合いが分からないし…とにかく悔しい。辛い。もどかしい。誰も俺のことを理解しようとか、歩み寄ろうとしてくれない…その証拠に、誰も自分から俺に声をかけたり挨拶をくれない。寂しい。
俺は人と楽しく接したり、いい人間関係を人と築きたいから、出来るだけ自分から声かけたりしてるけど…
例えば俺が落ち込んでたり、ネガティブなこと書いてて…それを無視されるのまだ分かる。そういうのはスルーしていいって前に書いたし。でも、俺が何気ない普通のことや楽しかったことを書いたり、それを俺が人に話振っても、声かけても無視される、人からも声かけられない。どういうことなのか。
辛い。辛い。辛い…
俺だけか無視や避けられたり、拒絶されたり、文句や悪口言われたり、悪者扱いされたり、誰も俺のことを理解も歩み寄ろうとも、普通の何気ない会話ややりとりすらしてくれない、俺が人にやってもダメ、そんな俺の状況に辟易してる。それに、とにかく訳分からん、納得できない。
俺はただ、他の人たちがやってるような、普通の楽しそうな会話を、普通の楽しそうなやりとりを、普通の楽しそうな人付き合いをしたいだけ、人並みの人間関係を築きたいだけ。できるなら友達や彼女を作って、いい関係を築きたいだけ。なのに何でこんなに無視されたり俺が悪者にされなきゃいけないのか。
これは同情誘ったり慰めて欲しい訳ではないし、そんなつもりもない。皮肉なことに、俺にそういうことをしてきた人とは、残念ながらいつかうまくいかなくなってきてるから。
だから書いてるんだ、慰めや同情はいらん、普通に仲良く気軽に接して欲しいと。でも、それすら誰も俺にしてこない。
ネガティブなことは言うな、考えるな、前向きなことだけを考えろって…俺の考えや気持ちに散々色々言われてきた。もう、うるさい。
俺以外の人たちは、俺の何を知ってるんだ？なにかを知ろうとしたか？そのために俺に何か話を振ったり質問したか？ただ俺を無視して、毛嫌いしただけだろ。寂しいわ。
俺が人の気持ちを知ろうと、歩み寄ろうと、仲良くなりたい、いい関係を築きたいって思って、自分から声かけて、質問して…でも俺は無視されて、素っ気なく返されて…俺が楽しんでること、幸せに思うこと、前向きに考えことも無反応…俺を決めつけて、無視や避けて、毛嫌いすんな、辛いわ！って思うよ。
今の不条理な、俺に対してだけ差別的でドライで冷たい、俺以外のこの状況やこの世の中の雰囲気に、すごく疲れてるし、生きるのがしんどくも思う。なんせ、俺の気持ちや考えが誰にも伝わらない、誰も歩み寄ってくれないことがショックで残念で…辛い。なぜこんなにも無視や疎外されなあかんのか…
だからって言うこともあるし、俺自身の気持ちや考え、俺自身をもっと見つめ直してしっかりさせたい、そのためにもっと考えたいって言うのもある。俺以外の人や、音楽に対して…この世のいろんなことに対して、いろいろ考え直したいのもある…
誤解のないよう、もう一回書くけど、別に俺は誰かの悪口を言いたい訳でも、責めたいわけでもない。何か言いたいなら、ちゃんと個人に言うし。だから、自分が何か悪いことしたかって勝手に思われたくないし、また俺に勝手な偏見つけて俺のことを無視したり冷たく接するようなことはしないでもらいたい。
誰も悪くないし、責めるつもりはないけど、俺の気持ちや考え、俺が人とどうしたいと思ってるのか、再三書いてきたのに、それが誰にも伝わってない、理解も歩み寄ろうともしてくれない、その証拠に、誰も俺に質問や話を振ってくれない、会話のキャッチボールをしてくれない、その辛さはある。
俺がどんな風に、何回も…何回も何回も何回も、俺の気持ちや考えを書いたって、誰も俺のことを理解しようとか歩み寄ろうとか、気軽に接しようとか、ましてや声なんて誰もかけてくれないんだろうけど。本当に本当に辛いし、昔無視される辛さで自殺しかけた俺としてこれほど辛く、悔しいことはないが。
結局俺の望んでることを改めて書くけど、
俺以外の人で仲が良かったり、大好きで愛してる人がいて、この人に声かけると楽しいとかいい気分になれるなとかってあると思うけど、俺も他人にそう言う風に思うからしてるだけ。いい人付き合いしたいだけ。できれば、人が俺にもそうしてほしいなと思うだけ。
それに…こんなにも誰からも声かけられたり挨拶されなかったり、無視や避けられたり拒絶されて嫌われて、本当に本当に辛いです。慰めてほしいとかじゃなく普通に楽しく仲良く喋ったりやりとりしたり、いい人付き合いをしたいだけです。
なぜそのことを、誰も分かってくれないんだ…辛い。辛い。辛い。
俺は誰かを悪く言いたいわけでも、責めたいわけでもない。無視や避けられてばっかで、声もかけてもらえなくて、普通に人付き合いさせてもらえない、誰にも分かってもらえない俺自身や俺の周りの環境や人たちに、ひたすらやり場のない思いがある。
我ながらすごいワガママを書いてるなと思う（笑）本当に申し訳ないなと思う。
でも、俺がどんな思いで書いてるのか…なんなら自分が優しくとか親しく接してくれたらありがたいはずなのに、それを誰も俺にしないし逆に無視とか冷たくあしらうからこんなこと書いてるって、誰も分からないんだろうな。
今年一番聴いてるのは、ミスチルの足音。曲中に「この足音を聞いてる誰かがきっといる」って歌詞がある。正直、俺以外の人でそんな人がいるとは思えない。誰も俺に声かけないし、俺から声かけても無視や避けられて拒絶される。でも、音楽が俺の支えだから、曲を信じてその人が現れるのを待つしかない。
誰も悪くない。責める気もない。
ただ、俺自身の、人に対してやってる行動や声かけの姿勢、喋ったりやりとりしてる内容も悪いとは思ってない。
俺が人にやってる自分からなるべく気さくに声かけたり挨拶したりってことを…やってくれて嬉しい事を俺はやってて、俺以外の人は俺にやってないから。
とはいえ、ありがたいことにもしリプやDMをくれてたら、チェックし次第返そうと思うし、そうしてくれる方が俺は嬉しい。俺から絡ませてもらうこともあるやろし。それに、気まぐれな俺のことだから、おやすみすると書いておきながらも次の日にまた出てくる可能性も（笑）、もう戻らない可能性もある。
俺がいつ戻ってくるか…それもすぐ戻ってくるか、帰ってこないのか、分からないけど（笑）、俺が次に帰って来たときに、俺以外の人たちが俺に対しての考え方や見方や接し方を変えて、少しでもたまにでもいいから自分から俺に声かけたり挨拶したり気軽に接してくれる人たちがいてほしいなと思う。
ポプテピピックの3話（？）観た／今日のドラゴンボール超／昨夜の中居くんのon and on air／実はcitrusの3話見たけど、感想はまたあした
昨夜のポプテピピックの3話観たよ。
今回やたらポプ子が切れてたし、フランスパン好きすぎるだろ（笑）
後半はフリーザ役の中尾さんとセル役の若本さんがそれぞれポプ子とピピ美を担当してたけど、すごいいぶし銀感があった…w
実は、アニメの方のcitrusの3話ももう観てるんだけど、感想はまた考えとかを練って、書ければ明日に回すことに…（笑）奈々さんの誕生日でlive gateもあるし。
citrusは漫画もアニメも初めて読もうが読み返したり見直そうが、色んな考えとか感じたこととか勉強になるから。アニメも何回も見直すし。
ポプテピに関しては感想なんか適当でいいんだよ、あんなクソアニメ（これは褒め言葉）は観る方の俺もバカになってただ楽しめばいい（笑）
ただ、citrus…封神演義もそうだけど、これらに関しては俺にとっては（もちりん面白いけど）大事な存在だし色々考えさせられるから、頭を切り替えて楽しみたい😅
ドラゴンボール超見終わった～
アルティメット悟飯が落ちてしまったか…でもよく頑張ったし、あのまま残っててもどこまで貢献できたかは分からんなと思ってたからね、お疲れ様やね😅
フリーザはさっきポプテピ観たせいで、ポプ子感が…（笑）
来週のトッポ、どうなってんねん…w
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昨夜の中居くんのon and on air聴いたよ。まさか中居くんの口から自分で歌が下手だっていうのを聞くとは…（笑）でも、その時の話にもあったけど、レコーディングが2年ぶりくらいになるのか…SMAPが解散してなかったら、何かしら曲をレコーディングして発売してたんだろうな😅
水樹奈々さん、誕生日おめでとうございます＼(^o^)／ live gateの千秋楽のライビュ行ってきた
水樹奈々さん、誕生日おめでとうございます！＼(^o^)／
Live gateのday5に引き続いて、千秋楽でもある今日、ライブビューイングで参戦します！楽しみです！
これからもずっと大好きで尊敬して、陰ながら応援していきますよ、生まれてきてくれて本当にありがとうございます😊
さて、水樹奈々さんのlive gateの千秋楽行ってきたけど、できる限り完結に…自分なりに要点整理を
・夏ツアー決定
・phatmans after schoolのヨシダさんが共奏者
・GATEが開いて、深愛歌う（ここでボロ泣きした）
・ファンタズムの前にサプライズでハピバ
・Wアンコールでpower gate2回目歌う
かな。
前に奈々さんのライブ行ったのがLIVE ZIPANGUの千秋楽で、それからライブビューイングではあるけど今日live gateの千秋楽に参加できて、すごく嬉しいし、ありがたいなと思った。俺が奈々さんを本格的に知るきっかけの曲であり奈々さんの曲で一番好きな深愛やってくれた、こんなんボロ泣きするがなw
だから、奈々さんが深愛とデスプレを歌ってくれた時は、アホいきに泣いてた。多分、俺の両どなりにいたお客さんも、「こいつなんでこんなに泣いてるんだ？」って思ったはずなんだよ…泣く以外迷惑はかけてないはずだけどね（笑）でも、それほど俺には思い入れのある曲だし、感謝しかないというか。
奈々さんの今日のライブ見て、今の俺自身すごく人付き合いとか人間関係にも、自分自身の性格とかいろんなことに悩んでるけど、この人の曲…というかこの人の存在自体に、これからも背中を押してもらうんだろうし、尊敬もするんだろうなと思う。
いつも恩をもらってばっか、いつか恩返せればいいな…😅
それと…あんまり重複するから書きたくないが…水樹奈々さん、改めて誕生日おめでとうございます！＼(^o^)／
どうしても自分の年齢を言う時は咳き込んでしまうみたいですが（笑）、どれだけ時間が経ってもいろんなことを学んで、受け入れ続ける姿勢は自分も真似しなきゃなと思わされる。素晴らしいよ。
彼女できたら、その人と奈々さんのライブ行きたいって夢もあるし…別に普通の同性の奈々さん好きな友達や知り合いができれば、その人でも全然構わないけど（笑）
とにかく、どの人のライブもそうだけど、ライブに1人で参戦って、できればもう避けたいな。やっぱり人と楽しみたいと思うし。
まあ…俺は嫌われ者だから、誰かとライブ行くって言うのは、もう無理かな？（笑）ぼっちで行くしかないかな。
ありがたいことに俺には親友がいてくれてるけど、2人で行くライブっていうと、親友の好みとかもあるから、限られてきちゃうんでね😅
うーん…なるべく1人は避けたいけど。、
地元帰ってからのオカンからの彼女いないことのいじりが辛い…俺だって彼女ほしいし、そのために自分で動いたりもしてるけど…人間関係うまくいかない。本当に自分が悪いのかも分からない。無視や差別や拒絶早くなくなればいいのに。なにもかも俺のせいにされてたまるか。俺もやるだけのことやってる。
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今年入って地元帰って以降、オカンからすごい彼女できないことをいじられるんだよ、実際会って喋る時も、LINEのやりとりとかも。悪気がないのは分かってるけど（笑）
ただ、正直、つらいわ。俺からすればデリケートな問題だし。俺が彼女欲しくないって思ってるのか？そんなわけないだろ。
同級生とか赤の他人から彼女できないこといじられるのは、受け流すなりなんなりすればいい。ノリってのもあるだろうし。ただ、オカンに彼女できないことをいじられたり口出されるのは、辛いところがある。俺が1番女の人に嫌われる理由がブサイクだから。そんな顔に産んだオカンに弄られるのは…辛い。
でも、自分から声かけたり、行動したり、聞き上手になる練習もして、でも拒絶されて…男女関係なくこの世の中の俺以外の人からすれば、俺はブサイクだから嫌いなんですか？内面なんですか？自分なりに磨いて、壁作らないで声かけたり仲良くしようとしても無視や拒絶するのは何故ですか？僕は辛いです。
もう人付き合いが分からん。分からんよ…こんなに無視されて拒絶されて。どう人と接しろというの。どう彼女や友達を作れっていうの。他の人同士は仲良くしてる、やりとりしたり楽しく喋ってる、彼女彼氏作って幸せそうにしてる。でもなぜ僕にも同じようにさせてもらえないんですか？意味がわからない。
こんな俺だけ無視や拒絶されて、いじめられたり避けられたり差別されて…自分から声かけてみても人に無視や拒絶され、かといって誰からも声もかけられないし…こんな俺だけ虐げられて、存在否定されて、悪者扱いされたり偏見持たれて、やってられるかよ。誰も俺を受け入れることができないくせに。
俺ばっか無視されて嫌われて悪者扱いされて、耐えられるか。黙っていられるか。俺は自分から人に声かけたり、挨拶したり、人の話や気持ちをちゃんと理解しようとしてる。でも俺に誰もそんな風に俺にはしない。俺を無視や拒絶して嫌って…俺はただいい人付き合いしたいだけだ、俺が悪いなんて思えんわ！
俺はどう人付き合いすればいい。どう友達や彼女作ればいい…こんなに自分から声かけたり動いたり、聞き上手の仕方や人の気持ち勉強して…俺は次は何をすればいいんだよ…
本人にもLINEで送ったけど、俺が彼女できないことをもう弄らないでほしい、それくらいなら、いい人紹介してって。
もう人付き合いについて考えるのしんどい…人が悪いっていうのはダメだろうし、そんな俺が必死になっても人が引くだけなのは分かってるけど…必死になっても、全く何もしなくても、誰も俺を受け入れたり歩み寄ったりはしてくれない。声もかけてくれない。
彼女や友達ほしい。
俺の気持ちや存在や声かけて喋ろうとする行動や気持ちを無視しないで普通に楽しく仲良く喋ったりしてくれる人の存在が欲しい。
俺以外の人で仲よかったり付き合ってる人もいると思うけど俺もそんな人の存在が欲しいだけ…せめて友達だけでも、なんで誰もなろうとしてくれないのか…
俺がブサイクな顔で生まれた時点で、俺の人生なんて終わってるんだよ（笑）だから昔すごいいじめられて、今も彼女できなくて…自分から人付き合いの仕方や聞き上手の仕方を勉強しても、無視や避けられてばっか。俺は何のために生まれたのか。特に人間関係で、何でこんな辛い目ばっかあわなかんのか…
いっつも俺から声かけて、挨拶して、自分なりに歩み寄ろうと、理解しようと話を振ったりしてばっかり、無視とか拒絶されることもほとんどで。それでも人間関係うまくいかないのはお前が悪いって…だから人が悪いって言うつもりはないけど、もうしんどいよ…
誰も俺のことは分かろうとしてくれない…
今年こそ、彼女や友達作りたい、本当に。相変わらず人には嫌われたり無視や避けられるし、声もかけられないから辛いが（笑）、なんとしても叶えたい。それは親友とかって少ない仲良くしてくれる人たちに依存しないためでも、うちのオカンからの彼女できないいじりを早くやめさせたいのもある。
自分から声かけたり、挨拶したり、ちゃんと話聞こうとか話振ろうとか、少なくとも俺がされたら嬉しいことは人にやるよう心がけてる。もちろんそれが俺以外の人みんながされて嬉しいこととイコールしないと思うけど、誰も俺に同じことはしない。本当に俺が悪いのかさえ最近は疑問に思うよ。
ナルシストっぽく思うかもしれんが、俺はほかの人よりも聞き上手とか、話を振ったり人の立場を考えたり、思いやりを持つようにも心がけてる。
俺のそんな姿勢や考えを評価してくれる人もいる。あとは、俺の彼女や友達になってくれる人を待ったり、俺の言うことがわかってくれる人が出るのを祈るだけ。
もう、俺のせいにばっかり、俺が悪者とか責められてばっかりで、耐えられるもんか。誰も自分から俺に話を振ったり質問したり、挨拶したり気軽に声かけようとしないから。俺が同じことを人にしても、みんな無視や拒絶するから、そのことすら誰も自覚ないから。
無視や差別や拒絶なんて、早くなくなれ。
竹達彩奈さんや津田美波さん、藤井ゆきよさんが出られたラジオcitrus第三回／木村拓哉キャプテンが出たBGの1話／乃木坂の与田ちゃんも出てるモブサイコ100の1話／今日のウイニング競馬の武豊さんのインタビュー
あやち（竹達彩奈）さん、津田美波さん、ゲストの藤井ゆきよさんが出たラジオcitrusの第3回を聴いたよ。3人の絡みや、後半のコーナーの藤井さんの喋ってる時の声のトーン面白かった（笑）
で、そのトーク中に3人が、来世は塩顔になりたいって言ってたけど、俺は顔濃い人好きだから3人とも好きなのに…w
木村拓哉キャプテンが出てるBGの1話を観たよ。キャプテンがワッツで話してたことと照らし合せながら観てたけど、ドラマの内容面白かったというか、これからどんな警護していくのかが楽しみ。
民間のBGだから、武器持てないし下に見られがちなところもあって、なんか嫌だなとか大変だろうなと思った😅
乃木坂の与田ちゃんが出演してるモブサイコ100の1話を観たよ。あくまで個人的にだけど、すごい「みんな エスパーだよ！」感を感じた…（笑）マンガ読んでないから、あのドラマの中の数字が100になったらどうなるのか気になる…というか男の俺が書くのも気持ち悪いけど、浜田龍臣くん可愛いw
録画した、今日のウイニング競馬観たよ。武豊さんのインタビューが相変わらず面白かったし、ルメール騎手の馬券OKも見れて面白かった（笑）
番組内で、内田騎手がモアナに騎乗されたレースやってて、結果は1着だったんでね、内田騎手が勝つのも、そのレースを見るのも嬉しいなぁと。
俺が曲を作る上で影響を受けたアーティストやバンドの7選
水樹奈々さんの二万字インタビューに乗っかって、俺が曲作るのに根本的に影響を受けてる人たちを7組選んでみた…絶対誰も興味ないと思うけど（笑）
正直7組では収まらないけど敢えて選ぶなら、ミスチル、TWO-MIX、ラルクのkenちゃん、Bee Gees、ビーチ・ボーイズ、シガーロス、つんくさん、かな…根本で言えば。
あとは作る曲のタイプによって、影響を受けた人は変わる。例えばハードロック調なら、B’zやイングウェイやAC/DC界隈だし、パンクならBUMPやfall out boyや黒夢、歌謡曲っぽいなら中島みゆきさんやALFEEや織田哲郎さんとか…もちろん、サザンや水樹奈々さんや乃木坂の曲とかからも影響を受けてるよ。
ただ、ミスチルとTWO-MIXに関しては、俺の音楽面だけじゃなく、俺の人生を作ってきたルーツとしても絶対に外せないんだよ。作る曲には、歌モノの曲はもちろん、例えメロディーがほとんどないポストロックやアンビエントの曲ですら絶対何かしら影響が出てる。もう俺のDNAレベルで染み付いて好きだよ。
